婚姻的真谛,参透方能顺遂
发布时间:2024-07-03 作者:爱尚情感 浏览次数: 【 字体:大 中 小 】
在面对每一个婚姻、情感咨询的来访者时,我迫切渴望寻觅一套行之有效的方法,助力大家驱散迷雾,告别内耗。
身为一名“倾听和破解表达者”,我所能做的便是反复且从不同维度将婚姻的真相阐释明晰。一旦您看透,人生便会顺遂如意。
1、摒弃幻想,正视婚姻的真实模样
回首往昔,我察觉到婚姻中的首要幻想——婚后生活是爱情的延续。
女性往往天真地认为,婚后他会如恋爱时那般用心,会努力践行承诺,有了家庭和孩子后会更具责任感与担当……
但实际上,恋爱充满风花雪月,婚姻却是柴米油盐的现实。爱情虽是步入婚姻的敲门砖,但绝非婚姻的主基调。而老公,不过是婚姻这家“公司”的合作伙伴。
即便步入婚姻殿堂,法律所保障的也只是财产与孩子的抚养权益,他无法、恐怕也难以爱您一生一世。
更为残酷的是,婚姻甚至难以完全消除人类的孤独感,只能减轻一部分。
我们要勇敢直面这一现实,保持合理的期待。
就如同工作,期待钱多事少离家近,还能遇上一位好领导,手把手悉心教导、用心栽培,这无异于痴人说梦。
特别是人到中年,有了孩子后,婚姻生活更像是一场坚守,需要付出、承担,有收获也有妥协。
衡量夫妻关系的标准,应当是合作共赢与解决问题的能力,而非纠结于他不爱您、不懂您、不够在乎您之类的情感诉求。
相反,我们应学会放下情爱,将关注点聚焦于自身。
千万不要过度看重婚姻。
我最近的来访者美美,婚后一直期待丈夫能像恋爱时那样对她百般呵护,每逢节日都有惊喜。可现实是,丈夫为了工作奔波,根本无暇顾及这些。小美因此陷入深深的失落,夫妻关系也变得紧张。直到她意识到不能沉浸在幻想中,调整心态,关注自身成长,夫妻关系才逐渐缓和。
2、清晰认知伴侣,接纳其平凡
心理学家巴法利·尼克斯曾言:“婚姻是一本书,开篇是浪漫的诗篇,余下的则是平淡的散文。”
在琐碎的日常生活、育儿的艰辛以及繁重的家务劳作中,我们总是渴望拥有一个强大且全能的伴侣。
期望他能接住我们的情绪,洞察我们的脆弱,给予足够的关怀,引领我们成长……
然而,伴侣也只是普通人罢了。
能力普通、家世普通、“运气”普通、认知普通。
大约在2020年,小怪兽遭遇了严重的中年危机,不得不接受一个初级职位,薪资大幅削减。戒掉多年的游戏再度沉迷其中。在深夜的交谈中,他坦诚地表示,那种虚幻世界里短暂的胜利快感,在一定程度上抵消了现实生活的无奈。
这也是婚姻中的真相。
生活不易,日子艰难,从客观规律来讲,成功实属小概率事件。
我们普通人的婚姻,关键在于减少内耗,携手合作。
所以,请大家保持一颗平常心。
真正将伴侣当作一个真实的人来对待,接纳他的缺点、脆弱和局限。
接纳他的不完美,以及无法给予我们过多的期望。
所谓婚姻,相爱容易相守难,认清伴侣的脾气性格、优势劣势,便能让相处融洽许多。
3、每位女性,都应具备反PUA的能力
在认清现实的同时,我们也不能走向极端。
毕竟,在中国式教育中,早已渗透了诸多贤妻良母、孝道大义、女德母教的观念。
再者,说实话,生育成本远比我们能表述出来的要多得多。
女性在生育方面所付出的,相比十月怀胎的艰辛,养育才是重中之重。
直白来讲,一个孩子,很难让一个男人自愿并长期履行其抚育责任,却能将一个女人牢牢拴住。
这是由我们的母性所决定的。(当然,心狠的女人也存在,这里说的是大多数情况)
所以,切勿轻易生孩子,更不要过度牺牲。
在做家务时,做好自己分内之事,以自身没有怨气为标准。
不让自己过度劳累,也不奢求他人的称赞或回报。
照顾孩子时,承认自己并非全能,无法安抚和承接孩子的所有情绪。
给自己留出休息的时间,也给孩子“自己玩”的空间。
并且,从一开始就让爸爸参与进来,不独自强撑。
因为,家是两个人的,如果只有一方付出,必然会变成苦差事。
总之,一切令您牺牲、自卑、感到不适的行为,都要果断拒绝。
不管这种PUA来自伴侣、自身还是传统价值观。
4、经济独立,是女性的最强后盾
英国作家伍尔夫在《一间自己的房间》中写道:
“女人想要写小说,她就必须有钱,还得有一间属于自己的房间。钱要收入五百磅,房间要能够上锁。”
数百年前的月入500英镑,约相当于如今的年薪80万左右。
若能拥有如此收入,我们的性情必然温和、松弛且包容。
因为,人活着,无论是谈论感情、责任还是追求自我实现,首要前提必然是基本生活条件的稳定。
全体女性朋友们,别被爱情冲昏头脑,别用它来自我洗脑。
即便被爱,也远远不足以消除因物质匮乏所带来的生存恐惧、对自尊的渴望以及安全感的缺失。
甚至,我要残酷地说,离婚的能力本质上就是金钱的能力。
所以,努力去赚钱,如果暂时没有上班的条件,就逐步为赚钱做准备。
在现代社会,最大的便利在于信息透明,我们要充分利用好互联网这一工具,提升技能,丰富见识,增长认知。
当您的能力和头脑都全副武装,您必然会变得愈发自信,更加有趣。
婚姻又如何?它不过是一种人际关系。
既然是人际关系,就是能量场的博弈,要知道,我们所有人都会本能地被快乐、积极、强大的人所吸引。
相信我,两人相处久了,比拼的便是良知与实力。
5、美满的婚姻,需有一定的容错空间
昨日直播时,有姐妹提问,说她的老公把锅烧坏了。
我的回答是:及时翻篇,莫要定罪。
在婚姻中,切勿为已经发生的和无法验证的事情纠结与生气。
为何呢?人生本就是一场体验,原本就毫无意义可言。
在这趟旅程中,我们必须拥有一种“允许”的洒脱,允许自己犯错,也允许伴侣犯错。
《圣经》里讲:爱是恒久忍耐,又有仁慈。
对于那些未触及原则的小错,睁一只眼闭一只眼即可。
因为,夫妻相处,多为鸡毛蒜皮的小矛盾,唯有宽容相待,方能迎来灿烂阳光。
倘若我们揪住这一小小的错误不放,它破坏的将是连续几日家庭的和谐氛围,也会消磨掉两人之间的感情。
所以,请大度一些,对时间的观念严谨一些。
我们一天仅有24小时,要上班、要休息、要带娃,若再把精力耗费在细微末节上,日子就真的没法过了。
纵观那些幸福的婚姻,都设定了一定的容错率。
6、不惧怕失去,也不妄图改变对方
在婚姻里,只要我们不忧心忠诚问题,体验和感情便能改善大半。
况且,失去是相互的,他若不惧,您又何惧。
婚姻而已,想要长久相伴,靠拼命抓取是留不住的。
正确的处理方式是将生活重心置于自身,放在自己的事业、爱好和成长上,如此才会真正散发出魅力与安全感。
不要过度窥探他,不要患得患失,做一个积极向上、闪闪发光的人,顺其自然地相处便好。
其次,别试图改变对方。
养育孩子十年,我深切体会到,想要将一种思想灌输进另一个人的脑海,实在是难上加难,基本上是件不可能的事。
何况我们的伴侣,作为成年人,不仅有其自身的秉性和基因,还有二三十年的经历,习惯、自控力和事业心都已定型。
越管,他越逆反;越说,他越不耐烦。
倒不如踏踏实实地将自己置于首位。
人生嘛,情情爱爱永远没有赚钱和搞事业来得实在。
经济状况良好,大部分的烦恼都能用钱解决,即便无法彻底解决也能有所缓解。
最后,婚姻越是艰难,越要学会为自己提供情绪价值。
舍得为自己花些钱,多做让自己开心的事,像宠爱女儿一样宠爱自己。
至于婚姻,起初都是奔着相伴一生而去的,爱与不爱皆是常态。
那种无条件的、永恒的爱唯有自己能给予自己。
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