有很多挽回者在挽回过程中都会遇到以下这样的问题：

　　对方说对你失望透了，不管你如何乞求，如何保证，都不肯相信你。并且，即便你真的彻底改变了，你去和他说你已经和之前完全不同了，得到的回应也只有排斥和质疑。

　　在遇到这种情况时，你应该如何处理？

　　别急，今天我通过这篇文章来问你们详细解答这个问题。

　　其实很多失望情绪的产生，并不是因为你平时做得多么的不好，而是因为你暂时无法满足他的期待，他才会不断地产生失望。

　　所以，你需要先让自己焦躁的心情平复下来，然后接着看文章。

　　不要一听到他对你说"我对你失望透了，还是分手吧。"这种话时，你就惊慌失措，认为再也没有复合的机会了。

　　来，先放松一下，你还没有到绝望的地步。因为"失望"与"死心"，从本质上讲，是存在很大区别的。

　　"死心"往往是"期望抑制状态"过久，而产生的一种绝望放弃的状态，意思就是放弃对你的任何期待，都懒得对抗和逃避你了，并且不会对你产生一丝情绪起伏。

　　而失望，还是因为太在乎，太爱了，但这种在乎和爱又没有被重视，没有得到想要的回应，才会产生一种被否定的"失望感"，这种"失望感"往往是情绪上的。

　　但是，这种情绪上的"失望感"累积过多了，就会造成分手，进入到一种对抗和逃避的"期望抑制状态"。

　　我举个例子：本来你对某个人抱着很大的期望，不管是对方的承诺，还是你主动产生的期望。当你的期望没有被满足时，你是否会有一种不被重视的否定感？而当"否定感"反复循环久了，你就会越来越失望。

　　当失望累积到一定程度后，你为了不让自己再失望，就会强迫自己进入"期望抑制状态"，抱着"没有期望就不会失望"的心理，来逃避失望带来的沮丧感。

　　这其实一种自我保护机制，能够避免让失望带来的否定感，对自己造成持续性的伤害，这和他用分手来逃避对抗"你让他感到失望"其实是同样的道理。

　　进入这种状态，意味着这已经不再是一种情绪上的"失望感"，而是认知上的"失望"——他认定了你不可能再点燃他的期望值，认定了你会持续让他失望，因此他会回避你对他"点燃期望"的行为。

　　所以，在这个期间，假如你对他还只是停留在言语上的许诺和情绪安抚，例如道歉，保证······，这不但不会让他对你重燃期望，还会令他对你更加厌恶，觉得你把他当作三岁小孩糊弄。

　　因此，当你在"言语许诺"和"情绪安抚"已经失效且会产生负作用的情况下，需要先把他对你失望的源头找出来。

　　然后再结合"失望源"以行动来不断累积你的"信任分"，让他对你重新产生"期望值"，那么两人还是有很大机会复合的。

　　我接着往下分析。

　　在一段感情关系里，能令一个人进入"期望抑制状态"的源头，通常有2种情况：

　　1、付出与获得感的严重失衡：

　　当进入一段感情关系后，他会本能地带着一种内驱力，来维护这段感情关系。

　　在维护感情关系的过程中，他会为你付出，不管是感情还是物质上，他会以他自己的方式让你有一种"被爱"的感觉。同时，他也会对你投入同样的"期望值"，期待着你也能让他感受到"被爱"。

　　这是一种很基础的感情平衡状态。

　　可在相处期间，你并未满足他的"期望值"。他为你付出了很多，而你却没有给到他同等的回馈。

　　例如，有不少人在感情关系中，总是以爱的名义不断索取。不管是在情绪上还是物质上，都要求伴侣无限地满足，假如伴侣没有满足你，你就会采取"作"和"闹"的方式，来胁迫伴侣来满足。

　　对于这种行为其实我很能理解，毕竟很多情况下并不是出于你本意。可能是来自于原生家庭的影响，从小就习得了你父母相处的模式，然后投射到了与伴侣的相处中，目的是为了博得伴侣的关注，测试伴侣的爱意。

　　也可能是对感情关系的错误认知，认为进入感情关系就是进入"被爱关系"，就要"被人供养"。假如伴侣不满足，不"供养"，那就是不爱。

　　但是，我想说，"作"和"闹"带给伴侣的是爱意吗？这只会给他带来巨大的压力和负面情绪啊。你的伴侣也只是一个普通人，也需要被付出，被认同，被理解啊。

　　你想从银行卡里取钱，就得先存钱，这是一个多么简单的道理啊，为何到了感情关系里，就认知失调了呢？一段健康的感情关系，和储蓄账户并没有多大的区别，都是在"取"之前先要学会"存"。

　　所以，当他认为你们的感情关系已难以保持"付出与获得感"的平衡，只剩他单方面的付出时，他就会觉得你不爱他，只有他一个人在爱你。带着这种"自我否认"，他开始对你产生失望。

　　当然，在这期间，他还会继续对你投入"期望值"，期待你能够改变，期待这段感情关系能进入平衡状态。

　　但他不会主动向你表达自己的期望，他会减少满足你的索取欲，也会逐渐的不再安抚你的"作闹"情绪。

　　甚至，他偶尔还会从侧面向你传递他的"失望"情绪，例如，对你冷淡，对你表达自己很累，希望你能够理解他等等。

　　假如你没有读懂他的期望，反而因他的"冷淡"或他对你的满足度减少，而变本加厉的"作和闹"时，他对你的失望情绪会急速上升，并持续累积。

　　当失望情绪累积到一定程度后，他认定你"不可能改变了"，就会进入"期望抑制状态"，不再对你投入期望值，而是向你提出分手。

　　2、承诺反复不兑现的敷衍行为：

　　不管是你在感情关系里的承诺，还是在他表现失望后，作出的"保证"。当这些"承诺"或"保证"没有落实到行动中，你带给他的感觉就只有更失望了。

　　例如，当你们分手矛盾时，你承诺他，你改掉自己的坏毛病，但实际上你并没有去改。这个时候他会认为你在"糊弄"他，而这种"糊弄"，更是对他的强烈否定。

　　在我认为，敷衍背后的底层逻辑其实就是不尊重，就是"嘲讽式否定"，你把他当"傻子"，你觉得随便敷衍一下这个事情就过去了。

　　所以，你让他产生了"被当成傻子"的感觉后，他就会对你产生一种失望的情绪，但他未必会把这种失望情绪表达出来，所以可能你也不知道。

　　因为大部分的男人，他们是不善于表达自己的情绪的。他们不像女人，不管是开心还是失望的情绪，都会表现出来。他们更善于研究事件的逻辑发展规律。

　　因此，他会从你的言语反应以及你的行为，以此来判断你后续会不会改变，会不会继续敷衍他。所以，他会对你的改变投入"期望值"，希望你能够改变。

　　假如，你满足了他的"期望值"，让他感受到了你兑现了承诺，那么他会觉得你尊重他了，之前的失望情绪会一笔勾销。

　　但是，你没有满足他的“期望值”，只会耍嘴皮子，那么他就只会认为你在继续"糊弄"他。对你只会更加失望，直到进入"期望抑制状态"，不再对你抱有期望，选择与你分手。

　　从以下3点切入。

　　第一，切勿掉入前任的"失望陷阱"，必须要用"行动传递"来取代"言语保证"。

　　面对"失望型"分手，不要被前任冷淡或抵触的态度吓退，更不要盲目地去找他认错，去继续"言语保证"。一定要避免落入他的"失望陷阱"里，让他更加失望。

　　你需要明白的是，"失望型"的分手的"失望"，不仅来自于曾有过的爱意、期望和在乎，还夹杂着他的"沉没成本效应"，以及"未完成效应"。

　　他对你除了失望、反感、愤怒，会忍不住对你指责、排斥、或冷淡，还对你有不甘心，不满足、"想扳回一局"的情绪！

　　就如同"得不到的永远在骚动"，他在你这里没有获得的"期望值"，在你这里受尽了"被否定、不被尊重"的"屈辱感"。尽管这些情绪被他抑制住了，但越是抑制，反弹起来越是难受。

　　在难受的时候，他便会对你更加冷淡，甚至对你进行言语攻击。而这个时候你一定要稳住心态，切勿去辩解地说一些"我之所以这样是因为我XXX"，更不要对抗或指责他，你就顺着他，引导他，承接住他的情绪发泄就可以了。

　　毕竟你带给他的伤害，总要还的，不是吗？

　　当当他意识到，你不再像之前"那样口头说着改变，实际上他随便一刺激你，你就原形毕露时，他就会慢慢的开始相信你。

　　所以，你必须要以"行动证明"来取代"言语保证"，把你的改变落实到行动中，让他感受到，你很重视和尊重他。这样一来，他才能说服自己去相信你。

　　第二，找到你们之间的"感情心锚"，循序渐进积累"信任分"：

　　想要让他对你逐渐改观，你需要找到你们之间"感情心锚"，然后继续以"行动传递"来逐渐地积累你的"信任分"。

　　你要明白，"信任分"是他给你打的，所以你的所有行为，需要从他的立场去考虑。

　　我希望，你能好好回忆一下你们之间的"感情心锚"，找回那些曾让你们感情升温的一些记忆，例如某件事、某个场景。然后把这些"记忆"从侧面展示给他看，让他感受到你已经看到了他的付出，并开始肯定他、在乎他。

　　具体方式参考如下：

　　1）在朋友圈发"你们曾经历过的开心的事件"（例如一起看的电影、一起去过的KTV、密室逃脱等等）；

　　我简单举个例子：

　　"我发现我还是很喜欢玩密室逃脱啊，XX说从来没见过像我这么胆大的女生，哈哈哈哈，开玩笑我可是被锻炼出来了的（加表情）以前每次来都玩得很high~（加表情）"

　　2）展示"你去做一些他曾经对你做过的事"（他为你做过饭、帮你喂过猫等等）；

　　我简单举个例子：

　　"我这一周都在坚持带饭，那几个天天吃外卖的同事羡慕死了，哈哈哈哈，我也没有想到自己的厨艺进步这么快（加表情）XX说我可以做成盒饭带来公司来卖了，哈哈哈哈，不过做了才知道做饭真的很辛苦~感恩爸妈以及给我做过好吃的人~爱你们"

　　3）不经意地向你们的共同朋友提及他，顺口问一下他的近况，不要做任何评价或流露出悔恨；

　　我简单举个例子：、

　　"诶，XX（一个好友）问我XX（前任）还有没有做XX（工作、或爱好上的事），我现在也不清楚，你知道不？"

　　4）"顺手"帮助他做一些事情，并留下一点"蛛丝马迹"让他发现；

　　我简单举个例子：

　　"你可以帮他点一份你们都爱吃的外卖。假如他问你，你就这么说：'我忘记改地址了，正好也是你喜欢吃的，再送到我这边就凉了，我刚才又重新给自己点了一份。'"

　　5）不显刻意的偶尔关心一下他身边的人，展示你积极精神状态，但要注意避开他本人（他的亲朋好友会帮你传达的）；

　　我简单举个例子：

　　"打扮的漂亮一些，去探望一下和他关系比较好的朋友，买一点水果，就说办事路过，顺便来看看，好久不见了。简单寒暄下表示你最近过得很好，然后及时撤退即可，"

　　☆注意：发朋友圈时，不要出现悲伤、颓废等负面的情绪。配文可以简短地写一点对曾经的怀念和肯定，同时也要表达对未来的期望。

　　假如他主动联系你了，你的应对要不卑不亢，尽力展示你积极正面的变化。假如他没有联系你，你需要持续展现你的变化，和对你们共同回忆的怀念，以及对未来的积极向往。

　　最后，当你在持续地累积"信任分"时，只要你的行为传递是正确的，他必然能够接收到，并重新信任你。

　　当他重新信任你了，基于他的"未完成效应"和"沉没成本效应"，他就会对你再次产生期望：期望你能够继续保持你现在的状态，甚至会期望你投入更多。

　　而此时，你们两个已经可以建立一些正常的联络，接下来，就可以步入一个正常的挽回阶段。

　　到了这个阶段，你就可以不断地为彼此投入期望值，和他一同重新找回你们的感情内驱力，一起为维护感情去努力。

　　第三，通过不断的自述，来降低他的期待值：

　　所有的失望型分手都不是单方面的，也和他的需求以及期待有着很大的关系。

　　当然，这不代表他的所有的期待和要求都是正确的的，或者都是你能够满足的，那应该怎么办呢？

　　假如你硬着头皮满足去满足他的所有期待和要求，你会很累是小事，更严重的是，即便你们复合了，你也会成为一个"附庸者"。

　　如何做呢？

　　需要结合实际情况的一些点，帮助他认清现实并降低预期。可能会有些人认为很难，但也有很大一部分人，是非常容易说服和带领的，只是这个过程需要你有耐心，并需要一些技巧。

　　我给你们举个例子：

　　例如，女方说你是一个不会提供情绪价值，不会哄人的直男，那你就可以这么说：

　　"的确有一些人，他们情绪价值很高，特别会哄人，很讨女生欢心，但你想一想，能讨你喜欢的，也会讨别人喜欢，这类男人给你的安全感能有我这么足吗？任何的特质都是有利有弊的。你不能只盯着我没有情调的一面，也要学会看到我好的一面啊。我对你很专一，除了取悦你，我也不懂得怎么去取悦别人。"

　　再或者你是一个女生，男方觉得你很"作"，你可以这么对他说；

　　"我平时的确有些作闹，但我之所以这样也是有原因的，因为我自己的家庭和成长的原因心理有很多创伤，但我现在已经意识到自己的问题了，且已经在改变了。另外，我的情绪化，其实都是就是因为太爱你了，关心则乱，假如我不怎么爱你，我可以情绪很稳定，很理性的和你恋爱。最后，我知道你接触的一些女生是情绪稳定，处事稳当有原则，但你仔细想一想，当你对一个人一件事情目标明确时，背后的理智原理我不多说，你应该也能知道，假如你希望我变成那样，我同样可以做到，但你需要给我时间和重新和你接触的机会。在你接触到我的过错的时候，也希望能理性地看待我的过错，给我一个该有的机会"

　　任何说辞，任何方法，任何矛盾，其实只要找准特定的方法和解决思路，都是能够解决的。

　　在此之前，你要保持一个乐观的心态，然后锻炼自己的解决矛盾的能力，和培养出自己的一套技巧出来。只有这样，你才能在这段关系里享受爱与被爱。

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