复联后的第一句话非常重要，你已经翻车了，尝试聊天失败，那接下来就不会是正常的复联流程，需要补救那次失败的同时，找机会聊天。

　　我这里有一位咨询者就是这样，说自己好不容易熬过了断联期，想着终于能和对方说上话了，于是迫不及待写了一篇小作文，告诉她，自己在这段时间真的改变了很多，能不能再给他一次机会。都不用听后续，我就知道，这次这位学员的“复联第一句”算是彻底翻车了。果不其然，前任在沉寂了很久之后，最终回了他一句“别来烦我”。这位咨询者就很丧气地问我，这还不能体现他的真心和态度吗？对方都这样了，还有没有机会补救啊。要我说呢，这些话其实没有不对，之所以没能获得一个理想的反馈，是因为当下不“适合”说，也就是“时机”不对。

　　一、已经说了不适合的话翻车了，这种情况要怎么挽救？

　　要先看上次尝试复联，引发对方负反馈的理由，因为你想要应对状况，首先肯定要先分析清楚状况。

　　一方面，这和前任的性格有关，同样一句话，说给不同类型的前任听，对方的反应也各不相同。比如同样是你恳求对方给你一个机会。性格简单粗暴一点的前任懒得和你纠缠，大概率会直接和你说：“滚，我不爱你了。”回避型的前任就会说：“我现在没有心情想这个问题。”敏感多疑型的前任就会说：“别演戏了，别装了。”和平型的前任会说：“我觉得现在这样就挺好的，我们都要向前看。”警惕型的前任可能就会说：“你又来找我干什么？”

　　另一方面，前任对你的态度，其实是你自己“引导”出来的。

　　比如简单粗暴型的前任本身就喜欢直来直往，你和他玩套路，用循环往复的哀求+道歉+挽留磨耗他的耐心，肯定是你越耗着他，他对你越厌烦。

　　再比如，对方是警惕防备型的前任，你越是发誓赌咒做出承诺，或是表现得深情款款，对方越是怀疑你是别有用心，不想和你做任沟通。

　　所以有时候并不是对方偏要和你对着干，而是你选择的对话内容，无意间引出了他内心的抗拒与不快。

　　除此之外，你说话翻车的很重要的一点原因就是：没有顾及对方当下的心理状态。和你分手之后，他的心里肯定也是大受打击的，你们在分手时闹的那些矛盾，爆发的那些冲突，让他对你的印象基本停留在一个负面的状态。一时的断联可以让他心情有所平复，但并不是说对你印象就转好了，而只是代表着虽然对你没什么好印象，但和你的对话接触，已经不至于让他情绪失控了。简单来说，你现在在前任眼中就是一个有点讨人厌，又可能继续向他索取、消耗他的麻烦的家伙。这时候他最反感的，就是你向他展示出寻求复合的意图，无论是明示“求求你再给我个机会”或者暗示“是我错了，我以后什么都听你的”。你一跟他提感情、提过去，他心里就会警铃大作，呼喊着：“不要靠近我，你什么样我还不知道吗？我已经吃过一次亏了，不可能再重蹈覆辙！”想要解除对方的警报，首先要做的一定是要把你那溢出屏幕的“我要挽回”你的意图收一收。即便反人性，也要装出一个风轻云淡的态度，这样对方才不会在你的步步紧逼下只想把你推开。

　　二 那要如何弥补，让挽回回到正确的节奏中来呢？

　　这也需要分情况讨论。当你说错这句话的时候，对方往往有三种回应态度。根据不同的态度，我们需要采取的策略也各不相同。

　　如果对方的态度展示出很强的攻击性，比如直接让你滚，或者叱骂你，对你冷嘲热讽，这时候很有可能是你那句话把对方逼急了。你要做的第一步，不是留下来解释、道歉，而是先消失一段时间，隔个一两天，等对方态度缓和了，再去重新联系。而在此期间，你就需要好好思索你说的这句话到底哪里有问题。是过度暴露需求了？踩到对方的雷区了？还是又给对方道德施压了？找到问题之后，等到你二次联系，一定不能再犯同样的错误。

　　如果对方采取的是回避的态度，比如：我不想谈这个。或者，我们早就结束了，现在讲这些没意义了。那么你的处境会相对好一点。你可以先回答说：我知道了。然后结束这次的话题。对方这样的态度说明你刚刚挑选的那个话题太敏感了。对方可能出于脾气好，或者你踩雷没踩得太厉害，还是跟你和和气气的。但你还是要引起警觉，找出激发对方抗拒心理的要素，下次尽量避免提及。

　　如果对方的态度是比较温吞的。比如：我觉得现在这样就挺好的。我们还是适合做朋友。这其实是一种非常委婉的拒绝，说明你上一句话说的时机不对。关系还没到火候，就贸然提要求。不过相对的，这样的“说错”不会造成太多负面影响。对方愿意维持现状，愿意和你做朋友，其实就给了你沟通交流的窗口，你就有机会让他重新再喜欢上你。你要做的就是不戳破，不越界，缓步发展两个人的关系。以朋友的身份创造一种舒适的氛围，直到对方重新对你感兴趣。

　　如果你在复联时也遭遇的碰壁，不妨根据自身情况，找到匹配的策略进行尝试。搞不定的话也可以告诉我详细情况我分析一下。

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