“我和男友分手差不多已经有一个月了，我到现在都不清楚为何会分手，就因为我没有听他的话跑出去和朋友去喝酒，就不爱我了？可他的确告诉我已经不爱了，没有感觉了，让我赶紧放下。我特别痛苦，经常失眠，很想与他复合，可不清楚该如何挽回，雨晨老师，可以帮帮我吗！”

　　我认为，在男人的心里，爱并不会消失，只会被其他感受替代，或被自己克制。所以假如你想要挽回男友，必须先把他为何要与你分手弄明白。

　　男人和女人在思维上存在着很大的区别，女人往往在情绪上头时，习惯性地说出“分手”，而内心却不是真想分手。而男人提出分手，通常来说都是经过权衡利弊的。甚至有很多男人早就萌生出了分手的想法，只是碍于情面没有主动说出口，想等着自己的女友主动提出来，这也是男女面对分手，不一样的地方。

　　接下来，我先讲第一个问题。

　　有一点你不得不承认，漫长的传统思想造就了男人的理性。所以这使得男人在面对感情问题时，考虑问题的方式也是理性的。

　　男人不会像女人那样，情绪一激动就提分手，情绪消失问题就解决了。

　　男人分手的根源，绝大多数都是失望情绪的累积。

　　男人做出分手的决定，必然是长期的负面情绪累积。他实在不堪重负，对你们的这段感情不再抱有期望，也不知道该如何把横在两人之间的问题解决掉，所以无奈下选择了分手。这种分手属于“认知型分手”。

　　或许你以为你们是因为一件很小的事情，或是因为不爱你了，但事实上他与你分手时的心理逻辑是这样的：

　　他的这些情绪状态并不会直接表现出来。你可能什么都察觉不到，但也可能你察觉到了。

　　例如：他对你的态度与之前相比明显冷淡了很多，他比之前更忙了，你们吵架的次数变得频繁了，他越来越不想哄你，对你越来越没有耐心了······

　　尽管你可能察觉了这些，但是你还是采取了错误的应对方式。

　　比如：抱怨他忽略你，怀疑他不爱你了，质疑他喜欢上了其他女生。

　　你的这些错误的应对方式，只会令他觉得你更加不懂他，不理解他。他对你的失望越积越多，经过权衡利弊后，他意识到分手是唯一解脱的办法，于是他就冷静的向你提出了分手。

　　当他提出分手时，你可能会觉得“我还在构想着两人的美好未来，他为何却说分就分？难不成他是一时情绪上头，冲动下脱口而出的？就像我以前情绪冲动说分手一样。”

　　于是，你就去找他，想问出个所以然。你想给他道歉，毕竟你也觉得你自己平时有点“作”，总爱闹情绪。

　　你觉得，只要给他道歉了，诉说衷肠了，他就会回到你身边。

　　但令你感到意外的是，他依然表现得那么绝情，几乎没有一丝回旋的余地。

　　无论你如何逼问他，却还是找不到任何答案。他不愿意见你，也不愿意回复你的消息了。

　　于是你开始怀疑自己，努力地去回忆自己到底是哪里做错了。可能是你平时太作了？总爱闹情绪？可能平时不够温柔，不够理解他？你找了很多原因。你带着这些原因去求证，去向他道歉保证。但是，他依然不为之所动，很冷漠，像从来没有爱过你一样。

　　于是，你给自己唯一的解释是他在撒谎，他早就不爱了。

　　可你是否有想过，当初你们交往时，他并不是这样的。那个时候的你们很幸福，几乎想一天到晚腻在一起。你能够明显感受到，他和你在一起是轻松愉悦的，能够感受到他和你一样的幸福。

　　那么，为什么就变了呢？现如今，他为何不给你一点机会呢？

　　我来告诉你答案吧，因为他的“情感平衡机制”被打破了。

　　什么是“情感平衡机制”？通俗点来说就是，在感情中投入与获得处于平衡的状态，这种平衡的状态会让人觉得幸福。

　　我打个比方，他过生日的时候你给他精心准备了生日礼物，你希望他能够开心的收下，然后去庆祝生日。

　　可他收到礼物后，不但没有对你表达感谢，反而抱怨你选择的颜色很丑，指责你一点也不用心。那这个时候，你是不是心里很难受，感到很委屈？

　　其实，你的委屈和难受，就是因为你的付出和你的期望没有达到平衡状态。那同样的道理，他当然也会委屈和难受，只是，他克制了这些感受和情绪。

　　例如，他曾对你投入的期望，是希望你能够体谅他，理解他，可是你总是抱怨他不够关心你，连你喜欢的口红色号都分辨不出来。

　　例如，他期望能够与你快乐舒适的相处，可平时你总是喜欢“作”，总是动不动就和他吵架，即便是你的错，你也一定要让他先低头······

　　当一个人长期处在不平衡，不舒适的环境中，得到的都是质疑和否定，以及不信任，就会本能地想逃离。而你的挽回，并没有帮助他重新建立“情感平衡”，他自然也就不愿意面对你。

　　这就如同，爱情本来是让人获得幸福的，但假如你总是因为爱情心力交瘁，那这样的爱情还有什么意义呢？既然你想挽回他，只是总得给他一个与你继续在一起的理由吧。

　　所以，挽回最重要的一点，就是要重新建立“感情平衡”，让他觉得和你在一起是幸福的，舒适的。

　　一般来说，男人在分手后会进入以下3个心理阶段，在这3个阶段建立“情感平衡”的方式也是不同的。

　　1）分手初期：抵触你的挽回。

　　应对方式：顺势而为+“逆向合理化”

　　我需要告诉你一个真相：男人决定分手就是为了摆脱痛苦，在分手的初期，他甚至会有一丝“爽快”。这种爽快来自于再也不需要想办法去哄你 ，再也不需要听你抱怨，质疑和否定了。

　　虽然他也会有些不适应，但这种不适应很快就会被他压制。所谓“两权相害取其轻”，他宁可承受失去你的不习惯，也不想再回到曾经令他备受煎熬的感情里去了。

　　面对这种情况，应该怎么办呢？

　　你需要顺着他的“爽点”，去认同他的选择（分手），接纳他的情绪（生气、冷漠），表达你的正面态度（对分手这件事的看法），传递你的积极情绪（让他明白你不是来纠缠的）。

　　在感情中懂得顺势而为，给人的感觉是非常舒服的。能够顺应前任的情绪，体谅前任的感受，这就是一种“高级共情”。

　　顺势而为，相当于给他提供了一个和你联系的动机。让他觉得你真的变得理智冷静了，确信你不会再死缠烂打了，他对你的抵触感就会逐渐降低。

　　我简单打个比方，假如你被他拉黑了，你希望他能够把你从“黑名单”放出来，你可以尝试这么对他说：

　　“我这几天冷静了很多，也想了很多，我不该被情绪绑架去纠缠你，对你造成了很大的麻烦。你现在很抵触我，不想与我说话，我完全可以理解，这不是你的问题，是我太自私了，没有考虑你的感受。今天发消息给你也没别的意思，就是想对你说说我心里的想法，我现在已经接受了分手的事实，很感谢你长期以来对我的包容和照顾，你很优秀，有责任心也有魄力，还有很多人没有的男子气概，这也是当初我爱上你的原因。不说了。这些已经不重要了，既然已经分手，往前看吧，我现在生活得很好，也希望你以后能快快乐乐的。如果可以的话，把我从黑名单里释放出来吧，都是成年人，体面的结束，体面的各自开始，也挺好，过去的就过去了，也没啥放不下的，你说对吧？”

　　这段内容不但顺应了前任的“爽点”，也提供了一波情绪价值赞美了他。更重要的是，在最后，进行了一个“逆向合理化”——假如你不把我从“黑名单”放出来就说明你还没放下我！我现在已经放下了，你还放不下，难道还爱着我？

　　当然，恢复联系方式后，你就不要旧事重提，也不要一直发消息。当前任态度冷淡时，你要管理好自己的情绪，不要与他对抗，也不要讲道理讲你的感受。

　　你要明白，我们每个人的情绪态度都是瞬息万变的，你不可能每一次都要去回应。有时候，默默地观察，比积极地应对要来得有效。你只有做一个理智清醒的人，生活得快乐舒适，你才能给他提供舒适感。当你们彼此都觉得舒适了，你们之间的感情才能平衡起来。

　　这个时候，他会进入第二个阶段。

　　2）分手中期：状态犹豫不决。

　　应对方式：不断累积舒适感，打破“情感心理效应”

　　大多数前任在进入这个时期后，已经接受了你的改变，也愿意与你单独相处。只是在相处期间，他的情绪有些起伏，对你的态度时而热情，时而冷漠。

　　不要焦躁，这是很正常的“情感心理摆效应”。

　　简单来讲，你的积极改变，让他有了久违的舒适感。他会时不时的想起你们曾经的美好瞬间，于是就会对你释放出热情的态度。

　　但是分手的伤害还没有消失，当他欣喜的时候，就会想起你们曾经的不愉快，于是他的态度就会冷淡。

　　我打个比方，你吃鱼时曾被鱼刺卡过喉咙，后来很长一段时间你都不敢吃鱼。直到后来，你被鱼肉的美味诱惑了，试着吃鱼了。在吃鱼的过程中，你不再像以前那样尽兴，而是会变得小心翼翼。鱼肉虽然美味，但它的刺曾带给你伤害，令你害怕，所以鱼的美味带来的兴奋满足感，也因为鱼刺而大打折扣。

　　所以这种“情感心理摆效应”归根究底就是分手带来的伤害和不信任。假如想要复合，就必须重新建立信任。

　　我的建议是，持续地带给他舒适的感觉。重建信任感这件事是急不来的，需要多一点耐心，需要花费时间和精力，去创造一些舒适的体验。

　　例如在聊天时，可以使用一些沟通技巧让他觉得和你在一起总是舒适愉悦的。

　　例如在聊得正兴奋时，主动结束聊天，让他误以为和你每次聊天，都非常开心，而且有聊不完的感觉。

　　在单独相处时，通过“吊桥效应”制造情绪上的紧张感和刺激感。因为对于男人来说，这种紧张和刺激所产生的反应，会令他们误以为是对你心动而产生的。

　　当舒适的感觉越来越多，心动的刺激也越来越多，那些不快乐的回忆被想起的次数也就越来越少。并且会更积极主动地和你联系，慢慢的开始投入时间和精力。

　　到了这个时候，复合也就在眼前了。

　　当然也有人会进入下一个暧昧的阶段。

　　3）分手后期：复合/关系暧昧。

　　应对方式：丧失感+不可得

　　当挽回就变成了“撩汉”。彼此不但有了舒适感，还产生“爱情”的冲动，大部分前任会选择复合。

　　但也有一些人会进入“类似爱情”的暧昧中，之所以会出现这种情况，要么是前任对你的信任感不足，担心重蹈覆辙；要么是前任在“养备胎”。

　　假如是因为信任感不足，你只需要继续加大舒适感，继续让他看到你的变化，必要时，让他体会一下即将失去的感觉。

　　因为当一个人习惯了你营造的舒适感，就容易生出“惰性”心态，不愿意付出。所以你需要让他体会一下失去你的滋味，人只有在失去时，才知道什么才是最重要的。

　　假如他拿你当“备胎”，对你“有事钟无艳，无事夏迎春”，那么你只需要做好这3件事，就能让他与你复合。

　　这三件事分别是：充分展示价值感+成为“很难搞定”的女人+给他制造“失去感”。

　　这个时候，你要为他制造一些障碍，提高“获得你”的门槛，必要时，及时“后撤”，直到他在为你不断付出的过程中，认定你。

　　当然，既然他依然不把你当回事，总是“吊着”你，我觉得他不值得i继续坚持下去了。

　　因为一段健康的感情，一定是建立在真诚的基础上的。假如一个人看透你“离不开他”，利用你对他的爱意来满足私欲，让你觉得人性充满阴暗，那倒不如趁早放弃他。

　　我总结一下，挽回男人，最重要的就是和他保持平等，别去攻击他，别去质疑他，也别太低姿态讨好他。挽回说到底，是一次重建联络，重新体验到舒适快乐，并唤醒吸引力的过程。

　　在挽回过程中，你的筹码，就是你对分手这件事的接受程度，以及你的心态是否稳固。假如你不能提前做好这些准备，再多的技巧也是徒劳。

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