大多数人的挽回方式都是不正确的。

　　例如：

　　讨好型挽回，无底线地满足前任

　　激将法挽回，忽冷忽热，迎合前任的好奇心

　　被动型挽回，主动断联

　　.....

　　通常来说，大部分人的挽回方式总结起来可以分为两类：

　　无下限牺牲自我，迎合前任（自我感动）

　　无上限凸显自我，反驳前任（自恋心理）

　　这种错误的挽回方式，其实已经把两人的感情关系推向了深渊，但你还自我安慰，居然把“ta还愿意与我保持联系”当成了能够复合的信号，认为两人的关系状态是安全的。结果，一步错，步步错。

　　怎么判断一段感情还有没有挽回的可能性？

　　我总结出了三个比较重要的知识点：

　　你可以测一下自己的挽回水平。假如你的答案都是正确的，就可以说明不但你的“挽回认知”是正确的，而且你心理承受能力也是强大的——

　　前任回复你的消息就意味着有挽回的希望？前任不回复你的消息就意味着没有希望了？

　　并不是这样。

　　的确，人际关系里的经验都能够说明：假如一个人回复你的消息，就代表这个人对你有好感，而不回复你的消息就代表这个人不喜欢、不上心。

　　但是，放在挽回这件事上，你需要以一种“逆反思维”来看：前任不回复消息，未必是一件值得让你焦虑的事。

　　作为情感导师我很理解，当前任不回你消息时，你就会很焦躁，很有失败感，有一种自己的自尊被践踏，被玩弄的怒意。

　　但你要去想一个问题：前任为何不回复你的消息？或者说，前任凭什么一定要回复你消息？

　　或许你会说，只有前任回应了，才能说明前任对我还有感觉，才能说明复合的概率大啊。

　　所以，你们的挽回思维都很“肤浅”。我不是贬低你们，只是想告诉你，挽回这件事，不能用平常的思维，你需要反过来思考。那我问你，这个时候的ta已经不再是你的伴侣，你觉得ta会像伴侣一样对待你吗？

　　面对曾伤害过他的人，一见到你就会唤醒他的“创伤体验”，你能想象到他因不想再体验到痛苦而急于逃离的迫切吗？他特别希望把自己和情绪分开，一看到你就会想起之前糟糕的回忆，所以便下意识屏蔽你的一切。

　　所以，沉默和回避，才是前任正常的反应。（也有一些前任能做到好好说话，但大部分前任都是冷漠的）

　　同时，他的沉默和回避，也表明Ta在生你的气，在与你较劲儿。

　　人们有一个比较奇怪的心理现象：假如我们在生一个人的气，就已经泄露出我们是“在乎”他的，在默默的关注他。

　　为何这么说呢？心理学里有一个现象：愤怒只是一层表层情绪，表层情绪下面是悲伤和内疚；也就是说，他对你回避，其实就是在为你无法满足他的期待而难过，只是这个难过“镀了一层金”，让你看得没那么确切。

　　他在期待你可以读懂他、理解他，但他很傲娇，所以他赌气，不和你说话；

　　他在等待你先开口，等待你先软化他的盔甲；

　　他在纠结，假如自己先开了口，会不会就是输家；

　　当你无法满足他的这些需求，他就会生气，在你面前表现得很冷漠，像是从来没有爱过你一样。

　　他选择被动的沉默，而不是主动地拒绝，可能是因为他不想与你划分界限，他还对你有所期待，但不知怎么去表达，怎么去宣泄，所以会用冷漠当做盔甲，掩饰内心对你的需求。

　　外表突然冷淡的人，或许内心此时就越汹涌澎湃。

　　在挽回过程中，他从来都不反驳我，就意味着两人还有可能？

　　可能有不少人会认为：假如前任有复合意向，肯定会表露对自己的认可，会夸奖自己、顺从自己。

　　很遗憾，你只回答对了一半！

　　吹捧不是感情的表现，激烈的碰撞才是。那些能够包容彼此差异的情侣，承受力往往都比较强，只有不逃避问题的情侣，感情才会结果，挽回才会柳暗花明。

　　尤其是挽回这件事，特别考验人性、考验契合度、考验耐心程度。假如你能承受得了前任的质疑，接受得住来自前任的“恶意”考验，其实你就已经超越于挽回，在自我成长了。

　　当然老师也理解你想获得前任认同的完美主义心态，你不想被前任否认，所以在挽回过程中，你也在努力去避免听到一些负面的声音，当外界在打击你的尊严，你就会变得崩溃：

　　他凭什么苛责我？

　　他为何要对我如此挑剔？

　　他不可以这么对我不冷不热。

　　没有，他从来没有忘记自己爱过你，他只是在强迫自己忘记那些伤害；

　　他也不是真的觉得你毫无价值才对你不冷不热的，只是他现在对你不够信任，不信任你的善意、不信任你的目的、不信任你的爱意。

　　关于这个问题，其实可以换一个角度看待：他之所以会那么挑剔，是不是因为他的内心其实是在恐惧、在回避？或许，你只看到了他外表尖锐的一面，而没有看到他内心的呐喊呢？

　　你也明白，分手这件事带给一个人的伤害是很大的，任何人在挫败状态下或多或少都会带着疑心和神经质，总觉得你是带有目的性的，自担心会被你再次伤害到。

　　或许，你听到的那些质疑，还有另一个版本呢~

　　他表面上说：“你为何还是和以前一样，那么爱烦我？”

　　他其实是在说：“我再次面对你的时候为何还是那么难受，我该如何处理那些伤害？”

　　他表面上说：“我们不可能再在一起了，以后不要来打扰我了”

　　他其实是在说：“如果你能够拿出，我们还很合适的理由，我就答应和你再尝试一次”

　　就好像我们总会把自己的坏脾气留给最亲近的人。

　　越挑剔你，可能就是越在乎你。

　　假如一个人愿意给你伤害ta的权利，你就会真的信任ta；（当然不是真的伤害，而是权利）

　　感情里，当我们对一个人从不反驳什么时，往往不是还在念想着什么，而是真的不在乎了。

　　只有当我们还在纠结、怀疑，就说明我们还在爱，还在期盼着一个人可以回头。

　　接下来是最后一个灵魂拷问。

　　在挽回过程中，大部分挽回者最害怕听到的就是：“我们不可能复合”。

　　你可能会认为，分手后最动听的情话就是“我愿意给你机会，不如我们重新来过吧。”

　　我必须给你泼一盆冷水。因为绝对等不来这句玛丽苏情话。

　　“我愿意给你机会”，这不是挽回，这是调情。假如前任给你说出这句话，要么是他很善良傻白甜，要么是你们之间的问题本就不严重，要么就是他在给你虚假的幻想。

　　而大部分人的挽回情况是怎样的呢？

　　就如同一场没有硝烟的战争，彼此都在暗暗较劲，都不想亮出底牌，都在等对方投降。看不到血，但却充满了血腥味。

　　很抱歉，我让你看清了你的前任没那么善良，当然你也没那么心慈手软，你们就如同两个紧绷的刺猬，骄傲如你们，也肯定不会说出“我愿意给你机会”这样直抒胸臆的话。

　　挽回少的是“我愿意给你机会”的荒唐幻想，多的是“我们不可能复合”的绝情。

　　但是“我们不可能复合”这句话，或许出自他的真心，又或许不是出自于他的真心。

　　这就需要你懂一些心理学知识了。当一个人内心中有绝对把握的时候，有必要向外界解释什么吗？假如他内心都认定了，他为何要和不相关的人耗费口舌？

　　假如他说出这句话，50%的可能性都是因为他还没那么自信，他想用坚定的态度来巩固内心，用强硬击退你。

　　其实这就是一种自我暗示，告诉自己不要再给你机会，不要再心软。

　　内心越不确信，就越想“补偿”什么。就像没钱的人会说自己有钱，孤独的人总会说自己朋友很多。

　　“我们不可能复合”，也是补偿心理，总觉得说多了就成真了。

　　但我们说一百遍“我恨你”“我讨厌你”，我们就真的厌恶他了吗？我们真的能做到言行一致吗？

　　肯定做不到。

　　这句话能看出他的困惑和自欺欺人的最终防御，这是他的底牌。他把最后的“底牌”亮了出来，你应该庆幸，你们终于坦诚相见了，不用再粉饰太平了。

　　你看到了他内心的挣扎，像一个迷了路的孩童，身边没有一个指路人，所以只能反复地拒绝、反复地斥责一切，其实，他内心已经动摇了。

　　他说这句话其实是想试探，是想赢。你只要回复一句“嗯，我也是这么想的”就能戳破他的防御。

　　所以，挽回过程中，不要套用老套的思维模式，要用新的方法取代旧有的思维。

　　文章最后我想说，挽回并没有那么多的判断标准，每一个人的人格都是不同的，你必须要对症下药。适用别人的方法，未必适用你。你要做的，就是要认识到，世界不是黑白二分论，所以不要悲观，挽回也不要钻牛角尖，换个角度看问题会更好。

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