正所谓相爱容易、相处难！在长时间的接触当中，夫妻之间会因为很多小问题演变成大矛盾。这个时候，夫妻就会从婚前的花前月下变成了背道而驰。此时，这个家就可能成为心理的牢笼。

　　作为一名婚姻情感咨询师我认为：情绪自控力是进入婚姻的必修课！

　　情绪控制尤其重要，尤其是作为一个妻子和母亲。

　　坏情绪是如何毁掉你的婚姻？

　　缺乏情绪自控能力的人在生活中经常犯的一个错误： 我们经常把自己最坏的脾气、最不耐烦的表情和最伤人的话留给了身边最亲密的人。相反，我们通常在外人面前表现出温柔和体贴，耐心和宽容。

　　我们理所当然地认为那些偏爱自己的人没有什么可害怕的。不管你的脾气有多坏，或者你的话语有多愤怒，他们都会原谅你，并最终陪着你。

　　学员小薛一直被这种情况所困扰，她和丈夫结婚7年了，上个月她一向温柔的丈夫提出离婚，在过去的7年里，小薛无数次地自责，但每次都忍不住对丈夫发脾气。

　　我问小薛，什么事情容易让她对老公发脾气？

　　小薛想了想，列出了一些:

　　在做家务，因为有一件事，听了老公的意见后，达不到预期的效果

　　外出时，再次被问及发脾气的原因时，小薛开始抱怨:

　　做家务的时候，觉得老公很笨，不仅效率低，而且做得不好，很多时候小薛都忍不住做她旁边的指挥官。就算是洗碗，她也会嫌弃老公不仅效率慢，还浪费水。

　　做完家务后，小薛忍不住坐下来“教育”丈夫，一边抱怨对方的愚蠢，一边要求对方做好家务。

　　如果夫妻对某件事有不同的看法，最后听了丈夫的意见，结果不满意，小薛就会说:“都说了按照我的办法操作，不听你的就不会这样子了，你自己收拾吧。”

　　小薛是个急性子的孩子，夫妻俩出门的时候，经常抱怨老公穿鞋慢，在车库门口等了五分钟都没看到老公汽出来，接下来小薛气呼呼地拉车门，扎进车里说:“这么久下不来你是想热s我吗？开慢点，我不知道你还能做什么。”

　　刚结婚的时候，小薛的丈夫还是会反驳，后来生了女儿，小薛的情绪越来不稳定，女儿都不喜欢妈妈了，家庭氛围也是越来越压抑和阴沉了！女儿总喜欢粘着爸爸，而丈夫喜欢躲着小薛，她觉得被孤立了，失去了家的温暖和爱。

　　小薛问我，这样暴躁的性格，是不是不配拥有美满的婚姻？

　　在咨询师眼中，婚姻没有好坏之分，只在于是否会经营，任何看似不好的婚姻，都可以在精心经营下变得更好，而咨询师的责任就是帮助学员找到导致婚姻面临“崩盘”的真正原因。

　　为什么总会被情绪“占上风”？

　　情绪不能自控的根本原因是：“汝不如我所愿”

　　这种自恋心理是觉得自己什么事情都可以做的很好，你不听我的就是错误的。

　　心理学上称为：“全能自恋”又称 “巨婴心理”。顾名思义，它是每个人在婴儿早期都有的一种心理。全能自恋者是以自我为中心的一类人，这类人缺乏同理心，所做的一切都是从自己的角度出发，缺少和他人的共情能力。

　　他们觉得自己是完美的、全能的，有一种只要我一动就能影响世界的感觉。他们活在自己一元的世界里，用自己主观想法去看待这个世界，觉得自己无所不能。

　　小薛会对老公洗碗的方式不满意，真的是因为他洗碗的时候浪费了水吗？

　　因为小薛说丈夫在浪费水，潜台词是:你没有按照我的方式走，很浪费水，你为什么不学习我的方式？

　　因为听老公的想法没有得到预期的结果，我会觉得听我的不会是这样，因为你错了，所以我是对的。

　　这种自恋的假设，只要你不听我的，结果不好，那就证明我是对的，但很多时候事情是无法再次证明的。

　　你看你绑个鞋带都慢吞吞，还指望你能做好其它事情？

　　相反的是:你必须像我一样有效率，才能把其他事情做好

　　表面上看丈夫总是惹小薛生气，实则是因为他没有满足小薛内心的自恋心理。

　　然而，这种自恋的对象是我们亲近的人，因为我认为我是对的，你应该听我的，如果你反抗我，那就是打破了我的自恋，我会觉得我没有发言权，甚至没有价值，这个时候我会用情绪来维持我的自恋。

　　小薛的老公在刚结婚的时候会反抗，这是自我意识的体现，表现为:我是一个完整的人，我会有自己的想法，你指责我就等于控制我，这让我很不开心。

　　婚后久了，小薛的老公就不会再正面反抗了，他会开始进入被动攻击模式。

　　这个时候，我们经常看到一个急性子的妻子，就有一个慢性子的丈夫，慢性子是妻子被动攻击的结果。此时，丈夫用沉默的方式来抵抗，也是发泄不满的方式，从而内心也慢慢地累积了大量的负面情绪。

　　当情感伤害积累到一定程度，离婚就会成为这段关系的最终走向，但对于小薛这样的姑娘来说，离婚并不是情感最好的出路。

　　对于小薛这种万能自恋型人格，我们应该如何去改善呢？

　　抽干自恋“污水”

　　所谓全能型自恋，就是把自己的要求放在关系之上，促使我们忽略对方的完整性。

　　对于内心的自恋，我们应该把它看作是最需要被照顾的孩子。

　　当你想对伴侣发脾气的时候，不妨跟自己的内心谈谈，做一些有趣的训练:

　　我为什么要对一个和我一起分担家务的男人发脾气呢?

　　他能做好吗?

　　如果我按照自己的想法去做，事情真的会更好吗?

　　我对他发脾气的目的是什么?

　　这会让我们的关系更好吗?

　　这些自我训练实则是在培养我们的“自我反省意识”，帮助更好地理解我们情绪的来源和目的。

　　当我们发现情绪的来源是由于我们内心的自恋时，我们就可以与消极情绪成为朋友，并理解消极情绪的目的。

　　那么，一段被负面情绪破坏的关系还能修复好吗?

　　对于小薛这样的情况，我一般会推荐场景还原修复的方法。

　　当然，首先要稳定丈夫的情绪，如果他执意要离婚，不要做强行挽留，而是从母亲的角度推迟离婚进程。

　　比如:这么多年来，我确实不是个好妻子，甚至不是个好母亲，我也明白我们即将离婚了。我希望你能给我一个月的时间缓冲，我想好好和孩子相处。

　　以迂回的方式给家庭守卫战一个合理的期限，从而激发丈夫的“失落感”，给他时间去认识一个全新的你。

　　然后还原场景修复，你可以列出一些你容易对他产生情绪的事件并还原场景，从之前的指责转变为关心，改变沟通方式。久而久之，自然会有新的感觉。

　　情绪控制是婚姻中不可缺少的课程，这个学习过程中，我们继续探索情绪的来源和目的，安抚我们的情绪，并说服自己，我们的丈夫会做得更好。

　　把内心的情绪当孩子对待，独处的时候和自恋的自己谈谈，婚姻就能看到不一样的可能性。

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