相信你也被身边的人这样提问过：

　　“你还不打算结婚吗？”“在外面打拼这么些年了，不想有个温暖的家吗？”

　　其实不是你不想，可能你是从小对“家”的概念比较模糊!都说家庭是人生归处、幸福港湾，但你好像从来没有感受过避风港的温馨，毕竟你没有拥有过。在当下的大环境之下，也许大部分人对“家”的概念是朦胧的、陌生的，包括你的父母亦如此。先不要急着反驳我，我们接着往下看！

　　这个月，我收到了的情感咨询大部分是与原生家庭有关联的，因此感触很深，所以特意编辑此文来分享给大家。

　　年少阶段，我们面对父母的教育和言行指导就像海绵吸水一样，毫无辨识地完全吸收。

　　小梦姑娘是我最近接到的案例中最让人心疼的一位。当她跟我谈起的时候，她已经泣不成声了。她和男友小言在一起已经6年了，两人都到了谈婚论嫁的年龄，小言至少三次向小梦提出，两人的关系应该更进一步，为两人的未来做一个规划。

　　小梦总是以各种理由推诿，说自己工作不稳定，心里没准备好等等，一两次还好，时间长了，小言也要有自我怀疑。情感危机的完全爆发是在今年的九月，小言再次真诚地提出和小梦一起见父母的请求，小梦犹豫了一下，最后以自己还没心理准备为由拒绝了。

　　“你真的爱过我吗？6年了如果我们没有结果，你可以坦白说，我这个年龄耗不起了”!

　　这是小言对小梦说的最后一句话，从那以后双方一直处于冷战状态，电话不接，V信不回，也没有正式的告别，和他完全失去了联系。

　　“恐婚”这个词在当下是非常的流行，每个人都幻想着遇到美好的爱情，然后牵着伴侣的手走进婚姻的殿堂。想到现实状态又似乎与幻想格格不入，然后代入了自己对婚姻的认知，对婚姻的恐惧就此诞生。

　　但就像小梦的“日常恐婚”一样，这个程度确实有点严重，就觉得人生中的婚姻注定是一个悲惨的结局。

　　我问小梦:你的父母的婚姻怎么样?

　　小梦说:

　　妈妈从不放弃每个“翻旧账”的机会，就好像复读机一样。重复和喋喋不休地谈论爸爸的各种坏习惯和对这个男人失望透顶。

　　但这不能怪妈妈，毕竟是爸爸先有错，是爸爸酗酒、家暴、出轨，最后他们离婚了，妈妈平时对我很好。

　　我首先感谢小梦的坦白，一句话道出问题的根源。就像我以前说过的一句话:

　　成年人的许多心理问题和越轨思想，都可以追溯到原生家庭的。

　　下面我将罗列一下关于小梦原生家庭问题的具体分析，希望能帮助到和着同样困境的男生和姑娘。

　　原生家庭对心理的影响

　　小梦的母亲自己经历了婚姻的不幸，然后花了半辈子的时间试图通过恫吓，让孩子保持对婚姻情感的无力感。

　　在女儿的心中，逐渐建起了一堵针对男人的高墙，而这堵防御墙中最基本的材料，就是“否定伴侣的价值”。

　　都知道“否认”是最简单、最强大的心理防御机制。

　　再加上小梦母亲的否认系统太强，使她很难看清现实，甚至本能地拒绝其他现实的存在，所以她得出了一个“男人是杂种论”。

　　而这种“男人都是杂种”的理论就像空气一样弥漫在小梦的成长中，给她造成了巨大的心理困惑。

　　她母亲抱怨的根源是变相的无能，而她母亲塑造的男人都是混蛋，不断强化变相男人的力量，给她制造了一种压抑感。

　　从小在这样的情绪环境长大的小梦，容易被别人左右情绪、没有自我、遇事习惯逃避，很痛苦却无法改变现状。我多么希望小梦的母亲能意识到这对小梦来说是多么残忍，她在精神上不断“虐待”她。

　　“幸运的人用童年治愈了一生，不幸的人用一生治愈了童年”后者是多么的无力和痛苦。

　　像小梦这样的女孩，内心承载着悲伤的童年，长大后对婚姻的恐惧。

　　是因为她下意识地把父亲代入了婚姻对象，父亲对她的冷漠，母亲对她的思想迁移。她认为进入婚姻，也意味着她童年经历的一切将再度重演。

　　因此，小梦是困难的，她不仅要面对母亲的否定系统，还要面对自己内心的否定。

　　二、对原生家庭的正面理解

　　原来那个家或者过去的人对你造成的伤害，你可能已经忘记了，但实际上它一直在影响着你。

　　面对原生家庭的伤害，有3种类型的人反应:

　　01 对于原生家庭的“痛点”毫无知觉

　　这种类型的人只有在他感受到痛苦了，才会意识到问题的严重性，然后摆脱困局寻找自我。

　　02 意识到伤害，却不敢面对。

　　当人们遇到问题时，处理问题的本能方向是简单、低成本→复杂、高成本。

　　因此，面对原生家庭的伤害，很多人本能地选择了妥协。

　　03 意识到影响，并敢于面对它

　　无论选择妥协还是争取，都不利于真正的心理解放，只有面对问题、解决问题，才能实现真正的成长。

　　显然，小梦的情况属于第二类，她意识到原生家庭对自己造成的伤害，但她不敢面对。

　　她妥协的根本原因是她总能帮助母亲为自己的伤害找理由。

　　具体表现为:

　　a. 母亲歇斯底里地指责父亲，因为父亲总是伤害她;

　　b. 妈妈告诉我，男人是不值得信任的，这也是为我好。

　　事实上，自我合理化=自我PUA

　　合理化的真相是，你无法接受的事情，你会以不同的方式理解它并接受它，表面似乎接受它。

　　事实上，在你内心的某个地方一直很了解事实的真相。

　　在我们的积极引导下，小梦从最初的只承认不面对，到现在终于敢于迈出第一步。

　　在这种情况下，母亲歇斯底里地指责孩子的父亲，也许因为孩子没有意识到母亲实际上是将强烈的情绪从最初的目标转移到你身上，并将它们发泄到你身上，你是一个更容易“捕获”的弱者。

　　像小梦妈妈这样的“扭曲”父母，通过隐藏自己真正的责任，让孩子失去了榜样。

　　没有积极的榜样，孩子们很难健康地成长的。

　　及时止损

　　1. 不被道德、情感绑架

　　控制欲强的父母擅长制造内疚感，并在“我都是为了你好”的旗号下控制孩子的想法。

　　要打破这种无理的认知，就必须承认有些父母无法扮演好“父母”的角色，因为他们不仅不能给孩子提供情绪价值，反而期望孩子给自己提供情绪价值。

　　你爱你的家人，相信他们是一个好人，是一个令人尊敬的长辈，我尊重并理解这一点。

　　在你成长的过程中，家人绝对给了你爱和照顾。

　　但你也应该明白，真正爱孩子的父母不会无情地破坏孩子对幸福的追求。

　　每个人都有追求幸福的权力，敢于争取≠背叛家庭

　　既然你不想成为你母亲那样的人，就不要延续你父母的思维和偏见。

　　2. 尊重自己的权利和情感需求

　　你已经承受了在这个阶段不该承受的超范围的压力了，你不能再把精力花在“扭曲”的父母身上，你必须变得更爱自己，对自己负责。

　　我们有追求幸福的权利，有满足自己情感需求的权利，有在爱情中遇到合适伴侣的权利，有选择婚姻的权利，有享受爱与被爱的权利。

　　3.跳出预设框架、坦诚的与伴侣沟通

　　也许他崩溃时会喝酒抽烟，你会因为过去对男人的偏见儿变得极其敏感，认为他是一个并不自律的人。

　　因为她总是下意识地把父亲看得不负责任，把父亲看得对母亲不好，而又刻板地把父亲作为男性角色代入自己的伴侣身上。

　　因为一件小事就会触动感情，把对父亲的不满发泄在伴侣身上，只会让他变得无能为力和无可奈何。

　　你要知道另一半陪伴你成长，是爱不是义务，每个阶段的情感需求都是不同的，早期的爱情是樱花树下的浪漫，但后期的爱情一定是相互包容、相互理解的，并且“心往一处想、劲往一处发”。

　　其实对很多人来说，自己何尝不像董卿一样，看似光鲜得体的背后，内心始终住着那个父亲面前战战兢兢的小孩。原生家庭，可能是内心最柔软、最不能触碰、又无可奈何的地方。毕竟，你无法选择，也不是通过努力就能重来来，但影响几乎将会伴你一生。

　　美国着名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着干丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。弗洛伊德也同样强调，童年经验在人格形成中的重要性，个人行为状况可以在其童年经历中寻找根源。

　　中国也有一句古话"三岁看大，七岁看老"，说的就是童年时受到原生家庭的影响。幼年的经历历即使已经不记得，往往也会内化为潜意识中“隐形的誓言”，影响你的行为而你并不一定自知。

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