如何优雅而高效地和对象分手
发布时间:2024-11-17 作者:爱尚情感 浏览次数: 【 字体:大 中 小 】
架吵多了,我俩就总结出了一套切实可行的高效分手方法论。效率拉满,简单直接,分完还能再开一把游戏。
01
读心术
《哈利波特》里有一个咒语叫“摄神取念”,伏地魔经常用来探查人是否说谎,以及随时调用他人的记忆片段来搜寻线索。对标我大修仙派法术,就是“读心术”。
我念小学一年级的时候,特别爱对我爹妈反向使用这一法术。具体行为就是,使劲哭,或者一副郁郁寡欢的生无可恋样,把爹妈弄得一脸懵圈,不知道我受到了啥天大的委屈,要难过成这样。
问就是不说,一边哽咽一边叹气。爹妈只能各种猜,“是不是在学校和同学吵架啦?”摇头;“是不是老师批评你啦?”又摇头;“是不是身体不舒服?”还是摇头;善良的人都有一个优良传统,就是反省,爱从自己身上找原因。
一旦我爹妈开始绞尽脑汁,各种猜测我的心思时,我的目的也就达到了。对,我就是不告诉你们我到底为什么哭,为什么难过,你们就猜吧,这样我就可以在我爹妈束手无策的时候,理直气壮地提要求了。
这招用多以后就不奏效了,几次三番之后,爹妈反应过来被自家的小崽子pua了,于是恼羞成怒,给我立了一套规矩,以后给我好好说话,直接表达需求,但凡不直接表达出来的需求,一律当你不需要,小崽子以后再敢让我猜猜猜,就让你尝尝混合双打。
打那以后,爹妈给我上了亲子关系中重要的一课,就是在与自己最亲密的人沟通时,如何正确地表达自己的需求。
我等麻瓜(凡人)毕竟没有魔法(法术),不能使用读心术,直接读取亲密关系中,另一方的内心真实想法。
如果你想让吵架的时间无限期延长,那就永远不要直接告诉ta,你为什么生气,难过,失望和委屈。
向自己对象直接表达需求,一开始总是难以启齿的,偏偏有时候还抱有那种“如果需要我告诉你你才知道的话,那就没意思了”的非合理期待,这种心理,只会让单纯的就事论事升级到“你不懂我”、“你不爱我了”、“你我之间不够默契,还需要我说你才知道”,这种情感谴责上。
如果不是因为认知不对等而引发的观点、选择或个人喜好类争吵,如果你想要争吵升级,快速分手的话,那就玩命地建立信息壁垒,保持缄默,打死也不直接告诉对象你生气的真实原因,坚持住了,你们一定能分。
02
需求错位
生物进化有一个特别有意思的特点,就是多元化发展。用生态学术语来说,也叫“生物多样性”。人类本身就是一种异质性很强的物种。就算是同一地域,同一民族,同一国家,同一成长环境,从外貌形体,到态度认知,从行为习惯到思维模式,从个人喜好到理想信仰,都大相径庭。
正是这种多样化的进化策略,保证了人类的每一个分支顽强地存活下去。如果我们如出一辙,同质化严重,那单单是地球上某一类自然风险,就能轻易使人类全军覆没。
人与人之间的差别是如此之大,那情侣双方对一段关系秉持不同的诉求,就不难理解了。
有一次法师在公司吃早餐的时候,碰巧对面坐了一对情侣,他们因为一个问题吵起来。法师本着有瓜不能独食的互联网共享精神,给我文字直播了这段情侣吵架实况。
男:你看了杨笠的脱口秀没?
女:看了啊!
男:讲真,我觉得有被冒犯到
女:还好吧……
男:行吧
女:你这什么态度?
男:还是吃饭吧
女:你明明知道我上午有一个会,我还特意赶过来陪你吃早餐
男:早点吃完去开会吧
然后他们沉默吃完后,不欢而散了。
我找到吵架密码了,只要男生说,“行吧”、“好吧”,妹纸一点就火。
我:代入感很强,已经下单菜刀了!
上面吵架的那对情侣,男生寻找观点的认同和理解,“我觉得有被冒犯到”;妹纸需要付出得到回应,“你这是什么态度”。
两个人需求的错位,导致吵起架来,鸡同鸭讲,生气都不在同一频道上。我实话,我一直觉得自我感动式付出不值得同情,本质上,这就是一种从思维到行为上的偷懒。
这世上,大概没有哪种爱情,是只需要付出你想付出的,就能得到你所渴望得到的。
所以第二个高效分手的小秘诀,就是永远不从对方的角度出发思考你俩之间的矛盾,坚持自我感动式付出,谁劝也不搭理,效果特别好。
03
冷暴力
为啥有些人一吵架就喜欢冷暴力?
冷暴力的底层逻辑是逃避问题,人为打造信息屏障,拒绝创建沟通新生态。顶层设计是聚焦双方情绪冷处理。交付价值是在恋爱垂直领域采用这一复用打发,从而达成不直面冲突和矛盾,只享受甜蜜和爱意的单方面收益。
冷静抽离战局不做任何形式回应作为抓手为吵架赋能,让另一半妥协或主动退出恋情作为闭环的评判标准。亮点是全程无辜脸,优势是间接甩锅给另一半。
思考整场吵架的生命周期,完善逻辑链路,考虑发动共同朋友舆论压制作为资源补偿。方法论是始终站在道德高地,用理性包装的心理优势作为组合拳达到分手流程标准化产出。
好的,翻译一下就是:懒得搭理你。
好家伙,伤害性不强,侮辱性极大!
冷暴力和冷处理还是有差别的,千万别弄混了。如果说冷暴力是“懒得搭理你”,那冷处理就是“暂时先休战”。休战不可怕,可遇到冷暴力,emmmm,“傻孩子,愣着干啥呢?快跑”。
04
总结
据说,人们往往因为荷尔蒙爆棚的原因,走到一起;可等激情消退,荷尔蒙降低时,各种问题就浮现了。吵架是人类个体建立亲密关系中不可回避的日常任务,为避免任务失败,简单凝聚成三句话:
1、别建立信息壁垒,坦诚要比猜谜语节省时间;
2、换位思考另一半的真需求,并满足它;
3、严肃拒绝冷暴力。
如果打算优雅而高效地和对象分手,那就反着来,非常有效。
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