前言：

　　本文基于婚姻情感咨询行业从业十来年，经手上千案例的经验而成，直击本质，剖析导致婚姻衰败的根本原因，再辅以可操作的教程，手把手教你如何挽回一段“破裂”的婚姻。

　　破裂的婚姻还有爱吗？

　　当然。

　　最近一次大数据公布显示，离婚原因中，占比最高的并不是“出轨”，而是由于“感情不和”，比例高达77.51%。

　　大部分前来咨询的夫妻，理由也都是“感情不和”，问他们具体怎么不和法，却又说不出个所以然来，总之就是矛盾重重，觉得无法解决。

　　“我总不能把自己逼死在婚姻里吧？”一位咨询者这样说。

　　事实上，所谓的“感情不和”，是人们在婚姻中找不到出路。

　　也许努力过，可是无法解决问题，矛盾一直在消耗着彼此，等到大家都心力交瘁的时候，只能使出最后一招：那就散了吧。

　　这是没有爱了吗？这是没辙了，碍于“不知道怎么解决问题”的下下策。

　　所以，“婚姻破裂”，只是幻象，双方在无助之下的视线转移，饮鸠止渴，而只要我们找到解决问题的办法，一切都会好转。

　　以下正文：

　　一.我们为什么会觉得“感情不和”？

　　所有的“不和”都是因为“不同”。

　　婚姻是社会属性的东西，婚姻中之所以有那么多的矛盾，那么多的“不和”，全部归结于每个人对婚姻的认知，和定义都不同。

　　有的人认为，一定有爱情才能结婚；

　　有的人却觉得，爱情也不是那么重要；

　　有的人坚持“物质本位”，必须有物质基础才能拥有幸福的婚姻；

　　有的人却嗤之以鼻：有情饮水饱；

　　有的人觉得，培养共同的兴趣爱好非常重要；

　　有的人却觉得，婚后就是柴米油盐酱醋茶，平淡是真，整那么幺蛾子有啥用？

　　一万个人，就有一万个哈姆雷特。

　　再加上，很多人在结婚的时候，其实都是没有想清楚：我想要的到底是什么？

　　更没有去了解清楚：这段婚姻能不能给我想要的？

　　更加没有意识到，这个世界上并不存在完美的婚姻。

　　只是觉得年龄差不多了，该结婚了吧.....

　　父母催地紧，太烦了，结了落个清闲.....

　　在一起这么久了，不结婚说不过去吧....

　　然后，结婚之后又才发现，婚姻怎么和幸福不怎么沾边？

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　　于是乎，我们开始尝试沟通，可是，沟通的方法又不对，有的问题可以解决，有的问题，无论沟通多少次，都解决不了。期间无数次地争辩，争吵，每个人都试图证明：我才是正确的一方。

　　你认为每天说你爱你才是真的爱？我觉得行动表达才是真爱；

　　你认为不该风险投资应该储蓄？我觉得储蓄的风险比风投还大；

　　你觉得孩子应该严格教育？我觉得快乐成长才是对孩子最好的方式....

　　在一次又一次的“沟通”中，百般拉扯之下，明明是讨论问题，最后变成了人身攻击，渐渐地，两看相厌，最终演变成一个结论：我们不合适。

　　二.为什么婚姻会越变越差

　　奥地利精神病学家，人本主义心理学先驱阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred.Adler，1870-1937）认为：婚姻之所以破裂是因为夫妻双方没有尽力维护婚姻关系，他们并不是想通过努力获得美好的婚姻生活，而是一心想要索取。

　　这段话的含义有两个层面：

　　1.完美婚姻

　　抱有“完美婚姻期待”的人会美化婚姻，他们的潜意识认为，这个世界上存在完美的婚姻，一旦拥有，便不会再有当下的烦恼，更不会遭遇任何困境，另一半会完美契合自己的期待，没有“不同”，更不会产生矛盾。当矛盾发生的时候，持有这种观念的人，第一反应就是：ta不适合我，而不是：我要怎么去解决？

　　2.婚姻博弈

　　抛却“婚姻完美论”者，剩下的便是身处“婚姻博弈”中的人，他们或有明确的意识：婚姻需要经营，或完全没有意识。但是这两者，实际上都在“经营婚姻”，差别在于，博弈技巧高超的人，能够把婚姻越经营越好，技巧欠缺，或者完全不懂技巧的人，则会面临婚姻破裂的风险。

　　不懂得关系博弈，也就是不具备解决婚姻中矛盾的能力。这，就是导致婚姻陷入危机的根源。

　　博弈是有三种形式，第一种是零和博弈，既博弈的结果是一方盈利，而另一方吃亏。

　　在“一家之言”的家庭中，这种局面很常见，也就是夫妻双方其中一方强势，另一方处于附属的状态。

　　这种状态是反人性的，在一段婚姻中，其中一方长期无法获利，不管是从物质层面，还是情感层面，还是精神层面，亦或自我发展层面，那么ta要反弹是迟早的事情。

　　零和博弈最常见的案例就是，一个老好人居然会出轨？

　　第二种是负和博弈，即博弈的双方相互对抗，最终两败俱伤。

　　在过往的经验中，大部分破裂的婚姻都处于附和博弈的状态。也许大家都有解决问题的期许，无奈就是一直拉扯，对抗，在这状态中，如果我们掌握一些博弈技巧，那么，就有可能将婚姻扭转成最佳局面：正和博弈。

　　正和博弈，既博弈的双方都有利可图，也就是通常所说的共赢。

　　举个例子来说明：

　　婚姻中会有这样一类人，他们会无限制地付出。

　　会无限付出的人都有这样的思维：只要我不断付出，就可以维持这段婚姻。

　　在咨询中，我最常听到的一句话也是：“我为这个家，为ta付出了一切，ta怎么可以这么对我？”

　　诚然，你的付出让人感激，让人尊敬，甚至让人心疼，毕竟，一个人为了另一个人付出所有，是一件很了不起的事情，可是如果这种“付出”越过底线，变成了“牺牲”，那么，你就一定会有怨气。

　　在这样的心态下，你会盯着自己的付出，然后期待对方给你想要的“回报”。

　　然而，你忽略了两个点：

　　你知道伴侣真正想要的是什么吗？

　　有没有可能，伴侣已经回报你了，只是不是你期待的那样呢？

　　无底线付出的人，看似对待感情和婚姻十分认真，也很努力，可是他们却忽略了另一半的真实需求。

　　到头来，只是感动了自己。

　　同时，“无底线付出”的一个连带行为，那就是“过度索取”。

　　当一个人长期付出，却没有得到自己预设的回应的时候，ta的怨气就会越来越重，并且在心中评价对方：“不知感恩，铁血心肠”；另一方也觉得：“莫名其妙，无理取闹”。

　　这个时候，出于“补偿心理”，他们就会变得唠叨，不停诉说着自己的辛苦，试图通过这样的方式来抬高自己获得心理的平衡，然后，再从其他渠道来获取认可

　　比如，限制对方的社交；

　　比如，原本拥有共同账户，此刻去要求独自持有；

　　比如，直接走极端，原本应该承担的家庭责任直接撂挑子....

　　这会激发更多的矛盾出来，原本家是港湾，可以伴侣一回到家就感受到乌烟瘴气，压抑聒噪，立马就想要逃离。

　　相反，懂得正和博弈的人首先就搞清楚了两件事：

　　第一.对方和我结婚，不是为了找一个保姆，而是一个让相处舒适快乐的人；

　　第二，作为女性，在婚姻中最大的需求是：安全、被爱；作为男性，在婚姻中最大的需求是：情绪价值（尊重、理解、崇拜）。

　　所以你会发现，那些在情感和婚姻中混得风生水起的人，他们并没有刻意去付出太多，他们只是找对了点，对方就会越来越爱。

　　这和做生意一个道理：

　　一方获利，另一方亏损，亏损的一方会说：这生意还怎么做？

　　两边同时亏损，那这生意不做也罢；

　　两边同时盈利呢？那就长期合作下去。

　　没有任何一段婚姻，是纯粹靠“碰运气”碰来的，长久幸福的婚姻无一是通过经营得到。

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