抓住这5个时间点,复合就是分分钟的事儿
发布时间:2024-12-16 作者:爱尚情感 浏览次数: 【 字体:大 中 小 】
挽回是不是越早越好?
当然不是。
有这种想法的人通常都是感受型恋爱思维。
什么是感受型恋爱思维呢?
就是一个人总是控制不住自己的情绪,总是喜欢凭着自己的感受去做事,ta只看到自己的情绪,看到自己的感受,对方的需求ta根本不在乎,甚至会本能的忽视。
很多人始终不明白:为什么我付出了那么多,我那么努力,还是挽回失败了?
因为挽回这件事不是靠蛮力,相对于努力,挽回更重要的是在正确的时间做正确的事。
所以挽回最重要的就是时机!时机!时机!
你可能已经看过市面上很多的挽回文章,他们都在教你走流程,但是现实是挽回没有一个固定的步骤,ta一定是在合适的机会下选择适合的方法,不然对方对你不感兴趣的时候,你的招数再好使,也收效甚微。
分手后的你一定有这样的感触,即使分手后你后悔了,你也会有一段时间感到重获自由,甚至有时候会觉得一个人挺好的,但是过段时间后,可能你也会非常想念前任,又忍不住的想复合。
其实对方也是一样的,ta也会有后悔分手或者冲动离开的瞬间,人的想法并不是一成不变,很多时候想法会随时发生变化。而我们要做的就是捕捉到对方的行为判断对方的心理,抓住对方的情绪点用正确的方法让对方回心转意。
然而在咨询的过程中发现很多的咨询者生生错过了最佳的挽回时间,结果导致原本有机会快速挽回的感情,却因为错误的操作,导致挽回频频受挫。如果你不知道自己的感情处于哪一个阶段,或者你不知道如何根据不同的阶段制定有针对性的挽回措施,可以私信跟我一对一沟通,找到你们复合的关键点。
那么问题来了,什么时候才是最佳的挽回时间呢?心理学家库伯勒.罗斯提出了“伤痛的5个阶段”,包括:否认,生气,挣扎,抑郁,接受。老师通过分析从这5个阶段,帮你梳理感情,寻找挽回的突破口。文章有点长,干货较多,不懂的可以直接联系我说出你的疑惑。
第一阶段:否认失恋——“不可能”“不会这样的!”
当被分手后,你会陷入浑浑噩噩的状态,会忽然分不清现实与梦境。你感觉分手是一场梦,很不真实,但现实又给了你当头一棒,逼着你去认清目前的现实。
你不想接受,也不愿意接受,你觉的这些都不是真的,于是你开始焦虑、痛苦,在这些负面情绪的驱使下,你开始用自己的方式挽回前任。
不断地纠缠前任,给ta发消息,打电话;
委曲求全,讨好ta,跟ta做好承诺;
不停地求和,希望ta能再给你一个机会;
……
你把自己能做的事情都做了,能用的招数都用了,什么尊严,面子,统统都被你抛之脑后,这时候你只有一个念头就是:只要ta能回头,我什么都愿意做。
可惜你的努力反而把感情推向一个更加糟糕的地步。
(过度纠缠的结果就是被拉黑删除)
为什么你总是会控制不住的想纠缠?
因为你根本就没有方向,不知道什么时候要做什么,又担心自己什么都不做,前任就会离开了。于是在本能的情绪驱使下,开始纠缠对方,想要留着对方。
这种做法就像是失去了导航的轮船,不知道方向,不清楚状况,只能凭着自己的本能航行,这样的结局一定会背离正确的方向。
所以,此时并不是复合的最好时间,你的状态不够好,对方也不愿意接受你。其实,这时候最好的处理方式就是冷静下来,掌握这段关系的主动权。
这时候怎么做呢?
尊重对方的选择,接受分手的事实。
对方想分手,刚开始一定是最强烈的时候,绝对不允许别人阻止。如果你不想激起对方的逆反心理,就接受对方的分手。
ta不想见面,不想被打扰,好我尊重你的选择,我不打扰你,我接受分手的现实。
你不去挽回,这时候正好跟对方的预期相反,你一直纠缠对方,对方反而会觉得一切都是在即的掌控之中,反而开始仗着你的喜欢为所欲为。
如果这时候你没有找对方,而是正常的生活、工作,更新动态,这时候对方反而开始对你感兴趣“ta最近在做什么?为什么没有收到ta的消息”。
你能引起对方的兴趣,对方开始为你花费时间,你的挽回就成功了一半。
分手后,你可能在习惯的驱使下一直跟对方纠缠,做出很多极端的事情,我们在咨询的时候,遇到很多这样的学员,原本还有机会挽回,结果导致失去了挽回机会,这种情况经过老师30天的分析指导,情况都能得到明显改善,如果你想转变你们之间的关系,最好直接私信老师,让我帮你。
(老师耐心安抚情绪和分析问题)
第二阶段:生气——“为什么是我?不公平”“凭什么你想分手就分手”
到了这个阶段,你终于意识到你们已经分手了。
往日的温柔、细腻、恩爱、幸福,恋爱中的种种细节,都在脑海中不断闪过。
“因爱生恨”这个词,就是这个阶段的最好写照。
当初爱得有多么汹涌,分手之后,你心中的恨意也就愈发深刻。
你开始恍惚当初那么相爱的人怎么说散就散了,ta怎么就这么绝情,难道这些年的感情就一点都不在乎?你想不通,也不理解,明明用心爱过,但是最后什么都没有得到。曾经爱的越深,现在就越难过。
于是在这种情绪的控制下,你会做出很多不可控的行为,跟对方对质,指责对方,控诉对方的绝情。
你试图通过卖惨和数落对方的不好,占据感情的制高点,想要激起对方的愧疚感,让对方怜悯,然后主动回头。
可是这样做的结果是什么呢?就是对方更加的厌恶你,你们的关系更加糟糕。
你以为自己爱得很伟大,对方看到会被感动,其实不过是理智退化之后,拼接本能行事来缓解自己的焦虑,本质就是饮鸩止渴,对挽回毫无意义。
复合措施:内观自己+塑造正确的挽回思维
这个阶段不建议大家盲目挽回,一定要冷静,要有解决问题的健康的思维认知。
什么是健康的思维认知呢?
——不是我一直追着对方求复合,而是我要发自内心的审视自己,找到问题所在,重塑自我。
一个无法做好内观的人,ta的感情势必会走向破灭。
那应该如何正确的内观呢?
注意!内观≠否定自己
简单点说就是不是让你一味的否认自己,把自己放在一个低位上,而是辩证的看待自己的问题,认识自己的不足,看到你们的问题。
你们之间的本质问题是什么?
分手这件事,你的问题占几分?
对方的真实需求是什么?
你无法给对方提供的需求有哪些?
……
梳理的过程就是在回顾你们这段感情,让你可以冷静的面对曾经的自己,以及曾经的感情。了解自己,了解对方,为未来挽回时积累更多的筹码。
第三个阶段:挣扎与矛盾——“如果你愿意回头,我还能原谅你”
这是自我内心的挣扎与对抗的阶段,这个阶段,你的心里有两个小人在打架。
一个声音告诉你:
“你应该放手,不要再留恋了,不值得;”
“不就是分手了吗,人生还有很多有意义的事情,既然ta不珍惜你,那是ta的损失。”
另一个声音告诉你:
“想联系对方就联系吧,不要想那么多,能遇到喜欢的人不容易;”
“既然想要复合,那就去找ta啊?”
两个声音不断对抗,这就是一个人失恋后的挣扎和矛盾。
其实,此时的对方也会想你,也在犹豫要不要跟你见面。
这个阶段一般出现在分手后4周左右的时间,两个人都已经恢复冷静,不像刚分手时那么冲动和不理智。
其实这时候是最好的挽回的时间,对方会想起你们曾经的过往,也会有种想回头的冲动。
复合的措施:良性沟通+共情对方
想要拉近彼此的关系,一定需要沟通。
沟通并不是你以为的不管不顾,一股脑儿的跟对方表达自己的爱意,而是良性沟通。
首先适当的示弱
如何示弱呢?
态度上平淡,行为上平和,不暴露自己的需求感。
具体如何跟对方聊天呢?
日常话题+自我感悟+接受分手+感谢
看你最近去xx玩了,怎么样,玩得开心吗?咱俩分手有一段时间了,我自己也想了很多。过去xx(你自己的具体问题)。现在也已经想清楚了xxx(你目前的想法)。感谢这些年的陪伴,以后好好照顾自己。
其次展示自己的底线
你可以跟对方示弱,同时你也要展示自己的底线,否则就会让对方视为理所应当。你们之间的关系会越来越不平等。
日常话题+自我感悟+改变+邀约
“上次你给我推荐的那个景点我去了,真的很不错,这一次玩的很开心。分手之后,我才发现xx(你之前的问题)。
这段时间我也想了很多,也一直在反省,因为xx(对过去问题的反思和如今的改变)……最近有没有时间,xx想开了一家店,要不要去尝尝,算是感谢你……“”
你邀约对方,可能会有两个结果,可能是接受你,可能会拒绝你。如果对方拒绝你,那么你可以直接给对方吃一个定心丸,先表明自己的态度,降低对方的防备心理:
“你别多想,我已经放下了,也已经接受了这段感情,今天不是想跟你谈感情的事情,也不会强求你什么,只是希望你未来越好越好。”
“今天邀请你,不是想跟你复合,只是作为一个普通朋友,作为之前你对我的帮助感谢你。所以你不要担心,也不要怀疑,如果你不想的话,也没关系,我不强求的。”
你没有暴露自己的需求,对方也会放松警惕。但是此时对方并不会直接给你积极的反馈,因为ta很犹豫,ta也有自己的担忧。
这时候可能会有人告诉你,要给对方下危机,让对方觉得不复合,你就要离开了。
NO,不要!
下危机反而会让对方更加犹豫。
其实最好的做法是共情对方,让对方信任你。
比如:现在,我很理解你的感受,也尊重你的想法。
为什么要这么说呢?
对方犹豫,其实就是差一些信任,越是在这种关键时间,你就越不能着急,给对方足够的空间,共情对方,轻轻推一把,对方而会更容易接受。
这个阶段的沟通是挽回中最难的一步,因为感情很复杂,你没有办法给出一个聊天模版直接套用,必须要根据实际情况来确定沟通的语言。不知道怎么跟对方聊天,聊天没有规划的,进入公众号联系我,我会帮你做详细的分析和判断,手把手教你怎么跟前任聊天。
第四个阶段:抑郁——“是我不够好?是我不配爱?”
到了这个阶段,失恋的人已经对这段感情不再抱有希望,知道无法改变现实,有衍生出沮丧、悲伤、无价值感。
尽管分手已经有一段时间,但是失恋的阵痛和带来的情感创伤,依旧在心头萦绕,挥散不去。
比如:压抑,无法真正开心起来;即使跟朋友一起出去逛街,吃饭,爬山游水,也有种心事重重的感觉。
表面看上去很开心,很乐观,可是心中还是产生无数的疑问:“是不是我不够好?是不是我不值得被爱?是不是我不配得到爱?”“我以后再也遇不到那么喜欢的人了”。
自己一个人的时候,还会不自觉地浏览一些悲伤的书籍,影视剧,喜欢感同身受他人失败的感情。
并且,代入自己的情感,在比惨中又陷入了新的抑郁。
这是一种自我折磨的阶段。
这个时间也是挽回的黄金时间,对方没有完全的放下,所以这时候只要稍微给对方一点希望,你们之间就有很大的机会复合。
这个阶段最重要的是重建信任感,让对方重新对你们的感情充满期待。
那我们应该如何建立信任感呢?
心理学家John Rempel提到信任包含了3个要素——可预测、可依赖、信念。
可预测:意味着基于他人过去行为的规律,我们相信自己可以对他人作出准确的预判。
举一个例子,你特别了解你的朋友,她任何时候情绪都很稳定,所以在跟她见面迟到的时候,你不会担心,因为基于她过去的行为,你知道自己不会被批评。
可预测是信任的起点,判断的依据是他人过去行为的「一致性」。如果他人的行为变化多端,我们很难对Ta进行准确的预判;或者“Ta变化多端”本身会成为预判,而这会直接终止信任的发展。
这就告诉我们在挽回的时候要言行一致,不能嘴上说着我不纠缠,我不焦虑,但是转头就控制不住自己的情绪,忍不住找对方。
可依赖:Ta不单有能力提供支持,也愿意支持你,对方是可以依靠的,在需要的时候ta会在。
信念:即使在没有充分的事实作为根据的情况下,我们仍然相信对方会继续爱我们、关心我们。
比如:不管对方多么冷漠,你都不会展示自己的高需求,让对方觉得即便是分手了,你也是一个人品很好的人。
对方对你的信任,一定是建立在你的行为之上,跟你在一起有安全感,舒适感,才会愿意信任你。
当然建立信任并不是一个轻松的过程,需要做到言行一致,既要在沟通上让对方舒适,也要在行为上建立安全感,如果在挽回的过程中,你不清楚对方的想法,也不知道怎么取得对方信任,可以找老师做详细的咨询,老师会从各个方面分析,找到挽回感情的突破口。
第五个阶段:接受现实——“算了,分手就分手吧,改变不了,只能接受”
到了这个阶段,基本上已经放下,可以用正常的心态看待失恋这件事。
尽管很多时候,还是会想起前任,回忆起跟前任在一起的点滴生活;但事已至此,再多的无奈,勉强,怨恨,遗憾,也都是徒劳。
即使再不舍,也得好好生活下去。
对于男生来说,他们在分手初期,会表现得冷静,理智,看上去一点儿也不难过。
其实在男生的心里面,早已是翻江倒海,痛苦不堪。
现在这时候也已经坦然接受了,因为你不接受也没有办法,只能逼着自己接受。
这时候挽回有点晚了,最佳的挽回时间已经错过,因为对方的情绪点已经过去,对方都已经开始新的生活,这时候你再去挽回,再想让对方回到之前痛苦的记忆中,对方一定会抗拒。
如果真的想挽回,可能需要付出很多的精力和时间,你必须要有让对方选择你的足够的理由。
简单说就是“对方凭什么跟你复合?你跟新人相比有什么优势?”
你可能会说“我是前任呀?我们之间有很多美好的回忆”。
确实这方面你有自己的优势,但是你们之间也有很多痛苦的回忆,伤害真实的发生,所以这个理由根本不足以让对方回头。
人都是趋利避害的,从人性的角度看:
挽回前任:复合得到的=你的价值-【曾经付出的感情成本】-【复合需要的成本】-【未来相处的成本】
认识新人:在一起得到的=新欢的价值-【现阶段的追逐成本】-【未来相处的成本】
所以你跟别人相比,除了一个前任的身份,没有其他的任何优势。如果你没有更高的【伴侣价值】,对方为什么要给复合呢?
一般伴侣价值包含三个方面:
生育价值:长相、身材、健康、生育能力等;
物质价值:工作、学历、社会资源;
情绪价值:控制情绪的能力、包容理解能力、创造快乐的能力;
所以想复合的同学,你要先试着从自身出发,发现你们之间的本质问题,你能提供的价值有哪些?你有哪些优势?感情是复杂的,如果你自己就不清楚自己的问题,可以末端联系老师帮你分析,老师送你一对一分析的机会。
爱迎万难,爱赢万难,没有经过努力的爱情,势必会带着伤痛走向灭亡。没有天生就会恋爱的人,那些挽回成功的人都有一些共性,就是在挽回的过程中,愿意改变,接受能力强,自我意识觉醒。很多时候,我们无法挽回成功,是因为自己的思维认知根本没有达到一定的高度,导致行动力延迟,最终导致挽回失败。
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