这些年以来，我接触过各种各样的咨询者，也帮助过很多人成功挽回自己的前任。

　　但很多时候，我对挽回的观点是：不挽回。

　　当然，我并不是劝大家放弃，而我所说的不挽回，不是你所理解的不挽回，希望你们能耐心看完我接下来的内容。

　　我始终认为，挽回不是乞求前任回到你身边，而是把他吸引到，让他心甘情愿回到你身边。

　　而想要吸引前任，有一个前提——摒弃挽回者的角色，不刻意做挽回这件事。

　　但我在和咨询者交流过程中发现了一个现象，有很多人都无意识地放低了自己的位置。

　　“只要能让他回到我身边，让我做什么都可以。”

　　“他现在伤害我都是应该的，毕竟我之前很多地方做的都不好。”

　　大部分咨询者在找到我之前，已经尝试了很多的挽回方法，例如，道歉、保证、送礼物讨好、请身边的人劝和，把自己所能想到的方法通通试了一遍。

　　可结果呢？

　　一点用都没有。

　　你不仅没有感动到他，反而让他更加绝情了，甚至连朋友都做不成了。

　　不妨换位思考一下，两人刚分手不久，彼此都很痛苦，在这种情况下对方跑过来表达复合，说自己很差劲，之前很多地方做的不好，很对不起你。

　　这个时候你会怎么想，你会不会觉得：

　　“既然你这么差劲，我为何要与你复合你呢？”

　　“我们之所以变成这样都是因为你，我要离你远远的，否则又要重蹈覆辙！”

　　结合大多数人的分手后的情绪变化来看，或许，等他冷静一段时间后，会逐渐想起你们之间的美好回忆，想起你的好。

　　结果被你一连串的误操作，直接把前任的怒气激发到了最高点。

　　他还会给你好脸色吗？

　　他还愿意与你复合吗？

　　希望应该很渺茫吧。

　　挽回并不是靠自我感动就能复合的，并且一段感情关系走到分手的地方，双方都是有责任的。

　　什么意思呢？

　　你有错，他也有错。

　　想要成功挽回前任，首先就要调整好自己的心态，不要再让自己掉到负面情绪的漩涡中，我把这种挽回的方式称为“放弃式挽回。”

　　“放弃式挽回”第一步：在伤害中爆发，威慑到前任

　　想必你都玩过橡皮筋吧：

　　当你用力拉着皮筋时，它的弹力就会越大，同时你也会感到越吃力，当橡皮筋不堪重负时，就会“咔”的一声断掉，同时反弹回来伤害到你。

　　其实挽回和“橡皮筋”是一个原理，你越是用力去挽回，去改变他，其实就是一个持续给他施加压力的过程，他不仅不会顺从你，反而会与你对抗，最后用伤害你的方式把你逼退。

　　所以，不要总是给他施加压力，给彼此一些时间和空间，让疲惫的心有一个喘息的机会。

　　可能会有不少人就说了：“这是让我与前任断联吗？”

　　并不是，从我这些年的经验来看，断联并没有太大的作用，不但无法让前任回头，反而会让前任误以为你已经彻底放弃了，徒增挽回的难度。

　　为什么会这样呢？

　　例如你很多年前被狗咬伤过，从那以后你就特别害怕狗，即便已经过去了很多年，被咬的感觉早就模糊了，可是如果把一条狗放在你面前，你的内心依然会紧张。

　　断联也是一个道理，时间虽然能淡化之前所受的伤痕，但却不能真正解决问题，所以，我更倾向于“治疗”，只有这样，才能彻底改变他对你的印象。

　　所以你可以反其道而行之，主动给对方发一条消息：“你现在的行为真的让我很受伤，自从我们恋爱以来，我并没有做过伤害你的事情，反倒是我在这段感情里付出了这么多，我挽留你是基于我现在还爱着你，但我并不会一直在原地等你，毕竟我也会疼。”

　　在挽回初期，当前任知道你有挽回的想法时，他就会把自己置在很高的位置，会觉得：你离不了他，放不下他。

　　因此，想要打破这种局面，就需要在前任指责和排斥你时，对他进行一次爆发：难道你就没有伤害过我吗？

　　假如你总是放低自己的姿态，前任不仅不会领情，反而会更加肆无忌惮，所以这次的宣泄一方面能够起到威慑前任的作用，另一方面也能让自己的情得到释放。

　　有不少假性分手的情况，能在这一次“爆发”中直接达成复合，当然假如你的情况比较严重，也无需过多的担心，前景依然很可观：

　　第一，你可以观察前任的情绪，前任的反应越大，越能说明他在意你，这显然是对挽回有利的；

　　第二，前任已经接收到“你随时会离去”的信号，他会开始冷静的思考，正视你们两人的问题，同时也告诉了他“你做了很多，你并没有对不起他”，这也能提高你在这段感情中的价值，从而引导他回忆起曾经的过往。

　　“放弃式挽回”第二步：主动跳脱出来，保持同频

　　在第一步的操作下，前任已经回归了理性，接下来需要做的是：主动跳脱出来，让彼此的关系回到正常位置。

　　如何做呢？

　　你可以尝试站在他的立场，给他发一条消息：

　　“我纠结了很久，还是想给你发条信息，首先向你道歉，毕竟以前我的确做了很多过分的事情，回顾这段感情，我们哭过笑过，你现在决定要分手，这或许是最好的选择，如果你对我有什么怨言，你就尽管发现出来，现在我也看开了，我只是希望你以后能开心一点，我们两个相爱过，这也算是一种缘分，没有必要弄得老死不相往来，以后你有需要帮忙的地方，也可以随时找我。”

　　这段内容，一共传递了4个积极的信息：

　　①认同：对分手这件事表示认同；

　　②共情：我能够理解你的感受；

　　③宣泄的出口：我愿意给你释放情绪的方式；

　　④未来的希望：我们两个以后是朋友。

　　前任这个时候本就处在一个纠结的状态，你直接抛出一个引子“我已经放下了”，能够让前任清晰的认识到，自己的心里到底还有没有你。

　　其次，重点看一下第三点，由于男人总是习惯压抑自己的情绪，这个时候你愿意主动提供一个宣泄口，这属于理智大度的行为，会令前任更加反思：我是不是不够真正地了解你？是不是你还有很多优点，只是我以前没有发现？

　　当然，前任可能不会马上接受你，一般来说，会有3种比较常见的反应：

　　第一种：简单的回复“嗯/知道了”

　　这种情况说明他正在接受你的信息，你就简单的回一个“嗯嗯”就行了。

　　第二种：再次拒绝“不用了/没必要”

　　这属于一种废物测试，所以你不能掉进他陷阱，要管理好自己的情绪，毕竟是你主动过来道歉的。

　　所以，你可以调侃他：“难不成你还没有放下？”再加一个淘气的表情包。

　　等他否认之后，你再继续说：“那你表现地开心一点呀，要不然我还以为你还在伤心难过呢。”

　　第三种：他不回复，假装没看到

　　这种情况出现的概率比较高，要么是他不知如何回复，要么是他还在思考。遇到这种情况你就不要继续发消息了，只要你把你的本意传递到就可以了：现在我们两个是同频的，我接受分手的事实，不会继续打扰你。

　　“放弃式挽回”第三步：铺垫舒适感，增强征服欲

　　可以尝试主动找一些话题与前任聊天，但需要提醒你的是，这个时候依然不能暴露想复合的想法，你只需要在聊天过程中铺垫舒适感就可以了，时间大概在一个礼拜左右。

　　但我需要提醒的是，之前没有分手时候和对方聊天，对方可能会耐心哄你，但现在你们已经分手了，所以你聊天的思维也需要转变。

　　我这边有一个聊天的小公式：目的＋共情＋情绪价值。

　　“我有一点事想让你帮我一下，这几天我在做一个营销方案，但总是被主管驳回，想向你取取经。”——表明发消息的目的；

　　“我知道这么做的确有些唐突，我也是鼓足了勇气给你发消息了，但这个事情真的对我太重要了，你之前就帮了我很多。”——共情。理解前任想要拒绝的情绪。

　　“哇，你简直太厉害了，随便一弄就帮我搞定了！看来我以后对向你多学习学习！哈哈哈~”——情绪价值。在他帮助你之后对他表示肯定。

　　当舒适感铺垫完成后，你们两人的关系就会得到小小的推进，接下来就需要让前任对你产生征服欲，从而达成复合。

　　最直接的方式就是：你身边出现了比他优秀的追求者。

　　你要在聊天过程中不经意的透露这个信息，例如：“新来的那个同事最近又是请我喝咖啡，又是给我送礼物，感觉怪怪的。”

　　把这种刺激进行2-3次之后，他的心里就会产生醋意，这个时候你就要往回收一收了，增加他在你心里的重要性。

　　你可以从以下3个方面切入：

　　①只有你最懂我；

　　②我依然记得你的喜好；

　　③我们生活上需要交织的地方。

　　这种重要性能够给前任带来很大的认可，然后你在呼应提及到的追求者，直接告诉他：“虽然有人在追我，但我感觉不对，我在刻意与那个人保持距离，原因你知道的吧。”然后再继续升级暧昧氛围，前任就很容易产生和你恢复关系，征服你的冲动。

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