分手后还有联系，你要做的就是先评估一下目前自己所处的阶段：

　　1、有主要的联系方式，但是对方回复比较冷淡负面或者不回复；

　　2、一般会礼貌性回复，但明显客气疏离；

　　3、可以像正常朋友一样聊天，会有基本的情绪互动；

　　4、聊天氛围轻松愉悦，对方比较积极回应你。

　　对于真性分手而言，大部分人都是处在第1、第2阶段，别看还留有联系方式，但对方的回应明显比较冷淡，像这样的情况应该如何追回前任？

　　我知道对于很多无法接受分手这件事的同学而言，前任还留着你的联系方式就好像还给你留着巨大的希望，深深的刺激着你那颗想要和好的悸动之心，忍不住去联系对方、追问对方，纠缠、道歉、承诺、诉苦......

　　而这样做的结局是什么？我用无数人的前车之鉴告诉大家，那就是：被前任拉黑删除，本来还可以有联系，这下前任彻底不想再和你有任何联系了。

　　所以，如果你现在处在还有联系的阶段，千万不要盲目求和好。如果你不知道做什么是正确的，那就干脆什么都不要做，避免误操作导致关系进一步恶化。

　　我从事情感行业10余年，见过太多分分合合的情侣，发现很多感情原本还有和好的机会，但由于当事人的误操作让和好难度大增，如果你也正在经历分手，想要追回却总是被前任拒绝，不一定是你们没希望了，很有可能是你的方法不被前任接受，大家不妨直接和我一对一聊聊，我来帮你针对性分析和指导。

　　首先，正确看到“分手后前任还愿意留着你的联系方式”这件事

　　一般来说，前任这样做无外乎以下几种心理：

　　·想要分手但无法做到立刻放下你的全部，需要时间缓冲；

　　·即使分手了，你对ta而言还是有其他价值的，为了方便联系所以留着你；

　　·你们恋爱的时间并不长，导致分开的矛盾也不严重，所以对方没必要搞到永不来往这么尴尬的地步；

　　·对方还想和你做朋友；

　　·对于男生来说，分手后只要女生没做纠缠他的举动，男生都不介意留着前女友的联系方式；

　　大家看到了吗？前任愿意和你联系，只能说明“你们目前的关系还没有恶化到拉黑删除这个地步”，并不代表“对方还想和好”！

　　而你要做的，不是紧抓这根救命稻草去求和好，而是在现阶段的基础上循序渐进推进关系。

　　第一步、理解对方为什么拒绝你的求和

　　你可以思考这个问题：如果你很恨一个人，你在心里会怎么看待他？

　　当我们恨一个人的时候，我们会把他标签化。

　　比如自私、无情、情绪化、等等，一旦标签打上，那么接下来这个人做的任何事、说的任何话，我们都会从主观上认定他“没安什么好心”，让他在我们心中变得更讨厌。

　　那现在我们把视角转化以下，你觉得分手之后，你的前任对你会有着怎样的印象呢？

　　这么说吧，如果你们刚刚分手不久，不管你们之前有多相爱，不管是否承诺过在一起一辈子——

　　只要你们有了矛盾，分了手，不管什么理由，前任都会重新界定、刷新你的身份和角色。他一定不是因为对你印象太好而和你分手的，对吧？但凡分手，都是因为对你失望了、觉得和你继续在一起不值得了、觉得你身上的缺点他再也忍受不了了，对吧？凡是分手了，对方对你一定充满了负面情绪和负面印象。

　　此时此刻，他唯一的想法就是：离开你，结束这段让他不舒适的关系。

　　而你呢，你还妄想通过几句示弱的话把他重新拉回到这段关系中，让他重新体验这种不舒适感，他怎么可能接受呢？

　　为了避免再次被你“所害”，他就会拒绝你，你可以理解为这是人的一种“防御心理”。他不断的进行自我合理化，所以他会否认、会压抑、会拒绝你的各种需求感。

　　他会压抑心中对你最后一丝的留恋，主动毁灭对你的最后一丝信任，每每你主动联系对方想要和好，他就会对你流露出厌烦。

　　所以，你所不能理解的“为什么他一点机会都不给我了”，都是源自他对你深深的戒备心理。

　　第二、卸下他对你的“心理防御”：弱化“前任”的角色

　　即便对方还留着你的联系方式，这并不意味着你可以贸然去找他，流露你和好的目的，强制让他再次爱上你，这些“情感绑架”只会引起他应激的自我保护措施。

　　他会像刺猬一样毫不掩饰对你的排斥和不配合，如果你紧追不放，那他可能真的会决绝删除你，老死不相往来。

　　既然对方对你的求和有这么大的排斥心理，那我们就弱化自己“前任”这个角色。

　　即：不要以前任的身份打扰他，不要用前任的身份过问他的一切。我找你，不是来干扰你的生活的，我就是想起一件很普通的事想要问问你，你别多想，别觉得我对你还有什么留联和放不下。

　　这种隐藏自己需求感的方式或许让你一时难以接受，但“以退为进”才能卸除对方的防御心理，让他知道你没有任何目的性，他的警惕心才会放松下来，你才好发挥接下来的动作。

　　很多时候，想要做成一件事，不一定非得时刻绷那么紧，该拉的时候拉，该抻的时候抻，什么时机就做什么事情，才能得偿所愿。

　　可能前任也在苦恼该怎么面对你，你主动抛出橄榄枝，没有带着爱恨情仇，而是简单轻松的对话，前任也会乐得接受，关系不就破冰了嘛？

　　而且，你的冷淡与疏离也会让对方有点小失落，毕竟大家都有“前任情结”，看到前任这么痛快的就放下了，他也会暗暗失落，为什么没有让你产生留联感呢？谈恋爱往往就是这样，你越慌，对方就越淡定；你淡定了，对方就慌了；你上赶着，对方就会毫不在意；当你无欲无求的时候，对方反而对你上心了。

　　如果你在和好过程中，不小心做出了激化前任“防御心理”的行为，也不要过于懊悔，事情既然已经发展到这个地步，我们要想的是如何去补救，大家不妨先冷静一下，直接给老师发消息，先和我聊一聊，我来帮你分析是否还有转圜的余地。

　　第三、时刻放平心态

　　别小瞧这四个字，这可以说是和好的重中之重，是根基一般的存在。

　　很多人在分手后，都会产生消极、烦闷、无力感、焦虑等负面情绪，特别是对于还想和好的人来说，这种情绪程度会更加严重。

　　即便有部分同学理性层面能够意识到心态崩溃给和好带来的阻碍有多大，但感性层面还是时不时会被情绪所压制。

　　但和好成功与否的关键也就在这里。做任何事情，成功从来不会无缘无故就眷顾某些人，你越是强大、情绪越是稳定，成事的概率才会越大。

　　接下来，我给大家维稳心态提供几个方法：

　　1、从内心真正接受分手的事实

　　我经常听到很多同学跟我反映：老师，你说让我弱化前任的角色，我也弱化了，也把前任当成普通朋友去聊，可为什么他还是不回我的消息呢？

　　其实，别看大家都觉得自己把前任当成了普通朋友，但我看到他们的聊天记录，从一个局外者的角度来看，他们潜意识上还是在向前任暴露需求感。

　　对方对你太了解了，虽然你没有直接求和好，但你在语气上、话语中，都在暗戳戳地向对方展示你心中的不甘和怨气——这种隐形攻击，对方一看就看出来了。

　　所以，你需要把潜意识和现实拉到同一个纬度。真正的把对方当成普通朋友是什么表现：

　　·对方没回消息也无所谓，我先忙自己的；

　　·对方回复冷漠也无所谓，本来他也没义务对我热情；

　　·对方拒绝我的一些要求也无所谓，答应是情分不答应是本分嘛；

　　.......

　　摆正自己的位置，降低自己的期待，你才不会患得患失。

　　2、驾驭情绪，而非被情绪驾驭

　　和好不是三天两天就能一蹴而就的，它需要的是一个过程。在这个过程中，你可能会有无数次情绪崩溃的时刻，这很正常，但我们不能因为正常就允许情绪阻碍我们和好的脚步——你要学会去管理自己的情绪。

　　A、情绪上头的时候，千万忍住不要去联系前任

　　你有情绪的时候，你可以用很多方式去发泄自己的情绪，运动让自己出汗也好、和朋友大醉一场痛快倾诉也好、出去旅游购物做一些让自己开心的事情也好，唯一切记的就是不要去联系前任。

　　因为你情绪冲动的时候是最容易暴露需求感的时候，在不合适的时机暴露需求感，只会导致关系的后退，让前面我们做的所有铺垫都功亏一篑。

　　所以情绪上头的时候忍住不去联系前任，就是最大的胜利。

　　B、不要担心对方会不会有新欢

　　你们已经分手了，对方是否接触新的异性、是否有新欢这件事，你没有资格去过问管控，即使你再怎么担心，外界的事物也不会随着你的担心而发生改变。

　　你要做的，就是做好自己。新欢虽然能给对方带来激情和新鲜感，但你的优势是感情基础和信任感，做好自己，前任心里自有一杆秤。

　　C、急功近利，看到一点机会就盲目求和

　　你们不会在认识第一天就能确立情侣关系，即使对方答应你的邀约，也不意味着你们就能立刻在一起。同理，分手之后的和好，也需要一个过程，不会因为你们曾经在一起过，就有所改变。

　　他愿意回复你的消息，只能说明你当下的接近程度对方是能接受的；他愿意见你，只能说明你的铺垫发挥作用了，并不能代表他就同意和好。

　　所以盲目求和，只能吓跑对方，对和好无益。

　　第四、理性复盘分手原因并做出针对性改变

　　我就问分手的大家：有多少人分手后，只顾着感性上的悲伤流泪，理性上根本没有想过对方为什么会跟你分手？

　　实话说，如果你连对方为什么离开都不知道，你谈什么和好？就像医生不知道病因，盲目开药只会让病情愈发严重。

　　通常来说，对方跟你分手，本质原因只有一个：你的【伴侣价值】过低，无法满足对方的期待和需求。

　　就举个很简单的例子：

　　如果你是男生，让你跟一个巨丑、成天打压你、还把你当提款机的女人在一起，你乐意吗？

　　这个答案不用说大家也肯定明白，哪怕她有一样不是那么地差，或许咱都能试着相处一下，不是吗？

　　所以明白了吗？在择偶中，趋利避害是人的本能，你都满足不了他期待的【伴侣价值】，又凭什么要求对方和你在一起呢？

　　每个人所需求的【伴侣价值】都有不同的侧重，但逃不过以下3种：

　　性价值：颜值、身材、气质、sex等等；

　　情绪价值：相处时给对方带来的精神愉悦，比如共情、倾听、理解、欣赏、懂他、共同语言等等；

　　物质价值：工作、收入、社会地位、名誉、家庭背景等等。

　　说白了，之所以你们能从恋爱到分手，其实就是你的某些价值在不断降低：

　　比如对方原本喜欢你的成熟稳重，结果恋爱后发现你本性幼稚自私得很，那对方受不了就会分手；

　　比如对方一开始是被你的美丽和精致打动，结果在一起之后你变得懒散且邋遢，那对方就很有可能分手；

　　再比如对方是被你积极向上的乐观生活态度所感染，结果恋爱后你变得患得患失、不停的作闹去索取安全感，那对方受不了也会决绝离开；

　　......

　　想要自己能够持续吸引对方，很重要的一点，就是你能够明白，当初你身上哪些优点吸引了对方，然后你要不断强化放大自身的这些优点。然而可惜的是，很多人都认知不到这一点，在一起后丢失掉了对方很在意的伴侣价值，那分手也就不足为奇了。

　　所以想要扭转前任对你的印象，进而愿意和好，你要先想明白，你在恋爱相处中，哪些伴侣价值出现了问题，导致对方无法忍受而离开，这就需要你清楚：

　　·对方需求要的价值是什么；

　　·对方理想的伴侣是怎样的；

　　·对方曾经间接或直接的指出你哪些不足；

　　·你身上有什么价值；

　　·你能否满足对方的价值以及怎样提升自己去满足；

　　·你是否清楚自己所需要的伴侣价值是什么；

　　·你能否引导对方来满足你；

　　......

　　这个抽丝剥茧分析复盘的过程，不仅需要你具备一定的情感理论和两性知识，也需要你拥有足够的婚恋经验，否则，极容易归因错误，或者只能看到表层的分手原因，而无法归纳到核心的底层逻辑，大家可以直接给老师发消息，说一说你们之间的情况，来确保自己真正找到问题的症结，否则你接下来的努力很容易徒劳无功。

　　第五、捕捉对方释放的好感信号，循序渐进推进关系

　　大家一定要记得，只要对方愿意跟你保持互动，那么你就有机会捕捉对方的好感信号。

　　为什么我们要费劲巴拉的先从朋友做起，还要提升自己、重塑吸引？为的不就是让对方逐步改变对我们的印象，释放好感信号，然后进行关系推进嘛？

　　那具体该怎么做呢？我给大家举个例子：

　　·当对方给你发可爱表情包，你也明显感觉到对方当下的情绪状态不错，你就可以直接说：

　　“哈哈哈，你卖萌的样子还怪可爱的哩！”

　　通过对方表现出来的好感信号，直接就把你对她的好感植入到对话中，升温感情的同时，也不突兀。

　　甚至你还可以根据你们当下的关系状态，植入一些更加亲密的关系状态：

　　“你卖萌的样子怪可爱的，想捏你的脸。”

　　这样你们的暧昧感就瞬间拉满，走到这种程度，对方不排斥不推开你，你接下来就可以找时机进行邀约，开展线下约会。

　　几次线下约会进展不错的话，你就可以找时机进行肢体接触，然后升温见面的暧昧感，和好不就水到渠成了嘛？

　　关系递进的过程就是这样子的，你首先要识别出对方的好感信号，知道怎么抓住时机去递进关系，过于莽撞会破坏对方的好感，而过于犹豫也会错失关系递进的时机。

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