各位女生们，请你们记住，男人对你的态度其实并不是取决于他，而是取决于你做了什么、说了什么！

　　摸准了男人的需求，越绝情的男人，越容易回头！

　　在心理学里，有一个机制叫做"思过防御机制"，指的是人在一件事有了定论之后会本能地去复盘经过，当发现结果本可以改变的时候，就会产生后悔情绪，和强烈的行为冲动。

　　他会在某个时刻想，假如当时稍微退一步，或者换一种沟通模式，是不是就不会造成今天这个局面？就算他没有因此来主动挽回你，也会用怀念的方式来补偿这种缺憾。

　　恨和爱并不是对立的，而是同一态度的两极。他现在做得越绝情，事后受思过防御的反弹就会越强烈。

　　只要你能够掌握他的心理变化和挽回时机，就可以逆风翻盘。

　　下面我用一个真实案例来分析一下：男人后悔的周期，他会回头的迹象，以及你要怎么引导他主动挽回你。

　　咨询者小A和男友都在互联网公司工作，小A的工作性质偏行政，男友是程序员。他们两人的爆发点也比较明确，就是小A不理解男友的辛苦，男友也不迁就小A的脾气，谁也不愿意妥协，最终男友主动提出了分手，并把小A所有的联系方式都删除了。

　　从表面上看，两人似乎没有了复合的可能，但在分手两个月后，男友的一次试探，成了他们复合的契机。

　　*男女思维差异

　　你们是否注意过这么一种现象，不少人的情感交往模式是，最初的时候男人投入得特别多，而女人往往会比较被动冷淡。而在确定恋爱关系后却发生了反转，变成了女人更用心更投入，而男人却变得不那么在意了。

　　因为从男人的角度上讲，他付出的目的就是为了"确定恋爱关系"，既然目的已经达成了，就没有必要过多的投入了。可女人更注重恋爱中的感觉和体验，这是一个持续累积的过程，恋爱时间越久她就会越离不开男人。

　　说到底，其实就是男人的思维模式是"结果导向"，女人思维模式则是"体验导向"。

　　所以，刚分手时，小A明显要比男友更不舍更痛苦，对她来说，她很难做到马上中断恋爱体验从感情关系里抽离出来。但男友和大部分绝情的男人一样，他在感情中受了委屈，又无法和小A沟通，情绪积累到到阈值后，就会以分手的方式来解决问题。

　　分手当下，他最大的目的是摆脱小A带给他的压力，"分手"只是最低成本的方式。

　　也就是说，他的感觉很迟钝，也不会意识到，他终止了问题，却没有终止关系。在他潜意识里，他对小A还是有占有欲的，只是对伤害的回避让他排斥面对感情。

　　在他看到小A认识了新朋友后，真正意识到他即将彻底失去小A时，他才开启了"思过防御机制"，去反思之前的问题，后悔当初分手的决定。

　　结合这些年的咨询经验，我总结出了一个规律，绝情男人的后悔周期往往会比较长，通常会经历3个阶段：

　　·享受期（半个月-1个月）：摆脱了恋爱中的责任，做出一些报复性释放的行为，例如：沉迷于打游戏，用给女友买礼物的钱去买好的键盘鼠标。他需要利用分手前后的状态差异来补偿压抑的自我，这就是"差异补偿心理"。

　　·怀疑期（1个月-2个月）：在经历过享受期后，他完成了释放自我的任务，开始调整自己的状态，用"过得更好"来为自己的分手行为进行合理化。也是在怀疑期的阶段，他的情绪浓度会逐渐下降，时不时的会用理智去看待你们之前的感情问题，从中反思自己所存在的一些毛病。

　　·顿悟期（1个半月-3个月）：顿悟期和怀疑期并没有明确的分界线，很多情况下，他的顿悟靠的就是一些随机线索，例如：他忽然发现自己不喜欢你送他的腰带了；他的身边出现了比较不错的异性；他发现你最近过得很开心等等。

　　这些线索必然会导向他"后悔分手"或者"决定放下"的其中一个结果。

　　假如你发现他有以下行为迹象，就意味着他有可能会回头：

　　1、 主动和朋友提及你

　　2、 把你解除拉黑/对你开放朋友圈

　　3、 发一些与你或与感情相关的内容

　　4、 突然主动找你聊一些有的没的

　　5、故意向你表达他要放下了

　　当然，还有很多线索都需要结合你们的实际情况自己去挖掘，不过唯一的标准就是"反常"，你要明白，按他之前的绝情来推断，他的处事风格肯定是干脆利落的，假如他有什么反常行为让你察觉到了，你不用自我怀疑，其实那就是他后悔的证明。

　　有了回头的可能之后，他也未必会主动挽回你，因为在念头催动行为的中间通道里，还存在着不少复杂的因素，例如，他对你的固有认知、无法确定现状的恐惧、高自尊等等。不过主要还是需要看他的性格特点以及你对他的核心价值。

　　*原生家庭分析

　　就像小A的男友主动在朋友面前提起小A，就足以说明他还在意小A，但他却没有主动来挽回小A。

　　他是一个技术男，性格上偏理智，在他认为，是否要挽回并不是由自己的感情决定，而是需要看成功的概率，当时他们已经分手了两个月，而且小A还有找"新欢"的迹象，当他觉得成功率不高时，他就不会盲目地付出行动。

　　更重要的是，在他幼年时期，父母就外出务工了，他在亲戚家长大，无论是物质方面还是精神陪伴方面都是缺失的，这造就了他自卑怯懦的性格。

　　他和小A提到过，上了3年级后，他的父母回来了，他本以为以后就有了依靠，可他的父母并没怎么关心过他，爸爸还经常说"我不管你考得怎么样，你的人生需要你自己负责"，妈妈则只会在他期待表扬时贬低他，还美其名曰"教你谦虚"。

　　时间久了，他感觉无论自己做什么都是错误的，他只有用自私和冷漠伪装自己才能不受伤害。他在面对小A的指责时，就已经退行到了自卑的儿童状态，小A接管了***妈角色，成了新的攻击他的客体。

　　小A则是由妈妈一个人带大的，父亲角色的缺失让她在亲密关系里会过度依赖伴侣，当男友不能给她提供安全感，破坏了她对理想父亲的幻想时，她就会患得患失，焦躁不安。

　　这导致了男友在和小A相处时有极其矛盾的心理，他一边在小A的依赖下感受到了前所未有的价值感，一边又因为小A的指责而产生恐惧心理，分手后也是既舍不得又不敢挽回。

　　你在判断前任的状态时，也需要结合原生家庭和性格特点综合去判断，他在对你还有感情的情况下不主动和你谈感情，往往就是他的原生缺失让他不具备主动处理感情问题的能力。这种情况下就需要你来引导他。

　　你对他的后天"赋能"「通过言行、态度的改变给他正能量和信心，发挥他最大的潜能」可以成为主动挽回你的动力。

　　就拿小A来说：

　　她对男友的核心吸引力就是，她把男友当作能够拯救自己的"英雄"，男友无法抵抗这种崇拜和认同。

　　而阻碍男友亲近她的是，她的脾气和指责。

　　我给她的挽回建议是：本质上保持"现实独立性"，表面展现出"精神依赖性"。

　　可能有些人会说这是"装"，而我想说的是，其实这是我们在挽回时无法一下子把彼此的棱角都磨平，为了保护自己和对方不再受伤，只有裹上厚厚的绷带，只有这样，才有可能以温和的方式潜移默化地改变两人的相处模式，也只有摒弃了旧模式，才能保持感情的长久性。

　　令我感到欣慰的是，在挽回期间，小A也从保持现实独立里学会了自我支持，真正从过度索取的负面循环里解脱了出来，成为了一个"拯救者"，而不是一个"受害者"。

　　举一个简单的例子，小A主动联系男友的启动话题就是他们一起养的小狗，她想问问男友给小狗买哪个牌子的化毛膏比较好。我建议她在问之前自己先买好，不要让男友的反应影响她的生活，把这个话题只当作"话题"。

　　她这么做之后，也就不会预设他要以怎样方式回复自己，从而能够把注意力放在如何回复他上面。

　　小A对男友的积极回应，其实就是一次成功的赋能。

　　一个多月后，男友已经习惯了小A的存在，她只用了一次撤退自我描述，就令男友主动向他表白了。

　　我直接把原话贴出来给你们参考（照抄需谨慎）：

　　"和你相处的这段时间我真的很开心，有时候我也会感叹，假如以前我们也能这样就好了（扎心锚），我也很高兴你能用这么成熟的态度对我（赋能），但我觉得，朋友应该平等交流（隐藏需求），你故意不理我时，我也很累，就这样吧，晚安（不把话说死，但又能暗示制造恐慌）"

　　这种推拉术用在挽回后期会有非常大的效果，但前期就不太适合，每个人的表达能力、认知能力都不同，具体的时机需要具体把握。

　　最后我想说的是，男人是否绝情并不是能否复合成功的关键，关键是你能否用学到的亲密关系知识和沟通技巧去经营这段感情，如果能，挽回也只是时间问题。

• 上一篇：敏感分手的信号，避免突然被分手的尴尬
• 下一篇：分手后，为什么男人比女人更绝情