“和男友吵架由于情绪激动主动向他提出了分手，本想着他会主动来哄我。但是已经过去了一个礼拜了，他依然没有来找我，感觉这下完了。

　　以前我们每次吵架，撑不过三天，他一定会来哄我，又是给我买礼物，又是带我吃大餐。可这次吵架仅仅是因为一点鸡毛蒜皮的小事，刚才发现我居然被拉黑了，我的眼泪瞬间就掉下来了，于是我给他打了个电话，却又被他拒接了。

　　我真的搞不懂，不就是拌了几句嘴嘛，至于表现地这么绝情吗？

　　他为何会变成这样，一丝机会都不给我。

　　他的态度这么坚定，还有复合的机会吗？”

　　咨询者刘女士焦躁万分，在男人切断了与她的联系方式后，她甚至跑到男友家里，可男友的态度依然很坚决，表示现在已经分手了，不可能再在一起了。男友绝情的态度令她对这段感情关系没了底气。

　　但在与她的进一步沟通中，我却发现了背后的转机。

　　我先来分析：

　　分手后，男人为何这么绝情？

　　绝情的背后，是一种逃避的心理。

　　当人们遇到自己解决不了的问题时，往往会不自觉地逃避。

　　而逃避的背后，潜藏着这3种心理：

　　1、自我认知被打破。

　　当人们处于一段和谐的感情关系中，他们的自我认知是积极健康的。他们会坚定地认为自己懂得给予爱与接受爱。

　　这种认知让他们很有安全感。

　　而当感情关系破裂后，这种平衡就会被打破。相当于他们的自我认知被打破，接着产生自我怀疑与否定。

　　所以，分手后，最令人痛苦的点并不是伴侣的离开，而是自我的否定。

　　2、自信心严重受挫。

　　我通过深入了解后发现，刘女士在与男友相处期间很情绪化，动不动就提分手，男友每次都很着急地去把她哄回来，并且多次表达过自己很讨厌这样的相处模式，认为感情就应该简单一点，有什么问题可以说出来两人进行沟通，不要用提分手来要挟。

　　刘女士虽然每次都答应，但是没过多久，“分手”又会脱口而出。

　　面对这样的相处模式，男友忍无可忍了。

　　一段感情关系中，大部分人都不会随随便便就想到要分手，只有当两人之间频繁出现问题，自己多次尝试解决却无果，才会想到分手。

　　因为，在这个过程中，一次又一次地失败的尝试彻底击垮了他们的自信心，最后他们会把自己定义成一个失败者。

　　3、消极接受现状。

　　受到上面两种情绪的影响，一方面努力无果认为自己是一个失败者，另一方面感情关系的破裂导致自我认知被打破。

　　这个时候的他们会感到疲惫不堪，不得不接受现实，于是切断感情交流，用绝情的盔甲把自己武装起来，也被叫做洞穴期。

　　在这个时期，他就会拒绝面对那段失败的感情，于是在女人眼里就成了一种绝情的逃避行为。

　　所以，男人绝情的背后，并不是不爱了，而是受伤的他难以再去面对这段感情了。

　　为何男人越是绝情逃避，女人就越是死缠烂打？

　　分手后，经常会出现这样一种情况，一方越是撤退，另一方就越是拼命进攻。

　　这是由于被分手者会被前任绝情逃避的表象所影响，觉得情况特别严重，很害怕彻底失去。

　　这种焦躁感会导致被分手者失去理智，迫切地想要与前任建立起链接，担心前任把自己给忘记了，企图通过各种方式在前任那里刷存在感。

　　“我该不该去他家里找他？”

　　“我要不要去公司楼下等她？”

　　这些被分手者的本意是希望和前任建立沟通的渠道，但实则潜意识里是一种“退行心理”。

　　什么是退行心理？我们从婴儿的角度来解释这种心理，在婴儿时期，我们生活无法自理，所以需要时刻和妈妈绑在一起，看不到妈妈就会哭。

　　这就是一种对抗焦虑，获取安全感的方式。

　　在处理感情关系时，不少人也会退行到婴儿时期，为了对抗失去带来的焦虑，然后会想尽办法去纠缠，渴望与前任建立联系，以此来获得安全感。

　　但前任毕竟不是父母，越是纠缠，他就越想逃避。他越是逃避，你就越想纠缠，这就形成了恶性循环。

　　当逃避心理遇上退行心理，双方就处于一个对立面上，复合又何从谈起呢？

　　怎么挽回绝情逃避的前男友？

　　你要明白，想要解决感情问题，首先需要先解决心理上存在的死结。

　　大多数人的感情本身并不存在太大的问题，而是受糟糕的心理情绪所影响，才导致两个人渐行渐远。

　　前面我们说到，刘女士当下所面临的最大挑战其实是男友的逃避心理与自身的退行心理形成的对抗局面。

　　所以，当下的首要任务是，主动打破这种对抗的局面。

　　人们常说，改变别人很难，但是改变自己相对来说会容易许多。

　　所以，先从自己身上入手，解决自己的退行心理。

　　一、接纳自己的负面情绪。

　　一个人最大的痛苦往往是来源于不被接纳。

　　被分手无疑是痛苦的，前任的绝情无疑让我们更痛苦，为了摆脱这种情绪，我们才会想要死缠烂打，渴望得到前任的回应来缓解自己的痛苦。

　　那从现在开始，需要停止自己的一切死缠烂打行为，允许自己承受感情带来的伤痛感。

　　很奇怪，越是企图摆脱痛苦的情绪，痛苦就越是伴随着我们。而当我们不挣扎了，选择接纳了，痛苦反倒会减轻。

　　这就是白熊效应，越是被禁止的，我们越是忍不住去探究，越是稀疏平常的，越是没人在意。

　　二、接纳前任的绝情行为。

　　这个时候，我们的心态上会呈现出一个相对放松的状态，停止纠缠后，可以过个三五天时间，礼貌地给前任发一段内容：

　　说实话，我一开始确实很不理解你的行为，觉得你很反常，所以才会和你赌气，你越是绝情逃避，我就偏要纠缠。现在想想，我以前真的是太不成熟了。好吧，可能你的决定是对的，我们两个分手会更好一些。（表达接受分手）

　　不过，做不成男女朋友，还是可以做普通朋友吧，毕竟我们是同行，以后还需要你的帮助呢。可以把微信加回来吗？（为合理化出现埋下伏笔）

　　这种情况下，对方情绪也已经慢慢消退，对你也不再有那么强得抗拒。

　　假如这个时候他还是拒绝，你可以利用递减思维打压：

　　“不会吧，你一个大男人干嘛这么小气？”

　　“你害怕面对我，难道是还没有放下我？”

　　当你这么说了之后，他出于男人的自尊心，一般会有两个反应：

　　1、答应你的要求。

　　达成建立链接的目的，为以后沟通交流留下窗口。

　　2、发泄对你的负面情绪。

　　你先认真倾听，然后承认自己的问题，与他共情，认同他的观点。

　　你说得没错，我之前真的太自我了，只考虑自己，没有顾及到你的感受。

　　当你与他同一战线，他对你的负面情绪就可以得到消除。

　　三、建立安全的内心世界。

　　在与前任恢复联系，相当于重新建立起情感链接的那一刻起，你的退行心理就会得到缓解。

　　这个时候，可以与前任保持朋友范围内的互动，千万不要操之过急。你可以以工作的借口向他求助：

　　这个事情我有点搞不定，你可以帮我看看吗？

　　当他帮你解决了问题后，不要忘了表达感谢：

　　嗯呢，真的太谢谢你了，有个同行真好。

　　从这些日常的互动中去感知前任的存在，消除失去前任而产生的焦虑感，逐渐摆脱自己的退行心理。

　　四、帮助前任走出“洞穴”。

　　前任当初选择躲进内心深处的“洞穴”，关闭情感交流通道，是由于你带来的压迫感导致。

　　这时候你可以从3个方面出发：

　　1、给他更多空间与自由

　　不要提感情相关的话题，继续保持朋友身份的安全距离。让他能够从外界获取更多放松感和安全感。

　　2、消除刻板印象

　　展示自己的改变

　　例如，你们在探讨电影的时候，你可以这么说：

　　这个女一号太不成熟了，这种情况下还说要分手。

　　对比你之前的行为，前任就会从你这些反常的言行中去捕捉到你的改变，进而相信你真的和以前不同了，假如选择复合，可以带给他更好的情感体验。这就是一种积极的心理暗示。

　　3、坦露自己的脆弱。

　　在沟通过程中，你可以透露出受伤脆弱的心理，暗示这段情感对你造成了很大的影响：

　　这首歌太伤感了，我一个人的时候不敢听。

　　这画面怎么看起来好抑郁啊。

　　比较有意思的是，在两人的小群体中，假如对方更强，人们会去选择扮演弱者依靠对方，当对方更弱，人们就会不由自主地督促自己变强，去保护对方。

　　你可以利用这个心理，他现在认为自己感情受伤，脆弱。但当他发现你比他更脆弱时，他就会逼自己走出伤痛，来“拯救”你。

　　这也是男人的一种英雄情结。

　　当他走出洞穴，你也收拾好自己的心情，两颗灵魂发生碰撞，问题也会迎刃而解。

　　最后我想说的是，所有绝情分手的背后，都潜藏着不为人知的心理。假如你能够读懂他，复合就会很简单。假如你任凭本能去纠缠，只会让自己也陷入糟糕的情绪。最后，两颗受伤的心又怎么能相互靠近呢？

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