理想层面上，我们都以为两个人走到一起，是因为爱情，两个人最终由恋爱关系进入婚姻关系，是爱情水到渠成的结果，但现实一点来说，一切的一切，不管是之前从恋爱步入婚姻，还是如今婚姻破裂对方闹离婚，都是人性中趋利避害的结果。

　　说得再直白一点，为什么有些人平时嚷嚷着要离婚但并不会走到真的离婚那一步？无非是因为不离婚比离婚对他来说更有利，离婚失去的东西远比不离婚要多得多；

　　那又为什么某一方死了心非要离婚？无非也是因为离婚对他来说更有利，离婚得到的东西比不离婚得到的东西多得多。

　　所以，你们现在的情况的本质就是，一方非要离婚来避害，另一方非要离婚来趋利，如果你想硬掰关系，吵着闹着指责对方，希望对方还能来认错哄你，那你肯定是要失望的。

　　那既然如此，婚姻真的就没有任何挽留的余地了吗？

　　当然不是！

　　破局点就在我刚才说的趋利避害的人性本能中，如果你能让这段婚姻给对方带来的好处更多，让对方看到离婚会失去更多的东西，让维系婚姻对对方来说是一件利大于弊的事情，那么事情就有转机！

　　接下来这篇文章，我将详细围绕这一点展开描述，不仅能够帮助大家拨开迷雾直戳婚姻本质，还能抓住对方的“软肋”，最大的程度实现婚姻的修复，让夫妻感情更胜从前！我把我的这套方法论称为“婚姻急救三板斧”。当然，考虑到每个人的婚姻状况都不相同，具体到执行过程中会面临很多调整和不确定性，大家可以直接发消息联系我，我手把手教你一点一点去操作。

　　第一板斧、剖析婚姻切入点，直击对方“软肋”

　　你想吸引某个人，你就要知道让这个人着迷的特质是什么；你想说服某个人去做某事，你就要拿出足以驱使对方听从你的“诱饵”。总而言之，我们不再是小孩子，不是你哭一下闹一下对方就会对你言听计从，成年人的世界，讲究的是价值和筹码。

　　同样，你想让一个坚决要离婚的人，改变自己的主意来顺从你和好的愿望，你就要拿出足够吸引对方的东西。

　　而这个东西，就是对方的【伴侣需求】。是的，爱情和婚姻并不是空穴来风，而是建立在切切实实的价值匹配与价值交换的基础上。对方想要离婚，其实根源就是他的【伴侣需求】从你这里得不到满足。

　　那我们的切入点就是：找到对方的伴侣需求是什么，然后，提升自己的价值去满足对方。

　　虽然每个人的伴侣需求都各不相同，但总体来说可分为以下4种：

　　·对性的需求：

　　包括你的颜值、身材、气质、气场、身高、sex的次数及质量等等一切让对方具有感官享受的价值；

　　·对实用性的需求：

　　帮助对方解决生活难题、对方生病的时候给予照顾、做的一手好菜、在对方脆弱的时候给予陪伴等等一切你能帮对方解决实际问题的价值；

　　·对情绪价值的需求：

　　你是否有足够的情商、能够尊重、支持、理解、包容、欣赏对方，是否有共同话题，让对方相处起来觉得舒适、愉悦、轻松的价值；

　　·对物质的需求：

　　比如你的工作是否体面稳定、收入是否高、家境是否好、是否有一定的社会名誉及地位、学历高低等等。

　　这四项统称为一个人的【伴侣需求】。某一方想要离婚，本质上都是因为对方需求的某一项或者某几项价值，你都是长期缺位的，导致对方产生【亲密关系需求饥渴】。

　　那么对于你来说，

　　复盘你们的婚姻，找出针对对方这个人来说，他最需要的【伴侣价值】而你没有给到的都有哪些

　　就像我反感你身材走样，不收拾打扮自己，那你做的菜再好吃，我还是想找个更漂亮性感的；

　　就像我讨厌你动不动就对我吆五喝六，强势的性格让我很压抑，那你把自己打扮得再漂亮，我还是想找个更懂我、更欣赏崇拜我、更温柔体贴的。

　　所以，针对你们的婚姻，找出属于你的“切入点”，这才是让你们关系发生转机的关键。你要明白婚姻破裂是哪方面的伴侣需求出了问题，你能改变的有哪些，你还缺乏的有哪些，清楚的知道自己手中有多少筹码。

　　你越能清楚对方的【伴侣需求】，越能满足对方，对方就越愿意和你维系长期关系；反之，你越无法满足对方的需求，对方就越想逃离。

　　切入点一旦错了，你的方向就错了，那么你接下来所有的努力都是白费的，因为对方不认可，也不接受。

　　甚至“出轨”，说到根源上也是在【伴侣需求】上出现了比较和嫌弃，进而向外找补。

　　当你做好这一步之后，你会发现，虽然你有了驱使对方的筹码，但你并不知道如何开始接近对方，如何缓和关系。也就是，上述这些仅仅只是基础，因为对方在已经彻底死心无比决绝的情况下（闹得凶的，恨不得马上扯离婚证，多看一眼都是煎熬），对方根本不给你多少施展的空间。

　　也就是，即使你理论上对婚姻现状再怎么了熟于胸，但并不能带来实际的关系推进，所以，我的第二板斧开始，就带领大家从细节处入手，一点点进行关系破冰，最终重新吸引对方。

　　第二板斧、雷点禁忌，避免关系进一步恶化

　　我发现很多情况下，婚姻之所以走到无法挽留矛盾异常激烈的地步，并不是因为矛盾爆发的时候有多么严重，往往是婚姻破裂初期，对方虽然对你有意见，但还愿意沟通、愿意见面，真正造成关系恶化的，反而是后续挽留方一系列大错特错的做法，加深了对方的厌恶和排斥情绪，进而由体面离婚转变为彻底的撕破脸。

　　有些人明明没想好要不要离婚，甚至明明他就不想离婚，但由于情绪激动、理智失控，哭着闹着吵着嚷着，反而把最后一丝情面给折腾完了。

　　所以，在婚姻破裂时，不管你有再大的情绪，请一定想办法先让自己平复下来，不要把负面情绪宣泄到对方身上，即使你认为对方有多么不对，也要忍住指责对方的冲动，因为你还想挽留，既然如此，那就不要让关系进一步恶化。

　　不该做的事情一定不要做：

　　1、闹到人尽皆知

　　不要逢人就控诉对方的行为，不要像祥林嫂一样四处大倒苦水，更不要发朋友含沙射影指责对方、抱怨婚姻，你把你的感情状况都公之于众，对方也就成了“万夫所指”，且不说别人是真心关系你，还是单纯听个八卦仅供娱乐，你把对方喷成一个一无是处的人，那么对方也很容易破罐子破摔，如果你们最后没能离婚，又过到了一块去，你让别人怎么看你们呢？

　　夫妻的利益本是一体的，对方的脸面也就是你的脸面，所以，不要闹到人尽皆知。

　　2、破坏对方声誉

　　有些性格泼辣的人，还会在对方犯错误提出离婚后，到对方公司里闹，让同事、领导都知道他品性恶劣。

　　你是泄恨了，可你有没有想过后果？你让对方万劫不复，你把该说的不该说都说了，对方也就毫无顾忌了，当他看到你不留情面时，他也就更能狠下心来彻底不回头了。

　　3、迁怒对方父母

　　如果不牵涉到双方父母，那么你们再怎么闹都是你们小两口的事情，凡事都是转圜的余地，可一旦闹到父母那里，夫妻矛盾就上升为家庭矛盾，很多事情就不好收场了。

　　况且如果你把怨恨发泄对方父母身上，指责其父母的不对，也是不给自己留后路的做法。毕竟父母是我们的软肋，恶语伤人六月寒，出于孝道对方也不得不和你离婚，即使不离婚，你对他父母的辱骂也会成为他心中的一根刺，日后每每发生矛盾他都要拿出来数落你。

　　4、一味指责、怨恨对方

　　很多女人会在婚姻破裂时，看到自己一心付出的家庭丝毫不被对方珍惜，明明是他有错，他反而还想离婚，心里就会生出很多怨念来，于是不停的指责对方的不是，骂他白眼狼，骂他不知感恩，说自己瞎了眼。

　　我知道大家这么说是刀子嘴豆腐心，嘴上是在指责对方，内心却无比期待他能够看到你内心的脆弱，期待他能够主动认错、真心反悔。

　　但我说句扎心的话，现阶段的他已经对你很排斥了，如果你还是用这种强硬的方式去挽留他，他不仅不会看不到你的脆弱，反而会更加排斥、想要远离你。毕竟没有哪个男人喜欢强势、咄咄逼人的女人。

　　其次，有些事情不能做，有些话我们也坚决不能说

　　1、你也不看看你自己什么德行，我嫁给你图什么？

　　这么说的女人一般在婚姻里都很强势，骨子里看不起对方，认为自己高他一等，她们会认为自己条件比他好，能嫁给他是他的荣幸，他应该感恩戴德，一辈子对自己好才可以。

　　这种处处贬低对方的行为，真的很容易让男人受不了。毕竟是你选择了他，你看不起他，也就相当于看不起自己，何苦伤人欺己呢？

　　男人对你的感情，也会在你有意无意的贬低中消耗殆尽了。

　　2、我这样还不是因为你之前XXXXX？！

　　有时候，男人在婚姻中犯了糊涂、犯了错误，你可以选择不原谅，但如果选择了原谅，就不要在日后一遍一遍翻旧账，不要把自己变成高高在上的“审判者”，把对方变成低你一等的“赎罪者”，认为对方要终生抱着愧疚的心弥补你一辈子，永远听你打听你骂。

　　因为你一旦用这种心态去对待他，他身上就会始终背负着加害者的包袱，他会压抑，他会窒息，他会觉得婚姻没有意思，一旦如此他觉得这辈子也就这样了，他就很容易叛逆，想要逃离。

　　3、“你既然做都做了，还怕我跟别人说吗？”

　　他是做错了，但并不代表你就要到处说，因为说多了反倒成了你的错了，你反而从主动变成了被动。

　　我理解大家在婚姻中受了委屈吃了苦需要发泄，那你就关起门来跟你的家人闺蜜唠叨，跟你的老公谈解决方案，这样所有的事情都是对内的，不是对外的，毕竟你们离婚还不是板上钉钉的事情。

　　而如果“你既然都做了，还怕我跟别人说吗？”

　　他怕也不怕，怕是因为男人要面子，不怕是大不了一拍两散，所以不要逼男人走到最后那步绝境。

　　记住，咱们的最终目标是要挽留婚姻，而不是让关系变得更加冲突和矛盾激化，要学会给自己留后路，凡事要理智解决，而不是单纯情绪用事。

　　以上这些雷区不要踩，基本上就切断了负面情绪继续爆炸的可能，就跟K线图一样，先避免往下回落，才能往上越来越好。

　　当然，如果你在婚姻破裂时一不小心情绪冲动做出了让关系恶化的行为，现在对方已经不愿意和你沟通了，也别太着急，大家可以直接和我详细聊一聊，我来帮你分析是否还有转圜的余地，以及该如何操作才能缓和关系。

　　第三板斧、策略性和好，逐步递进关系

　　关系修复是阶段性的，一个阶段就要做一个阶段的事，不要跨阶段和好。

　　我理解大家急切的心情，但你越着急，反而越推不动关系，拔苗助长也只有反效果，所以一定要学会延迟满足，一步一步慢慢来。

　　我把关系复原列为以下3个阶段，每个阶段都不同的特点，以及相对应的应对策略，大家可以对号入座。

　　阶段一、矛盾激化期

　　关键词：排斥、决绝

　　主要任务：破冰

　　此阶段对方的排斥情绪正出于最高点，无论你做什么说什么，对方可能都会带着情绪，对你的包容度和接受度都非常低。

　　常见的表现有：

　　不回复你的消息；

　　偶尔回复也非常冷漠疏离；

　　看到你就没好脸色；

　　动不动给就催你赶紧离婚；

　　主动挑事吵架；

　　夜不归宿；

　　......

　　矛盾越是僵化的时候，我们越需要小心翼翼仔细操作，一有偏差就有可能全局崩溃。

　　策略方向：

　　当对方连和你好好说话都做不到的时候，平复对方的情绪，远比和好这件事更重要。

　　具体做法：

　　1、拖延，不离婚是底线

　　结婚证这张纸，一旦没有了，就意味着你失去了关系的最后媒介，但我们也不能强坳着对方的决定不离婚，最好的做法就是嘴上答应，行动上拖延。

　　·对方情绪很大，你可以说“我感觉到你现在情绪很冲动，不适合谈离婚，等你冷静以下再说吧。”

　　·对方非要离，你可以说“可以，我同意离婚，只是给我一点时间好吗，毕竟我们还有父母、孩子，离婚也需要给他们打打预防针。这些事情处理好了，我就立马和你离。”

　　一个字，拖，就硬拖！

　　要么让对方知道离婚这件事，必须心平气和的谈，现在不是好时机，要么就假装先同意，但是得一段时间之后。

　　通过时间的拖延和缓和，让对方情绪先平静下来，等对方恢复理智了，说不定离婚的冲动也就淡了——要知道，对方非离婚不可，大部分时候都是情绪冲动在作祟。

　　2、情绪上包容对方

　　这个阶段，对方对你会有很多激烈的情绪，他可能会说很多伤你的话，你要做好心理准备。

　　·他说话难听，你就不卑不亢给他点同理心：“我感受到了我之前对你的伤害很大，你受委屈了。”

　　·他故意激怒你，咱也别中招，给他点包容：“我知道一个人情绪上头的时候什么话都说得出来，我理解你，我不怪你。”

　　把他的积怨、他的情绪都融化在你的同理心、你的温柔体贴里，这也是你最好的展示自己的改变的机会，你看，虽然我之前性格可能有点强势，给你带来了不好的体验，但我现在已经意识到了问题，并尽可能的去包容你。

　　面对你的温柔，他有再大的不满，也都烟消云散了。

　　如果你也正在经历婚姻危机，很迷茫、痛苦，也很焦虑，总是被情绪奴役，看不清未来的方向，也不知道该怎么做才好，可以发消息和我聊聊，我来倾听你，帮你理清思路，手把手教你一步一步去补救婚姻，重新追回对方的心。

　　阶段二、矛盾缓冲期

　　关键词：情绪波动小、平和

　　主要任务：展示与铺垫

　　这个阶段对方最常见的表现是不冷不热，既不像上个阶段那样对你那么排斥和反感，但也不会对你有多少热情和好感，但至少他不再那么排斥和你的互动。

　　常见的表现有：

　　口气冷淡，但不尖锐；

　　你说的中肯的意见他会听从一部分；

　　有时候会主动开启话题；

　　不再那么过分挑事；

　　会回复你的消息；

　　要求你做某些你能做到的事情；

　　......

　　这个阶段是扭转他对你的固有负面印象的关键阶段，你要让对方看到你的变化，给对方一个希望和盼头，打消他离婚额念头，因此不求快，但一定要稳。

　　策略方向：

　　1、提升你的价值

　　前面我们所说的伴侣需求，此时就真正开始发挥作用了。

　　·他觉得你邋里邋遢，对你没有性冲动？

　　那我们就重新做回结婚之前的自己，每天拿出一点时间来，好好打扮自己，该从网上买新衣服就买，该注重护肤也要保养一下，健身瑜伽普拉提，该做的都要做起来，让自己重焕光彩。

　　·他觉得你性格强势不好相处？

　　那我们就多学习两性相处的技巧和智慧，让自己学会正确沟通、情绪管理的方法，多夸奖对方，多看到对方的优点，多看书、茶艺、插花，陶冶一下自己的情操，让自己更从容、优雅的面对生活。

　　·他觉得你不求上进，和他没有共同话题？

　　那我们就出去找一份工作，多看时政新闻，出去拓展圈子，多社交，提升自己的见闻和认知，让他刮目相看。

　　你的每一点提升，都是在给自己增加筹码，你越是能满足对方的伴侣需求，你掌握的婚姻筹码也就越多，越容易吸引对方回头。

　　2、增加离婚的代价

　　吸引对方回头，一方面要增加婚姻对他的吸引，另一方面也要增加离婚的代价，从趋利与避害两个方面，强力挽留对方。

　　·可以借助孩子，告诉他“孩子说很想爸爸”、“孩子想让我们带他去游乐园玩”等等理由，多让对方体会一家人其乐融融的氛围，他感受到了家庭氛围对孩子的影响，想到离婚后孩子也会成为单亲孩子，离婚的顾虑就会增加一重；

　　·让父母帮忙当说客，侧面委婉劝说，很多话你自己去说不一定有效果，父母和他谈谈心也能让他有一定的思考；

　　·夫妻共同捆绑的利益，比如夫妻共同财产、事业上的助力、离婚带来的名誉损失等等，平时你要注意多增加夫妻共同利益，关键时刻才能发挥作用。

　　让他从各方面考虑和你离婚的损失，从现实层面打消他离婚的念头。

　　这两步的操作可谓是从硬和软两方面着手，既需要你有柔情，越需要你有铁血手腕，双管齐下才能捍卫婚姻，大家可以直接给老师发消息，我用专业知识和实战经验来为你助力，最大化成功的概率，确保万无一失。

　　阶段三、关系复原期

　　关键词：接受、积极

　　主要任务：升级关系

　　走到这个阶段，你们离和好就不远了，你还需要加把劲促成临门一脚。

　　常见的表现有：

　　双方之间的互动多了；

　　互动时多是积极、正向的情绪；

　　也会对你表示关心，还会偶尔开开玩笑；

　　会有一些暧昧或者性暗示；

　　会产生肢体接触，两个人明显比之前亲密多了；

　　......

　　这个阶段虽然表面上相处能过得去，但心里或多或少还是会有点隔阂，因此不仅要进一步拉近亲密关系，也要预防下次离婚危机。

　　策略方向：

　　1、好好沟通，主动示弱，打感情牌

　　你们需要一场深度的沟通，你可以找个机会和对方好好聊聊，把前面你对婚姻的思考、自我的检讨、两个人相处模式都摆在明面上，开诚布公的谈一谈，一定要诚恳、自然、情绪稳定，让对方知道你用心思考了很多，你改变了很多。

　　同时，教大家一招——“学会示弱”，说自己在婚姻里的不容易，合理化自己的言行，这种话最好撒娇着说，激起对方的怜爱和心疼。

　　相濡以沫很久的夫妻，就算一时有矛盾，并不代表你们没感情了，很多时候只是矛盾掩盖住了感情，两个人都看到了眼前的不合，而忘记了曾经的甜蜜，如今你就可以“打感情牌”重新唤起你们的曾经美好的回忆。

　　2、给予关心，增加互动

　　女人一定不要大包大揽，把男人该做的事情也做了，你要学会引导男人参与家庭的经营，增加他对家庭的参与感和责任感。

　　·主动和他谈起家里的事，把一部分决定权交给他，凡事多问问他的意见；

　　·家务也要安排男人干，即使对方一开始总是搞砸，你也不要发脾气去说他，而是耐心去教他、夸奖他，久而久之，两个人之间的互动模式也就形成了；

　　·关心男人的工作和社交，主动去开启话题，增加两个人之间的共同话题；

　　·主动去依赖对方，主动去夸奖对方，甜言蜜语就是平淡婚姻中最好的润滑剂，男人的动力来自于你对他的认可，他们都是渴望被看到、被夸奖的；

　　......

　　3、制定规则

　　这是从根源上解决再次闹离婚的方式。

　　对于吵架、对于比较和嫌弃、对于两个人之间的分歧、对于孩子的抚养、对于收入支出的分配等等，制定适合你们两个人、彼此都能接受的规则，以后就按照这个规则来，可以很好的避免很多次争吵。

　　举个例子，

　　·比如孩子抚养，你们就可以商量着白天谁带、晚上谁带、每周要抽出一天时间来陪伴孩子等等；

　　·比如收入支出分配，是谁掌握财权，还是建立共同账户，每月支出控制在多少、每月存款多少、大额支出是否需要夫妻协商，等等。

　　好用的规则太多了，希望大家也能在以后的相处中，遇到分歧矛盾的时候，先不要急着争吵，多想想解决方案，遇到委屈的事，先不要急着发脾气，先换位思考对方是不是也有苦衷，夫妻嘛，本就是互相扶持、互相包容、互相迁就才能走得长远。

　　感情是磨合出来的，这次婚姻危机从积极的角度上来看，也是给了你们重新认识婚姻、反思自己、调整彼此的机会，希望大家都能在这个过程中有所收获、有所成长，最后，也祝愿大家都能拥有美好、幸福的婚姻。

• 上一篇：怎样才能挽回已经破裂的婚姻
• 下一篇：婚姻破裂，还能不能和好