看到“纠缠”这两个字，你们不觉得会有一种窒息感吗？

　　什么叫纠缠？指的是烦扰不止，无休止的骚扰。

　　被一个人无休止地骚扰，严重影响了正常的生活，即便脾气再好的人，也会感到反感。

　　要说被纠缠是怎样的一种体验？

　　我先给你们举一个例子——你们应该都接到过广告推销电话吧？

　　就是那种不管你说什么，心情怎么样，电话那头都不会听，只顾着推销产品。

　　或许起初你会觉得人家也是为了工作，体谅一下人家的辛苦，甚至还会带着一种愧疚感去敷衍。

　　但你会发现，对方完全不在乎你是否需要，也不在乎你在说什么，你会有一种深深的无力感：“他这是听不懂人话吗？”

　　可对方依然在自顾自地向你推销，这种时候你很难再保持最初的温和态度，而是会把负面情绪给宣泄出来，无论是在心里默默骂对方，还是直接挂断拉黑，这都是你在面临被纠缠的正常反应。

　　而分手后，纠缠前任的你，其实扮演的就是“推销员”的身份，为了达到目的，不断地给前任打电话发消息，甚至去小区楼下、去公司门口堵，前任的绝情并没有让你撤退，反而让你感到委屈和不甘。

　　的确，你付出了很多，但这仅仅是你的角度。换位思考一下，假如你被人纠缠，你也一样会像前任一样唯恐避之不及。

　　但假如你熟知人性、懂心理，就会理解有些人为何会选择纠缠，而他为何那么讨厌被纠缠了。

　　人往往都是利己的，换而言之，面对分手这种事情，其实每个人都是自私的。

　　之所以会选择纠缠，是因为心有不甘和怨气，这是人们在面对分手时的一种应激反应，和爱与不爱没有关系。

　　而选择纠缠的底层原因也不难理解，就是无法接受所爱之人的离开，然后本能地采取了这样一种方式来表达不满，来描述委屈：

　　·他为何要选择离开我？是不是我哪里做得不好？

　　·他凭什么想放弃就放弃，我对他不好吗？

　　·我的心好痛，不想分手！

　　·他为何这么绝情？

　　大多数选择纠缠的人都清楚这样做会引起前任的不满，可为何还是选择纠缠呢？其实无非就是以下四种原因。

　　①缓解内心的痛苦

　　纠缠其实是一种消化悲伤和痛苦的有效方式。

　　库伯勒·罗丝在《论死亡和临终》中提到，人们在对待悲伤时会往往经历五个阶段：否认、愤怒、谈判、绝望、接受，而一次被分手带来的痛苦并不弱于病痛所带来的心理折磨。

　　这种情况下，为了缓解痛苦，你也会经历这些阶段：

　　否认：不愿意接受分手的事实，不断地联系前任。

　　愤怒：对分手这个结局很不甘心→“你凭什么说分手就分手？”

　　谈判：卑微地求前任，希望前任能回到你身边→“我求你了，再给我最后一次机会，只要不分手，你让我做什么都行”

　　绝望：他这么绝情，不管我做什么他都不会回头。

　　接受：接受分手的事实。

　　以上这几个阶段所消耗的时间是不同的，有的人可能会在“否认—愤怒—谈判”这三个阶段里循环，最直观的反应就是：你越走不出来，就越会纠缠前任，甚至会威胁逼迫前任。

　　②纠缠是一种退行

　　退行是由弗洛伊德提出的一种心理防御机制。

　　大概意思是说，人们在遇到难以解决的苦难和痛苦时，会退回到孩童时期，摒弃成年人的思维方式和为人处世的原则，以此逃避现实，摆脱内心的焦虑和恐惧。

　　就如小孩子一样，在面对得不到的东西时，首先会死缠烂打乞求，然后就是哭闹，最后就是狂怒地攻击别人。

　　当我们被分手时，我们也退行成了一个孩子，为了让前任妥协往往会采取这种简单粗暴的模式，这也是为何会有那么多人觉得死缠烂打的人很不理智的原因，因为他退行成了一个孩子。

　　③赌徒思维

　　网上流传着这么一句话：搏一搏，单车变摩托。

　　而纠缠就是为了用最小成本去博最大的利益，其实你的每一次联系都在赌：

　　赌再坚持一下前任就松口了；

　　赌自己的“真诚”打动了前任，前任就会同意复合；

　　赌前任对你还有一点旧情；

　　赌前任没那么绝情……

　　即便赌输了，前任绝情的态度至少还能让自己死心，哪怕是给自己一点时间适应也好 。

　　④惰性使然

　　人都是存在惰性的。

　　惰性决定了人是趋利避害的，发现问题和做出改变，这个过程必然很痛苦，假如用最简单的办法就可以达成目的，为何还要选择复杂的办法呢？

　　而纠缠就是一种发泄自身情绪和挽回最简单的方式。

　　不需要消耗精力去反思自己，也不需要花费时间去探索前任的核心需求，更不用为了复合做出任何改变，只需要不断地打电话，发消息，道歉，假如前任心软同意复合，那就赚翻了，假如前任不同意复合，也不会损失什么。

　　前任之所以反感纠缠，主要有以下三个原因：

　　1、你的情感需求太高，总是向他索取情绪价值

　　2、你的纠缠仅仅是浮于表面，没搞明白他的真实需求

　　3、分手后，你的行为已经超过了关系界限

　　接下来，我帮你们具体解析。

　　当他主动提出分手后，只要你们两个闹的不是很僵，一般来说他会有一种当“坏人”的愧疚感，所以，你们只会从情侣退回到朋友关系，而不会是变成陌生人。

　　在这个阶段，前任会很快规划出关系界限：

　　·我现在是单身状态，恢复了自由

　　·既然是普通朋友，那我们就没有必要天天联系汇报日常、互道晚安了

　　·两人应该保持一些距离，不能再像恋人那样亲密，无话不说了

　　而纠缠的一方显然没有从恋人的角色中走出来，仍然在用恋人的身份去捆绑前任，渴望知道前任的一切，并渴望前任像以前一样对自己：

　　·他现在在干嘛呢？

　　·他会不会像我一样放不下？

　　·他为何表现得这么云淡风轻？

　　·他为何不回复我的消息？

　　当你的这种心理活动转化成实际行动后，前任就会感到极度不舒适：“我们不是已经分手了吗？为何还要一直联系我？她为何这么幼稚！”

　　于是前任开始逃避你，例如，不回消息，不接电话。可是越躲，就越会让你感到焦虑和恐惧，于是你会变得越来越偏激，从最初的不断地联系他，后来的联系他的朋友、父母，甚至是以死相逼。

　　这个时候，他明显意识到了你的失控，为了让你死心，只能无奈地采取删除拉黑和恶语相向来让你认清现实。

　　就像我前段时间的一个咨询者，她我并不是为了挽回，而是为了不让前任再纠缠她，她是这么说的：

　　“其实我是被分手的一方，但我也感受到了我们在相处确实很不开心，所以他提分手后我感觉轻松了很多，但两天后，他开始纠缠我了，我不回消息就不断地打电话，我忍无可忍就拉黑了他，而他却换号码继续打，还发信息说假如我不同意复合，他就死给我看，我假装没有看见，他就到公司楼下等我……”

　　听了她的描述，我有一种深深的窒息感，更别提那些因纠缠无果后报复前任的人了。

　　纠缠本身就包含了一种是失控和偏激在里面，所以，前任不可能接受你的纠缠，除非前任打心底就不想与你分手，或者说有些人就是享受被纠缠带来的被需要感。

　　无论是挽回，还是放手，纠缠都不是一种好的开解方式。

　　“分手就应该潇洒一点”，这个大道理你们都懂，可具体如何做呢？

　　1.正视自己的需求和情绪

　　纠缠和正常失恋后的悲伤不同的点在于，纠缠是把自己的负面情绪宣泄给了前任，而悲伤是要靠自己消化的。

　　情绪需要被看见，假如没有被看见，就会用其他的方式表现出来。但分手后，对方已经没有义务去照顾你的情绪了，所以当你克制不住想要去联系和纠缠的时候，你要试着去感受自己内心的真实想法：

　　·我的难过来源于被拒绝吗？

　　·我现在想要联系他，是因为不甘心，还是因为舍不得？

　　·我是真的想要复合，还是只是想要他给我一些时间去适应？

　　当你的情绪被看见时候，你也就不会去纠缠，把负面情绪都宣泄给他了。

　　当你想明白这些问题后，是否需要联系前任，你心里其实就有了一个答案了。

　　假如你想不明白，那就暂时不要纠缠了，给自己一些时间冷静。假如你想明白了答案，也决定了联系前任，那么就可以大胆去做，我给你们提供一个表达方式：

　　接受分手的事实+表达自己的真实感受+合理化自我描述+试探前任的态度+给出可行的操作方法（例如，希望做个朋友，或者是让他告诉你存在的问题）

　　在联系前任时，要意识到已经分手的事实，他没有义务承担你的情绪和满足你的需求，你要接受他的任何反应。

　　这个过程中最重要的就是做出一个决定，到底是放手，还是挽回。

　　假如选择放手，那就重新生活，不要再纠结以前的事情，假如选择挽回，那就大胆去做。

　　2.把失恋当做一场修行

　　不要把失恋这件事看得太重，分手是生活中再正常不过的事情。

　　不少人接受不了失恋，并不是因为接受不了失去一个人，而是以偏概全，把失去一个人当作了失去全世界。

　　·他和我分手就是不爱我。

　　·他不爱我是因为我不值得被爱

　　·不值得被爱说明我很差劲

　　我们以为爱情都必须有结果，放不下想要纠缠是一种执念：他必须要爱我，我接受不了不被爱。

　　你以为你爱他，在乎他，其实你只是在这个过程中满足了自己，你最关心的还是你的情绪，而不是他想要什么。

　　感情关系破裂的原因也正是如此，你的偏执，你的控制，你的需求感，你的安全感，还有你所谓的为了他好，都只是为了让自己高兴，失恋后的纠缠也是为了让自己好过一点。

　　可以尝试换一种角度看待失恋，把失恋当做完善自己的修行，你会因为失去一个人感到悲伤，但不会因为失去一段感情而痛苦。

　　人生最糟糕的事，不是失去了什么。

　　而是当你失去后，本该放下的却不想放下，本该挽救时却不愿意挽救，一直活在纠结之中，最终成为了一个非常拧巴的人。

　　很多事情发生了就是发生了，只要你没有把你的执念强加在别人身上，那就不存在对错之分。你要做的也仅仅是选择，选择一条自己最想走也有能力走的路。

　　与其在纠缠中后悔自责，在克制中痛苦不堪，不如坦然接受自己的脆弱，把这种执念转化成一种改变的动力，这种动力不是来源于前任对你的绝情，而是你对自己的负责。

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