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夫妻感情破裂,六招教你挽救婚姻的正确方式

发布时间:2024-11-23 作者:爱尚情感 浏览次数: 【 字体:

夫妻感情破裂,六招教你挽救婚姻的正确方式

  在咨询的过程中,我经常听到一些女性咨询者痛苦的问我:

  “为什么我对他那么好,他还是想要离婚?”

  “为什么总是我在妥协?”

  “我该不该离婚?”

  在婚姻中付出更多的是女人,在离婚后受到更多伤害的也是女人。如果离婚可以让你幸福快乐,那么我一定劝你们离婚。问题是,离婚不是那么容易的。

  女人走入了婚姻,就像是赌徒进入了赌场,已经把身上所有的一切下了注,赌一个未来,哪里能轻易的放下一切离开呢?

  真正想离婚的人,不会来问我“该不该离婚”,而是去找律师争取最大的利益划分。

  她们心里真正想问的不是“该不该离婚”,而是:我该如何挽救我的婚姻?

  其实,挽救婚姻比挽救恋爱关系简单许多。只不过很多求助者不懂男人,不会沟通,情绪失控,死缠烂打,错过了复合的好时机。

  想一想,你是否犯过这些错误?

  1、刀子嘴、豆腐心

  举个例子,《万箭穿心》里的妻子李宝莉性格泼辣强悍,喜欢控制一切,就连丈夫给装修工人一瓶水都要大发雷霆,不停数落。后来丈夫在压抑中出轨自杀,李宝莉的生活陷入一个又一个困境中。

  每一个看了电影的人,都不得不承认她是一个勇敢坚强的女人,但是我们也不能否认,她的痛苦完全是可以避免的。我常常看见李宝莉这样的女人。她们心地善良又能干,但是就是刀子嘴豆腐心,说话不在意别人的看法,最终导致感情出现危机。

  这是典型的矛盾焦虑型女人的性格特征。和普通人相比,她们更容易产生矛盾和焦虑的情绪,她们身边的人很容易成为情感的倾诉口。

  但是对于回避型男人来说,这样的妻子简直是一个灾难。我有一个回避型性格的男学员,痛苦的和我倾诉:

  我真的很爱我老婆,但是我真的受不了她了。有的时候她上一秒还好好的,下一秒就情绪崩溃的对着我大喊大叫。她发泄完情绪后继续过日子,可是我要花费很长时间来消化。有的时候我让她不要在外面受了气找我发火,可是她竟然说我翻旧账记仇。

  由此可见,很多时候,她们的丈夫心里也明白,妻子不是存心想要伤害他。但是这些话语的确对他造成了伤害。伤害日积月累,丈夫对于未来的生活看不见未来,必然会选择离婚。

  2、控制欲强,老公自尊心受挫

  很多女人眼中,《三十不惑》里的顾佳是完美妻子,丈夫出轨小三简直无可理喻。无论怎么看,小三林有有都比不上妻子顾佳,但是顾佳在婚姻中犯了一个巨大的错误,就是将一切问题大包大揽,丈夫被压得喘不过气来。

  表面上公司老板是丈夫,实际上真正的决策人是顾佳。这让男人感觉自己没有办法主宰自己的人生。有的人说,顾佳做每件事都会和丈夫商量,从来不自己做决定。但是实际上这个商量的过程实际是丈夫被说服的过程。妻子已经在家中建立了权威,丈夫提出过不同意见,但是每次都会被妻子说服,自尊心受挫。久而久之,丈夫被驯化,丧失了自己的反抗能力,但是心中仍有不甘。于是,他借助第三者给顾佳添堵。

  小三和顾佳对峙的时候,强调她控制丈夫晚上不许吃饭。当然我们知道,这是为了丈夫的身体好,但是丈夫仍旧将这件事情作为一件罪证告诉了第三者。

  在剧中,其实丈夫根本不爱小三,只是借小三来反抗妻子。哪怕妻子是对的,男人也要反抗。因为只有这样,丈夫才能感觉到自己是一个有尊严的人。

  3、过于独立,缺乏情感交流

  你可以在经济上独立,但是不能在情感上独立。情感上的独立,会毁掉你的婚姻。

  结婚后,你已经不再是过去的你,而变成了“你们”的一部分。你赚的每一分钱都是共同财产,同样,对方赚的每一分钱也有你的一半。你们之间共处一个屋檐下,不可能保持真正的独立。老话说得好,最好的婚姻是笔糊涂账。无论你如何保持独立,你们都是亲密无间的战友,注定要同甘共苦。

  独立带来最大的坏处,就是缺乏情感交流。人与人之间的感情,是需要交流的。

  在男人眼中,你保持独立,是因为你心里根本没有他。这大大挫伤了男人的价值感,让他感觉你根本就不爱他,不需要他。久而久之,他的心冷了,不愿意和你交流,你们的婚姻关系就此陷入低谷。

  在婚姻生活中,缺乏情感交流的夫妻,最终只会分道扬镳。

  4、回归家庭,失去自我

  很多女人为了更好的照顾家庭,告别职场,做起了全职主妇。社会将这种女人称之为贤惠。

  男人希望自己的妻子贤惠,但是又不喜欢妻子贤惠的模样。换句话说,就是男人想要占便宜,但是又觉得白占的便宜廉价。可是没有人珍惜廉价的东西。

  女人将所有的时间和精力投入家庭,就会失去自我。因为失去自我,所以看不见自己的价值,为了对方一味付出,最终成为婚姻的受害者。《蜗居》里的宋太太有一句话说的很中肯:“我把他收拾体面了,他外面风光。别的女人看见他,又有风度又有温度,哪想到背后有个女人操劳过度。”宋太太为了男人付出了一辈子,换来的结果确是丈夫的嫌弃和背叛,出事后把卖房的钱全部给了怀孕的第三者。

  所以,女人一定要在婚姻中多爱自己一点,多关注自己一点。我们不仅要照顾好家庭,也要多花一点时间经营自己。千万不能为了婚姻失去自我!

  5、委曲求全,低姿态挽留

  为了挽救破碎的感情,你委屈求全,低姿态的苦苦挽留。殊不知,这样做不仅不能让前任心软,反而让你在对方眼里更加掉价。虽然你可能很难接受,但是老师可以笃定的告诉你:很多时候,低姿态意味着低价值。

  往往低价值的人,很容易被抛弃。原因很简单,当你低姿态挽留的时候,已经证明你在这段感情中没有任何优势,除了卑微乞求,别无他法。

  什么是低姿态的挽留呢?

  就是放弃自己的自尊和骄傲,一哭二闹三上吊的求着对方回归家庭,只要对方肯回头,你可以接受任何无理要求。

  但是你这样做,对方只会更加想要逃离你。离婚和分手不一样。分手有假性分手,但是离婚一定是深思熟虑的结果。对方和你提出离婚,一定是对这段婚姻不满意,无法继续和你生活。

  你有没有想过,你又没有犯错,为什么卑微乞求的人是你?

  因为你的需求感太强!对方可以失去你,而你不能失去对方。

  强烈的需求感只会给对方造成压力,将对方越推越远。

  很多婚姻,都死于以上这些错误的挽救方式。那么,挽救婚姻的正确方式是什么呢?

  一、稳定心态,搁置离婚争议

  首先,你需要稳定心态。在谈论离婚话题的时候,你们可能会爆发很多冲突。在你情绪爆炸的时候,一定不要吵架,现在你们的关系经不起任何打击了。现在,马上捂住嘴,离开现场。

  你可以跑步,和朋友交流,玩游戏,刷短视频,用尽一切办法转移注意力,让自己冷静下来。

  调整好心态后,你需要和对方达成共识:搁置离婚争议。

  怎么做呢?

  1.说出自己心里的感受,拖延时间

  举个例子,你可以这样说:

  你说离婚就离婚,我完全没有心理准备。很抱歉,我现在根本就不能理智的做出决定。

  给我半年时间来消化这个消息吧!

  这段时间,我需要好好想一想,怎样和父母交代,怎么让孩子接受这件事情,怎么面对亲戚朋友,怎样一个人生活。

  这样说的好处有3点:

  1)以缓和的方式拒绝了马上离婚的要求,同时表达了自己的感受。

  2)提醒他离婚的代价。

  离婚这种事情越想越复杂。很多男人提出离婚的时候,根本不敢想太多,唯一想的就是赶紧离婚逃离你。因为他知道,一旦他考虑清楚利弊,就会动摇离婚的念头。所以我们一定要提醒他离婚的代价。

  3)明确期限。

  给对方一个明确的期限可以稳住对方不做出冲动的行为。

  2.请对方给婚姻最后的机会

  如果对方已经变心,你可以先下手为强说:

  如果你心里已经有了别人,确定对方才是你的真爱,那么你们何必急于一时呢?你再给我们最后半年时间,如果我们还是不行,我就放手。到那时候,你们再在一起也不迟。

  如果离婚无关第三者,你可以这么说:

  如果你觉得我有问题,和我过不下去了,那么至少给我最后一点补偿你的机会。我真的很想知道,到底要怎么做,才会让你满意。

  说完之后,无论对方如何回应,都不用跟着他的话沟通。那样做,只会打乱你的节奏,丧失主动权。

  听完对方的话后,你可以说:

  你不用现在给我答复,两天后我会再联系你。到那时,我们再来讨论。

  我们这样说,展现了你愿意合作,一起改善关系的态度。同时,也给对方种下复合的心锚。男人对女人妥协一次的话,以后妥协第二次第三次就容易了。

  3.拒绝离婚签字

  如果男人油盐不进,坚持离婚,那么也不要在离婚协议书上签字。你可以说:

  我肯定是不愿意离婚的。如果你还是坚持要离,那么我希望你把我和孩子先安置好,然后去法院起诉离婚吧。

  为什么我们这样说呢?

  按照法律规定,离婚案件一审最长可达3个月,你不同意的话可以驳回起诉,再次起诉,需要间隔半年。

  也就是说,只要你咬牙不同意离婚,对方提出起诉的话,你还是有3-9个月的时间来挽留对方。这也是你最后的机会了。这件事情对方也清楚。为了让你配合签字,男人一般不会拒绝你的这些要求。

  二、调整相处模式,确立角色定位

  有很多女人对我说:“我真的不懂外面的女人,怎么会觉得他好?”其实你的丈夫有很多的优点,只是优越感和傲慢让你将他的优点熟视无睹。

  我们总是欣赏外人,而忘记了欣赏自己的爱人。别人帮助你,你真心的感激。而你的丈夫帮助你,你是不是觉得这是他应该做的?如果你把他的每件事情都当做应该做的,那么对方当然没什么优点。

  现在,你要调整相处模式,忘记妻子的身份,回到你们恋爱时。

  举个例子:

  以前他晚上出去玩,你说:你这么喜欢和朋友在一起就和朋友过一辈子,不要回来了。

  现在你可以说:我会乖乖在家等你回来。你要早点回来啊,我一个人在家会很无聊。

  三、示弱洗白,袒露心声

  结婚多年后,你们进入权力争夺期。在传统的婚姻关系里,男人是一家之主,进入新社会以来,女人同样掌握经济能力,开始和男人争夺家庭的权利。

  继续下去,婚姻失败,你们两个都是输家。其实,在婚姻中学会低头的人,才是真正的赢家。

  你可以找一个你们两个都放松的时机,喝点酒,聊一些家长里短的话题,然后顺理成章的袒露心声,感激对方的付出:

  我知道,我不是个好妻子,经常对你发脾气。其实我心里一直都想对你说一声谢谢,谢谢你这么多年对我的包容,我感觉很幸福。你真的是一个很好的男人。

  划重点:认可对方的付出,不暴露需求感。

  如果对方听到这些话后,情绪激烈,意味着他对你仍有期待,只是长年得不到认可被你伤透了心。

  如果对方无动于衷,那么你可以继续洗白:

  我从小性格内向,不会说话。后来和你结婚,我也不知道怎么和你沟通,其实我只是真心想伤害你,只是不会表达,害怕失去你。

  婚姻出现危机,认错只会让对方更加看不起你。在权力斗争期,一旦你认错,成为男人的手下败将,男人失去了挑战欲,复合更加没有希望。只有让他感受到,你爱他,但是不会表达,同时不暴露需求感,才能缓和关系。

  四、抓住感情涨潮期,回忆旧情

  感情,分为涨潮期和落潮期。我们可以抓住涨潮期回忆旧情。那么,我们该如何判断涨潮期和落潮期呢?

  提出离婚时,他对你的感情处于最低点,心中充满负面情绪,看不见你的任何优点。此时,你们的感情正处于落潮期。如果现在和男人回忆旧情,那么你的感受无异于对牛弹琴。

  过一段时间,对方的情绪平复了,心中对你的偏见消失,能够客观的看待你的变化,你们的感情自然而然就会进入涨潮期。

  现在,才是我们大显身手的时机。比如,你可以发一条关于去某地旅游的朋友圈:

  上一次来玩的时候,还是三年前全家一起来的。往日的一切还历历在目,没想到转眼间已是物是人非。但是日子总得过,人也要往前走。

  给大家划一下重点:

  1.故地重游,回忆的动机合理化。

  2.表达自己依旧会好好生活的决心,展现坚强的魅力。

  3.这些回忆和过去形成同频共鸣,引导他自己回忆过去。

  4.没有直接逼迫他,给了他选择的权利。

  这样做,满足了他想要被认可被尊重的核心需求,让他重新爱上你已经是水到渠成的事了。

  五、引入竞争,加速复合

  为什么你们的感情升温后,男人还是不提复合呢?

  有两种情况:

  第一种情况,男人好面子。

  有的男人大男子主义,不好意思主动说复合,这个时候,你可以主动给他一个台阶下。

  比如你可以说:我的朋友要结婚了,最近天天在朋友圈秀恩爱。我也想秀恩爱,但是不知道某人愿不愿意配合。

  第二种情况,男人本身性格犹豫不决。

  此时,你可以引入第三方竞争机制,激发男人的占有欲。注意,和别的男人不能有实质性的交往,最好一切只是误会。那么真相大白复合后,由于补偿心理男人会加倍对你好。

  六、学会共情,修补亲密关系

  离婚,对你们的感情是一个很大的伤害。即使复合成功,你们之间的关系也已经产生裂痕。

  有的女人在复合后对我说:“复合后,我感觉他已经不爱我了,和我复合只是为了责任。”

  这是完全错误的想法!一个不爱你的人根本不会和你结婚,更不会被你打动,取消离婚的想法。所以准确的说,不是他不爱你了,而是你感觉不到他的爱。这就是亲密关系产生裂痕的后遗症。

  将欲取之,必先予之。你想修补亲密关系,重新感觉到对方的爱,那么首先你要先学会正确的表达自己的爱。

  让我们回忆一下,你们过去的生活有没有发生过类似不愉快的场景?

  妻子:“你为什么这么晚才回家?又在外面鬼混了是吧!”

  丈夫:“你有病啊。你以为我想加班吗,还不是为了这个家努力!一点不心疼我也就算了,你还要说这种话!”

  妻子在做什么?她在发脾气。表面上看,妻子是在无理取闹,实际上她在借由愤怒来合理化心中的恐惧感。妻子真正想说的是:

  我很担心你。你不在家的时候,我感觉被抛弃和忽视的不良感受,这让我没有安全感。我的诉求是希望你能花费更多时间来陪我。

  而丈夫听到妻子这番话后,感觉到了被攻击,于是生硬的回应伤害了妻子的心。其实,丈夫真正的意思是:

  我那么辛苦的努力工作,希望得到你的认可。可是你对我的只有责备和怀疑,我很伤心。

  你和场景里的妻子一样,心是好的,但是错误的表达方式伤害了对方,导致“好心没好报”。为什么你心里想说的和对方感受到的不一样?原因就在于你缺乏共情能力。

  如果你能在脾气爆发之前,先换位思考,想一想对方听到自己的话有什么感受,那么你已经消无声息的化解了80%以上的冲突。这就是共情别人的好处。

  除了共情别人,你还要学会共情自己。比如说当你犯错时,可以责怪自己,但是不要攻击自己,给自己多一点安慰和理解。很多女人在内心对自己非常刻薄,如果不能改变对自己的态度,也会习惯性的对老公刻薄。

  学会共情自己,才能更好的共情别人。只有通过共情,才能修补亲密关系,让爱更好的流动。

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