“前任有了新欢就不去挽回了！”

　　不少人抱着这样的想法反复的纠结，一边想着还是放弃吧，一边又忍不住监视着前任的一切动态。

　　她们之所以纠结，往往是觉得挽回本就是一件复杂无比的事情，又遇到了前任有了新欢的情况，更是陷入了死局。

　　但我并不这么认为！

　　每当有咨询者找到我说，分手后前任快速有了新欢这件事时，我都会说：“这是好事啊！假如他不快速找新欢，情况还不好说，他找新欢后，你的复合率直接飙升啊。”

　　“全靠同行衬托”这个道理你应该明白。

　　他曾经是那么的爱你，现在突然开始了一段新的感情，一定会出现各种不适应和矛盾。

　　而他与新欢之间的矛盾越多，他就越会拿曾经你的好去与新欢对比，所以你不要过于焦躁，表面上看他是有新欢了，而实际上他反而会更加怀念你！

　　他找新欢找得越快，越能说明他害怕忘不掉你，他的这种行为不就是意味着心里还有你吗？

　　等他缓过神来后，会意识到你才是最适合他的，到那个时候你再以一种全新的姿态出现在他面前，复合的主动权就会被你牢牢掌握。

　　我接下来，直接上案例：

　　咨询者莉莉，27岁，在公司团建时认识了一个阳光大男生，主动要了这个男生的微信，努力了一个月终于确立了恋爱关系，莉莉一开始还觉得有点丢面子，好在这个男生对她很体贴，两人的性格也比较合拍，于是就幸福的谈起了恋爱。

　　可自从男友升职后变得越来越忙，不是忘了纪念日，就是要出差，莉莉感受到自己被忽略了，于是情绪上头主动提出了分手，可没有让莉莉想到的是，男友直接同意了分手，表达自己的确太忙了，现阶段不适合谈恋爱，希望退回朋友关系。

　　男友的行为让莉莉更加生气了，她说了很多难听的话，可是男友却一句也没有回复她。

　　更让莉莉心碎的是，才过了两个礼拜，莉莉就在朋友圈看到他官宣了新女友，而且莉莉顺藤摸瓜找到了这个新欢的抖音，发现他们二人的感情很好。

　　“其实最令我心痛的并不是分手本身，而是在分手后很快就有了新欢，而我却还幻想着有一天他会回到我身边，这段时间我时常梦到他，醒来后只有怅然若失，我对于他来说到底算什么？”

　　其实，我很理解莉莉的心情，在心里劝了自己无数次放下，可越是这样，越会想起与他有关的一切。

　　不想做破坏感情的第三者，但却又不甘心，无数次想去质问对方，为何要这么绝情。

　　但是，这些都不应该成为你是否要去挽回的参考标准。

　　你只需要问自己一个问题：你现在还爱他吗？

　　假如还爱着他，你就有逆风翻盘的可能。

　　我写这篇文章的本意是，希望帮助那些因前任有了新欢，不知该如何挽回的人提供一些思路。假如你认为你可以大方的放下，我也很支持你的决定。

　　我要强调的是，你无需担心新欢的存在，你要修复的是你和前任的感情，不是破坏他和新欢的感情。

　　挽回第一步：调节心态。

　　这个时候，他和新欢正如胶似漆地恩爱着，而你却还在想着吃回头草，是不是觉得很丢人？

　　愤怒，不甘，悲痛，难以置信。

　　这些负能量不断地影响着你的判断，有些人会直接跑过去找前任兴师问罪，把场面闹得很僵，遇到这么大的刺激，情绪失控也是情理之中的，但我要提醒你，被情绪绑架后所做出来的事情一定是错误的。

　　这个时候不应该立刻采取措施，而是按兵不动。

　　你需要的是冷静！冷静！再冷静！

　　不纠缠、不抱怨、不失态，先让你们退回朋友关系，这样既不激化矛盾，也没有丧失回旋的机会。

　　这种合理化的表达很符合心理学里的元认知策略：两人产生问题的根源，是因为有一方拒绝解决问题。

　　所以当你退回朋友的身份和前任相处，既能降低他的防御壁垒，感受到你的诚意，也能增强两人之间的联系。

　　可能就有人说，这么做不就是找罪受吗？

　　我什么都不做，这不是更加挽回不了吗？

　　谁甘心做朋友，眼睁睁地看着他和新欢秀恩爱啊？

　　假如你存在这样的想法，只能说明你陷入了情感误区，你要知道，无论是新欢还是旧爱，每一段关系都是从朋友开始，做朋友恰恰是机会的开始。

　　我们继续回到莉莉的故事上。

　　挽回第二步：你和新欢的区别在哪里？

　　假如你和新欢有直接或者间接的社交圈子，你可以大量收集新欢的信息，也可以让你身边的朋友帮你判断一下，新欢为何这么快就能把前任给吸引住？

　　可以从身高、五官、工作、品味、性格上分析出你的优势和劣势，例如新欢是一个比较时尚的女人，那么你就要把自己温柔体贴的一面给展示出来。

　　假如你不想让你们分手的事情弄得其他的人都知道，你也可以更直接一点：让前任告诉你答案。

　　我说的是“让”，并不是“逼问”，这两者有着本质的区别。

　　“让”指的是：前任在不经意间把答案告诉了你；“逼问”指的是：你胡搅蛮缠，纠缠着前任给你一个解释。

　　很显然，假如你继续谴责前任，只会让前任更加讨厌你，同时也会把新欢的好给凸显出来，所以想要复合，你得用点“小心机”。

　　在我的指导下，莉莉套到了前任的话：

　　这几句话信息量很足，前任对莉莉表达出了不满和怨气，这其实是一件好事：前任的情绪越是激动，越意味着他在乎你们的感情，他并没有忘记你们过往的种种，因为一个真正释怀的人，根本懒得去指责你。

　　我们再看看前任是如何描述新欢的：①强调了很多新欢对他的付出，却没有说新欢自身哪里好；②表面看是在夸新欢，其实字里行间都是想告诉莉莉：你瞧瞧人家是怎么做女友的！

　　挽回第三步：利用旧情铺垫舒适感

　　无论什么理由的分手，究其根本都是因为舒适感的破坏，两人之间已经失去了正向的情绪体验，而这时候，他就会抓住新欢带来的新鲜感，来补足内心的空虚。

　　但遗憾的是，新鲜感往往都很短暂。

　　当激情褪去，人就会渴望回到当初稳定的关系中来，而这时候舒适感的优势就会凸显出来。

　　你可以回忆一下你们曾经相处中的一些美好过往，也许是一条林荫小道、一杯咖啡、一场电影，然后拍照发一条朋友圈，勾起他的回忆。

　　然后我继续指导莉莉与前任聊下去：

　　你要明白，你最大的优势在于，你们曾是彼此最亲近的人，你们之间有吸引力、有共同话题、有美好的回忆，不管从哪一点切入，都能引导前任说出心里的真实想法。

　　当前任与新欢相处一段时间后，必然会发生一系列的摩擦，到那个时候，他就会把你和新欢拿来对比，你突然表现得很了解他，他就会很感动：还是你最懂我，知道我的需求是什么。

　　他快速找新欢的背后原因是他不敢面对自己的情绪，想快点找一个精神寄托，而这种没有经过思考做出的决定，必然会出现问题。

　　你甚至都不需求去提升自己，因为只要新欢出错，你的优秀就会凸显。

　　挽回第四步：抓住时机出击（重点）

　　前面铺垫了这么多，接下来就需要正式出击了，主要分为3个部分：

　　①不要去贬低新欢，而是要“捧杀”新欢：当你与前任的关系越来越近时，前任往往就会向你吐槽新欢的不好，这时候切勿顺着杆子下，你只有不诋毁、不批评，他才会对你更加信任，才不会觉得你会威胁到他们两个。

　　在适当的时候，你夸赞一下新欢，例如：“你看你这臭脾气，她能忍着你，你还是知足吧”“我觉得她挺好的，对你很贴心”，一方面前任会感到沾沾自喜“自己找女友的眼光真好”，另一方面只有捧的高才摔得响。

　　②不经意的制造矛盾：你的存在其实就是他与新欢之间矛盾的根源，你无需多费功夫，时不时给前任分享一些文章，给前任的朋友圈点个赞就可以了，假如新欢发现他和你还在保持着联系，你觉得谁最着急？一定不是你。

　　可以来假设一下前任和新欢的对话：

　　“你怎么还在和你的前任保持着联系？”

　　“我和她就是普通朋友，你想多了。”

　　“你把我当成什么了，你现在就把她删除！”

　　“你别闹了行不行，我又没做亏心事！”

　　当新欢开始闹的时候，前任往往就会习惯性的逃避，你认为他会往哪里逃？一定是你这里。

　　③反败为胜、引导回归：我指导莉莉找了一张玫瑰花的照片，假装询问前任是不是他送的。

　　男人往往都是有狩猎心理的，当他发现自己的猎物马上被抢走时，就会对猎物很上心，所以营造出有人追求的假象，能够激发前任的危机感。

　　莉莉跟我反馈说，从这之后，前任经常给她发消息，还问她有没有空，想一起吃饭：

　　收到莉莉的这些话，我很是欣慰欣慰，她已经没有了当初的焦躁和不安，她成熟理智了很多，至于是否要复合，决定权也回到了她的手上。

　　最后我想告诉你们：谁说旧爱比不过新欢？

　　在感情里，暂时领先不是胜利，能笑到最后才是赢家。

　　但遗憾的是，有不少人还没有开始尝试，就幻想出一百种坏的结局。

　　我始终坚信：爱情是需要去争取的，只要你不轻言放弃，你们的故事就还会继续。

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