分手后和前任成了朋友一般需要从两个方面来看待：

　　第一，你们在一起的时间比较短，一般为半年左右，彼此都没有受太重的情伤，以至于分手后依旧能够和睦相处，甚至是成为朋友；

　　第二，你们在一起的时间比较长，一般为一年以上，这种彼此都付出过感情和精力的关系，分手后还能做朋友一般是为了减轻分手带来的打击，既接受不了分手所带来的强烈的丧失感，又无法接受继续和你在一起，所以朋友关系就是前任留给自己的“缓冲期”。

　　以上，不论从哪个角度来说，【朋友关系】其实都带有一丝怜悯的意图，既是前任对自己的，也是对你的。很多人都觉得“成了朋友那指定是完蛋了，没机会了”，其实不然，分手后对方还愿意和你保持联系本身就是给你的和好提供了一个契机，在某种程度上也是为你的和好提高了成功的几率，对你的和好非常有帮助。

　　为什么这样说呢？我们先来看看【分手后还能做朋友】这件事传递出来的信息：

　　1、至少前任并不讨厌你

　　分手后还能够和好的基础就是，ta不讨厌你；在不讨厌的基础上，而你恰好又能吸引到ta，ta重新喜欢上你，你们就能和好了。

　　要知道，如果我们讨厌一个人，谁还愿意和他做朋友呀，巴不得离得远一点，眼不见为净。所以，ta还愿意和你做朋友，至少说明ta并不讨厌你，至少你们的关系还不算太糟。

　　多少人在被分手之后，要么因为分手矛盾太严重导致关系僵化，前任对自己非常排斥和抵触，要么就是分手后百般纠缠求和好，被前任厌烦，而分手后还可以做朋友，既不用通过断联来消除负面印象，也不用再次费尽心思去复联，有事没事还能聊一聊、见一见，这真的太有利于和好了。

　　2、你对前任依然存在价值吸引

　　社会交换理论提到，一切社会关系都是交换关系。恋人、朋友等都是各自价值的交换，你不会无缘无故和一个人成为朋友和恋人，对方身上一定有你想要的价值。

　　比如：

　　你喜欢女孩的温柔体贴，她喜欢你的阳光幽默，你们交换的就是彼此的性格价值；郎才女貌其实就是外貌与物质之间的价值交换。

　　而朋友之间呢，你们能彼此倾听、开导，这是情绪方面的价值交换；遇到困难的时候你们能彼此伸出援手，这是社会与物质方面的价值交换。我们的朋友可以分为两类，一类是情感型朋友，另一类是利益型朋友，前者更多的是情感上的交换，后者更多是利益上的互帮互助。

　　当然，大部分人并不会清晰的以价值交换的视角去交朋友，更多的是凭借着本心，但关系背后的本质就是价值交换，如果对方身上没有一点吸引你的价值你根本就不会花功夫和他相处，毕竟维护关系是需要成本的。

　　所以，前任还能和你做朋友，说明你在ta这儿，至少还有一部分价值，只是目前你剩余的这部分价值只能够用来做朋友，还达不到做恋人的程度。那我们就需要补足这部分的差距，提升我们自身的价值和吸引力。

　　这篇文章我专门针对分手后做了朋友的情况，从以下2个方面来给到大家具体的分析和操作流程，经过众多学员的实践真的很有效果：

　　一、潜伏期：利用朋友身份淡化负面认知，缓和关系

　　二、进攻期：利用朋友身份主动出击，逐步推进关系

　　我们先来说第一方面：利用朋友身份淡化负面认知，缓和关系

　　1、接受分手的事实

　　很多人在前任提出“做朋友”的时候，选择非常果断的拒绝对方，并且疯狂暴露自己的需求感：

　　“我们为什么要做朋友？做恋人不行吗？我对你还是有很深的感情的，你再给我一次机会，你觉得我哪儿不好，我改还不行吗？”

　　然后对方直接无语，就再也不联系你了。

　　其实很多人都忽略了一个问题，本来分手就是一个要斩立决的状态，此刻对方还愿意和你成为朋友，本身就是给你留着机会，那我们就顺坡下驴，“以退为进”，留住这个能够保持联系的唯一窗口，后续我们再慢慢打算。

　　也许，你们刚开始的时候会非常的尴尬，你可能会觉得不自然，或者因为对方没有像以前和你聊天那么走心和亲密而觉得受伤，这都很正常，毕竟你们分了手，不是男女朋友，自然要“区别对待”。

　　而与此同时，一旦你自然而然接受了对方的朋友关系状态，并且相处了一段时间之后，ta就会发现：

　　·哎，怎么你好像还挺接受朋友这个关系的？

　　·你是不是从来没有爱过ta？你是不是已经放下了？要不然怎么这么无所谓呢？

　　Ta就会奇怪你为什么没有乘胜追击，你是不是已经很洒脱了，这就会激发起ta的探索欲和好奇心，从而对你重新产生兴趣。

　　2、保持朋友应有的界限

　　其实，对于还爱着前任的人来说，做朋友的这段时间无疑是非常难熬的，你可能会因为知道对方的动向而时时刻刻关注，可能会因为有对方的联系方式，想ta的时候就忍不住联系，看到什么和过去有关的回忆就想分享给ta。

　　更要命的是，你不知道对方在干什么，更容易胡思乱想，尤其看到对方关注了哪个异性或者和谁谁谁走得过近，你的心态分分钟就崩塌了。

　　这就很容易影响你的行为，做出一些逾越朋友界限的事情，比如信息轰炸、质疑追问、暴露需求等等，而这些行为最终激怒对方，轻则不再理睬你，重则直接拉黑删除。

　　我知道控制内心的需求感很难，我建议的方法是，在和前任做朋友的时候，不要拒绝身边还不错的异性，可以和他们正常相处，身边有几个潜在的发展对象，你对前任的需求感就会降低甚多。

　　同时，你还要有自己的生活，而不是重心都在前任身上，我们知道和好成功的概率并不是百分百，你可以投入时间、金钱、感情，但不要投入你的整个人生。

　　3、暗自蜕变，重新符合前任的需求

　　你想和好，而对方想分手，这说明，ta依然符合你对于恋人的需求，而你已经不再符合ta对于恋人的需求了，所以ta才要和你分手，重新去寻找能够符合ta需求的人。

　　因此，我们就要好好想想两个人是因为什么而分手，修补相处时的不足，让自己重新符合对方的需求。

　　根据对方失望的点和想要的点进行自我重塑，提高自身满足对方需求的能力，才是决定和好成功的根本。

　　寻找分手原因不要听对方在分手时给你的理由，因为这时候的理由很可能并不是真正的理由，而是对方为了尽快摆脱你给出的一时托词，只能做参考，真正的原因还是要从你们的相处模式和对方的反应中寻找，也就是要做完整的情感复盘。

　　这是难点，很多不懂情感理论的普通人很难找得准确且全面，所以我先给大家列出几个着重要找的点：

　　A. 对方指责过的缺点：哪些缺点是对方明确说过，你虽然答应却忘在脑后的？

　　B.对方暗示过的缺点：对方向你暗示过哪些缺点？你却没当回事。

　　C.自己哪些做的不好：深挖自己的错误点，哪些可以改正或者做的更好？

　　D.关于矛盾你们都因为什么问题爆发矛盾？当时是否用有效的方法解决了矛盾？彼此的感受如何？

　　D.对方对长期关系的向往：对方想要哪种类型的伴侣你真的懂吗？她对你有何期盼？

　　当本子上写的满满的时候，你就知道对方为何会放弃你了！

　　然后，缺哪儿补哪儿，提升自己的价值，你的价值高了，魅力也就增加了，也就能更加符合ta对于恋人的需求。

　　当上面这些铺垫工作做好之后，接下来我们就可以进入第二部分：

　　进攻期：利用朋友身份主动出击，逐步推进关系

　　1、价值展示

　　价值展示不能刻意为之，太过刻意就像一个努力要糖果的孩子，别人可以给也可以不给，而你没有任何主动权。

　　爱情是一场博弈，博弈你们之间的地位差，而地位差决定了你们以后的相处方式是平等，还是卑微。

　　当你有所改变的时候，不要刻意告诉对方，我为你做了什么什么改变，而应该是，我为了自己做了什么什么。就算你的改变是为了对方，但是在说的时候，也要说成是为了自己。

　　其次，你根本没有必要去说什么，ta又不是瞎子，ta自己一定会观察，完全能够看到或者感受到你的变化。

　　2、植入暧昧

　　当然，分手后成为朋友固然可以给我们一个良好的和好契机，但如果你始终突破不了朋友这层界限，那你们可能就真的永远是朋友了。

　　让自己不要陷入朋友怪圈中最好的办法，就是在互动中植入暧昧暗示，让对方明确感觉到：你们的互动超于朋友关系，或者说不像是朋友的互动。

　　植入暧昧的前提条件是，你们已经能够像好朋友一样有着积极正向的聊天状态和氛围。

　　那么如何开始暧昧暗示互动呢？

　　·先从幽默玩笑开始

　　·不要让对方觉得有危险

　　·暧昧暗示后用幽默开玩笑（否定）

　　·错误解读

　　简单的公式就是，把对方说的任何话都错误解读成有暧昧暗示，比如对方发信息说：

　　好了要睡觉了，你也睡吧。

　　你可以回答：这么快就要一起睡啊，我害羞。

　　1）言语暧昧

　　言语升温：主要完成两个任务

　　·我们要表达对对方的好感（表白）

　　·我们要在对话中多植入上述的暧昧话题

　　2）肢体暧昧

　　肢体升温：递进的肢体接触

　　·轻拍肩膀，手肘磨蹭

　　·摸头杀、抚摸头发

　　·手部触碰，过马路不经意间牵起手

　　·友情的拥抱

　　·搂腰

　　·脸部触碰

　　·亲吻

　　（基本上亲了就突破暧昧了，对方就确定你不只是想当朋友）

　　3）场景暧昧

　　场景升温：用场地传达你们不是朋友，而是情侣，去情人约会才会去的地方

　　浪漫系列餐厅/温泉

　　你家/她家

　　如果对方愿意和你去不同的场地，通常都是有好感的象征，对方也不是笨蛋，但是ta需要你给一个合理的理由，所以你要提前谋划好，给对方一个台阶，顺其自然的去。在这之前，你们可以先多去普通的地方建立信任感。

　　酒精有一定的催化作用，对方可能会在微醺的时候释放ta平时不会向你表达的想法。

　　植入暧昧一定要注意减少压力，在表达好感时尽量用好笑、幽默、轻松的方式，多观察对方的反应，如果对方给予正面反馈，证明暧昧植入有效，你们的关系有所突破，如果对方反应冷淡或者直接拒绝你，说明我们前期关系铺垫不到位，对方并不接受暧昧，我们就需要先暂停关系推进，继续做二次吸引和聊天铺垫。

　　3、植入危机感——好感的平衡

　　平衡是关键，太多好感或者太多冷淡都不好。

　　我们不应该让对方感觉到我们100%就是只喜欢ta，但是我们也不要让ta感觉都爱我们100%认为ta不是自己的菜，就是让ta在好感与冷淡之间来回徘徊。

　　为什么要忽冷忽热？

　　对方总是会想搞清楚现在的状况到底是怎么样的，通常会想把前任归类：你是情人还是朋友呢？忽冷忽热的目的就是让ta无法对你进行归类，这样的不确定性会让ta不停的猜想你，从而对你付出更多的时间和情绪，对你更重视，脑中都是你，自然更容易爱上你。

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