许多人在挽回过程中，都会被这样的问题所困惑：

　　“什么时候是挽回的最佳时机呢？”

　　我的看法是，挽回并没有固定的“最佳时刻”，而是取决于你何时真正开始行动。

　　但你必须要明白的是，分手后的情感充满了变数和未知。

　　例如：

　　假如时间拖久了，前任有了新欢怎么办？

　　分手时，你进行了很多的错误操作，导致前任越来越冷淡了怎么办？

　　当挽回的机会悄然来临，结果因为你没准备好，搞砸了怎么办？

　　其实这些都不是“时机”的问题，而是你准没准备好的问题。换而言之，即便我现在给你创造了“最佳时刻”，就凭你现在的准备，你真的能把握住吗？

　　我一直坚信，挽回一段关系最忌讳的就是“临时起意”，它需要你提前做好准备，用心筹划。即使你现在还不清楚具体应该怎么做，但开始思考并准备总是好的。

　　只有当你充分准备好挽回的一切，内心足够强大不会轻易动摇，情绪管理得当不会失控，你才能够全心全意地投入其中，捕捉到每一个可能的机会。

　　不仅如此，你甚至不必等待机遇的降临，你可以主动挖掘甚至创造那些“机会”，你所做的所有准备都将成为你挽回的利器，助你一臂之力。

　　那么准备好之后，该如何挖掘和制造“机会”呢？

　　可以从两个方面出发：前任的情绪和前任对你的认知。只要改变这两点，你可以获得挽回的“最佳时刻”。

　　01抓住ta对你释放的“情绪波（Emotional wave）”，就等于抓住了挽回联络的“最佳时刻”。

　　为了使这个知识点更易于理解，我会用更简洁的语言重新表述：

　　分手之后，对方会经历一系列的情绪变化，这些情绪不是一直平稳的，而是像波浪一样起伏不定。

　　这种波动起伏就是“情绪波（Emotional wave）”。而这些起伏的点，我们可以称之为“情绪拐点”。

　　在分手后，无论是你表现出的痛苦、绝望、无助，还是对方对你的失望、冷淡、抵触和厌烦，这些情绪都是动态变化的，像波浪一样起伏不定。

　　除此之外，某些特定的事件或话语，比如回忆起的甜蜜时光或令人沮丧的争执，都可能成为触发情绪起伏的导火索。

　　这些情绪起伏变化中，有积极的也有消极的。积极的情绪会让ta想念你的好，“情绪拐点”就会向复合靠拢。反之亦然。

　　所以我认为，创造挽回的“黄金机会”关键在于你能够准确识别对方传递出的“情绪拐点”。

　　但在这之前，你需要先识别对方传递出来的“情绪拐点”，是往“分手线”那边靠的，还是接近“复合线”的。

　　那么，如何识别呢？

　　我举个例子：

　　比如，如果你在发送求复合的消息后，对方感到你仍在纠缠，增加了对你的厌烦，并一气之下将你拉黑。这种情况下，“情绪拐点”显然是厌烦，于是往“分手线”上推进了；

　　又比如，当你理智地表达接受分手，并理解和接纳对方的情绪与决定时，对方可能会感到压力减轻，对你的好感有所回升。这个时候对方的“情绪拐点”就是对你的解压，于是就往“复合线”上靠拢了一点；

　　再比如，你没有采取任何行动。但是受疫情影响，对方一个人躺在家里的时候，突然觉得很孤单，很难受。这个时候，对方想起了你，开始怀念你的陪伴。这时候ta的“情绪拐点”就是孤寂，于是向“复合线”靠近；

　　······

　　发现没有？对方的情绪起伏并非无缘无故，背后往往隐藏着一些触发点。这些触发点可能是你为了挽回而做出的种种努力，也可能是外部环境的某些因素在起作用。

　　所以，我时常对我的伙伴们说：ta对你产生的情绪背后都是有原因的，只要我们找到了这些原因，就相当于找到了ta情绪的“拐点”。

　　在这里，我需要抛出一个理论：“在挽回期间，情绪就是一个人最大的弱点。如果抓住了这个弱点，就相当于抓住了对方无意中流露的机会。”

　　因此，面对对方的情绪，无论好坏，都不必过于担忧，这都是ta对你释放的“机会”。假如ta对你没有任何情绪了，那才是最棘手的。

　　所以我的建议是，你得在ta的情绪出现拐点的之前，来回应和解决这些情绪，让“情绪拐点”远离“分手线”，全部指向“复合线”。

　　那么，怎么利用好这个机会呢？

　　我认为，在挽回的过程中，首要任务是引导“情绪波”向着“复合线”的方向前进，让对方不再对你持有负面态度，然后再通过“情绪拐点”事件，来逆转ta对你不好的认知。

　　我们先讲第一个。

　　02你要利用“情绪波（Emotional wave）”，来制造机会让ta对你产生正面的情绪。

　　首先，要让“情绪波”顺利转向“复合线”，要确保产生的“情绪拐点”是积极的、正面的，你肯定要让ta对你的产生的“情绪拐点”是正面的，积极的。

　　所以我的建议是，你要做的事情，就是减少ta的负面情绪，切勿跟ta对抗，对抗意味着施压。也不要断联，因为为这样的做法会让对方的情绪无处释放，从而加深对你的失望感。

　　如何做呢？

　　我建议你采取“顺势而为”的方式。首先，接纳对方的情绪，不要急于反驳或否定。给对方的情绪创造一个释放的“出口”，让ta能够自由地表达感受。然后在接纳的基础上，深入理解ta的情绪背后的原因和需求。最后，用你的正面能量去填充这个空间。

　　我简单举一个例子：

　　ta很反感你，甚至对你说一些狠话。

　　你可以尝试这么回复ta：

　　“我完全理解你现在对我的失望和不满，这些情绪都是合情合理的。如果我是你，我也会感到同样的失望。（←接纳理解）

　　我承认，过去的我确实有所不足，让你感到痛苦，对此我深感抱歉。那些不成熟的行为，我如今回想起来也感到痛心。（←给出口）

　　现在我已经从中学到了教训，并努力在改变。但如果你已决定不再回头，我决不会强求。我衷心祝愿你未来一切都好，也希望我们都能各自向前看，找到属于自己的幸福。（←正能量填充）”

　　当ta收到这些积极向上的情绪和信息时，原本积压在心中的负面情绪会被你所传递的积极话语所引导，逐渐消散。你的正面能量，也会替补ta之前的负面情绪。

　　当然，对于不同的人，ta接收后的反应也不一样。

　　第一种反应：傲娇的“报复心理”

　　有些人可能天性傲娇，带有一定的“报复心理”。即使他因你的努力而情绪好转，也可能不会直接表达感激，而是选择以“报复”的方式回应，试图让你也感受到他的痛苦。

　　他们可能会继续抱怨你，使用诸如“别以为你这样说了我就原谅你，我告诉你不管你说什么都没用，分了就是分了。”这样的言辞。

　　但仔细观察，你会发现他的语气和言词实际上已经不自觉地缓和了，在这种情况下，请不要用“我已经做到这个地步了，你还想要我怎么做？”这样的话来回应。

　　而是“顺势而为”地说：

　　“嗯嗯，我清楚，这些话可能起不了什么作用，但它们确实是我内心的想法，所以我就坦诚地表达出来了。”

　　就这样一点点地消解和接纳ta的负面情绪。

　　当然，还有另一种反应。

　　第二种反应：淡漠地继续观察你

　　对方如果继续以冷淡的态度回应你，只回一两个字如“哦”或“是么”，这可能是ta在观察你的反应。

　　你要这样想，这种观察实际上是一种信号，表明你刚才的话在某种程度上引起了ta的注意，尽管表面上看起来ta并不热。而且，对你的观察，也是在给你机会，看你能不能继续让ta觉得满意。

　　所以，你只需要继续按照前面的方式，继续向ta传递积极的情绪能量，这样就能够持续地为ta带来正面影响。

　　你可以引导ta继续说出ta的想法，也可以简单的回一句：

　　“这些都是我内心真实的感受，你也可以对我说说你的心里话。”

　　如果对方对你的信息毫无反应，或者你一时之间不知如何作答，那么你也可以选择暂时不回复，给对方一些空间和时间，让他慢慢消化你刚才所说的话

　　总之，我希望你明白，你发送这段话的初衷，是为了减少他对你的负面看法，并展示你真实的改变。只要这个目标能够实现，那么你的努力就已经迈出了成功的第一步。

　　同时，我还希望你能明白，对于复杂的情感冲突，这些话语的力量会因情况而异。

　　对于深层的情感矛盾，一次简单的表达是远远不够的。你需要不断地、用心地为对方注入正面、积极的情绪力量，直到ta一点点被化解，填充。

　　正如我常常提及的“情绪心理学”原理，只要你传递的情绪和信息是积极的，对方自然会感受到这份温暖。

　　想象一下，当你心情低落时，突然有个陌生人对你微笑，并以柔和的方式传递积极能量，你的情绪也会因此得到改善。

　　因此，你需要继续把握这个“时机”，直到对方不再与你对立。当这种对立消失时，你便有机会让对方对你的看法发生转变。

　　03抓住ta的每一个“情绪拐点（Emotional inflection point）”，制造ta对你改观的机会。

　　当对方不再对你对抗和抵触，而是对你展现出正面的情绪时，你就需要敏锐地捕捉每一个“情绪拐点”——那些能够触动对方的事件。利用这些机会，通过恰当的方式，引导对方对你的看法发生积极的转变。

　　我们先来回顾一下，分手三大时期：

　　在挽回的过程中，每个人的情感变化和恢复速度都是独特的，因此从抵触期到释怀期所需的时间确实因人而异。有的人可能需要六个月，有的人甚至需要一年或更长时间，所以我就不标注时间了。

　　我们从每个时期的“情绪拐点”入手，一件件来解决，更为实际。

　　1）先说说“抵触期”：

　　这个时期主要是ta对你释放“情绪波”的时期，正如我之前所述，你所需要做的就是运用我之前提及的技巧，将那些“情绪波”引导至“复合线”之上。

　　2）接下来是“摇摆期”：

　　当你进入这个时期，这通常意味着你之前的引导取得了成效，ta对你的抵抗减少，愿意与你进行正常的交流。

　　但你也知道，正常的交流并不等同于复合，在这个过程中，ta的内心可能会经历不断的挣扎和摇摆，思考是继续分手还是选择复合

　　这些“自我反思”时的“情绪拐点”一方面来自你前面的良好表现，另一方面也有现实中的突发因素、偶然因素。

　　比如：遭遇突如其来的催婚压力，与不感兴趣的人进行相亲；或是目睹周围人沉浸在甜蜜的爱情中，不禁回想起你们曾经的美好时光；还有那种时常萦绕心头的“孤独感”......

　　面对这些“情绪拐点”，你不必被动等待对方主动倾诉（他往往也不会直接表达“我感到孤独了”）。你可以采取一种“共情”的方式，在适当的时机轻轻触碰他的这些情绪，创造出一些“情绪拐点”，随后给予回应，让他感受到——原来我并不孤单，因为有你理解我。

　　我简单举个例子：

　　无论你们谁主动提分手的，分手后肯定会有一些“孤寂”的时刻。在这个时刻，你就可以给ta发个不需要回应，纯表达感情的消息：

　　“傍晚的风轻轻吹过，看到夕阳渐渐落下。那一刻，我仿佛又回到了我们曾经一起走过的时光，心里有些忧伤，但更多的是对你的思念。”

　　然后再补一句：

　　“不过，现在好多了（笑的表情）”

　　不管ta如何回应，你都可以不回复，因为你“共情”的目的达到了就行。剩下的留给ta自己想象，自己品去吧。

　　与这个类似的还有“心锚共鸣”：带ta进入你们曾经美好的回忆中，体验积极的情绪，举个简单的例子吧。

　　假设你们曾经很甜蜜很美好的回忆是第一次去蹦极，那么你可以用两种方式，让ta陷入“心锚”中：

　　①发个你们以前蹦极的小视频到朋友圈，文字上“7分写事（描述了视频内容和蹦极的经过），2分写回忆感受（表达了怀念和向往的情绪），1分写期待（提到了下周可能再次蹦极的打算），这样的比例既能吸引眼球，又不会显得过于冗长：“翻到了这个视频，看了不下五遍，仿佛又被带回了那次蹦极的刺激中！记得第一次蹦极时，心跳加速，紧张又激动，那种感觉真的太让人难忘了。好久都没有这么解压过了，突然好怀念啊！下周有空的话，真想再去蹦极一次！。”

　　②直接对ta描述这件事，把视频发给ta看，对ta说：“今天整理相册，无意间翻到了我们第一次蹦极的视频。那时候的你（或我）真是怕得不行，不过有我在（或有你在）就感觉安心多了。真的好怀念那种感觉啊，那种心跳加速、刺激又减压的体验，真的让人难以忘怀。要不我们找个时间再去蹦极一次？我觉得现在应该不会那么怕了，肯定更加刺激和好玩！”

　　如果ta的反应比较积极，你就趁机邀约。亲自体验这种“心锚”，效果会更好。

　　如果ta的反应一般，也没关系，多铺垫几次类似的就好。

　　以此类推······

　　相信我，当你带给ta的这种“共情”和“心锚共鸣”越来越多，ta对你的积极情绪也会越来越多，反思之后的“情绪拐点”自然就往“复合线”上降落了。

　　当然，对于一些人而言，经历了深入的“自我审视”之后，他可能会更加倾向于“复合”。你只需要创造一个恰当的时机，给ta一个难以拒绝的复合理由即可。

　　继续举例：

　　对于想要挽回女朋友的你，选择一个气氛好的时候，制造一些浪漫，向她表达你内心对她的爱，但请注意，最好两个人，留点余地退路，别找一群人闹得不好收场。

　　对于想要挽回男朋友的你：可以尝试制造一些“竞争感”，让他意识到你的价值和重要性。比如，你可以适当地提及家里给你介绍的条件不错的对象，或者透露有人正在追求你。这样做不仅能够让他感受到你的吸引力，还可能激发他主动对你更加殷勤，甚至主动向你表白。

　　但是，还有的人，会选择持续观察你，他会在心中反复权衡复合的利弊。这种情况，需要保持冷静，按照之前提到的方法（正面情绪+共情+锚点共鸣），反复操作。记住一点：只要你的方式得当，你就能掌握住关键的时机，从而给对方留下正面印象。复合，就只是时间问题了。

　　必要的时候，给ta制造一点小困难、小危机，“敲打”一下ta，基本上ta不想失去你，就会考虑“复合”了。

　　3）最后说说“释怀期”：

　　假如你错过了“摇摆期”，没有去迎接和呼应ta的“情绪拐点”，而是让ta继续带着对你的负面情绪，继续失望，继续往“分手线”靠近。这样的失望感会在时间的推移中积累，最终转化为一种绝望。

　　到了那时，他会更加坚定地劝说自己“放手”，去接受这一无法改变的现实，这就标志着他已经进入了“释怀的期”。

　　一旦进入“释怀期”，确实会面临诸多挑战。因为你需要花更多的精力和时间，来让ta重新信任你，重建认知对你改观。然后重新接纳你的挽回行动。再然后，你才能继续我上面提到的操作。

　　这个时候，你需要深刻地进行一次“自我反思”，以探求问题的真正所在：

　　是你哪方面的认知出现错误？还是你的行动方向偏离了轨道？又或是你在尚未完全改正自身问题时，就急于求得对方的信任？

　　这些问题都需要你细细琢磨，然后果断地采取行动去修正。

　　倘若问题出在“信任”上，那么你的首要任务便是“重建信任”；若是因为“吸引力不足”，那么你应当着手于“重燃吸引力”和“提升吸引力”的工作······

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