对于“假性分手”的定义，其实你只需要记住一句话就好：分手根本不是这个人的目的，引起你重视问题和做出让步才是目的。

　　所以假性分手根本不在于“你发消息这个人回复不回复”，实际上和你假性分手的人，比你都要害怕断开联系——

　　因为他们根本就没有想过分手，你要是一下子跟他们断了联系，就成了他们不想发生的真分手了：所以你会看到要么他们是在不停的和你聊天，要么就是不找你聊天但是在朋友圈里面疯狂的刷自己空虚寂寞冷的动态。

　　所以你的问题从一开始就已经问错了，把这个问题转化一下修改一下，我们可以好好来讨论一下：不同类型的回复消息，分别释放了什么样的信号？

　　这种真的仅仅就是为了回复的回复，是个人都知道这不是一个什么积极的信号。

　　但是实际上对方这样的行为当中也不是完全没有可以挖掘的积极信息：你都这么烦人了，对方已经回复的这么敷衍了，前任还在敷衍你，说明最起码还不至于到了最后撕破脸的地步。

　　如果真的彻底看你不顺眼可以毫无顾忌的和你翻脸，你早就被拉进黑名单了。

　　但是你也不要觉得有希望了：对方现在是在靠着仅有的最后一点情面和素养支撑着敷衍你的行为，如果你再这样下去就直接黑名单见了。

　　对方没有十分针对你和讨厌你，但是如果你再这样下去的话，对方对你的态度就会恶化到无以复加的地步了。

　　所以当你收到这样的消息的时候，你最该做的事情有两个：

　　1.停止和这个人的联系，避免对方对你的情绪进一步恶化

　　2.开始旁敲侧击的展示一下自己，多在社交动态中刷自己的存在感，让她慢慢对你的生活有了解，有概念。

　　这种信息比较有欺骗性：它相比较上一种稍微好了一点，最起码这个人在回应你的话题。但是你品，你仔细品——你有没有一种“嘴被堵住的感觉”？

　　“我今天去健身房了，我的天好久不运动累死我了.....”（我想要和你讲我的经历，我的感受，没准还会和你讨论一下你最近在做什么）

　　“啊，挺好的”

　　“......哈哈，是的”（你根本没有给我提供任何聊下去的机会）

　　如果你还觉得这样的回复是积极回复，那说明你最重要的不是挽回对方，是提升情商：当我们对于别人分享的故事和信息在做评价的时候，当这个评价仅仅只有评价没有其他的附带话题的时候，其实我们在有意无意的传递一个信息——我们的交流，到此为止。

　　—所以，我把这种回复叫做“外交辞令”：表面上看起来可能还可以，但实际上对方根本不关心你做了什么。

　　或许它在表面功夫上做的稍微比前一个好一些，但是本质上和前一个回复没有什么不同——你还根本没有到这个人想和你聊天的程度。

　　所以，这个时候我们要做的，是继续展示自己的价值和改变，争取让这个人看到我们更多的变化，为我们的改变所吸引。

　　当一个人开始主动聊起来自己的时候，尤其是你的前任开始接过你的话说起来自己的状态的时候，允许你开心一阵子：因为这一刻开始，这个人开始变得愿意和你聊天了。

　　但是别开心太久，你要留心一件事：你们的交流是不是双向的？

　　因为在很多联系前任的案例当中，有一部分的前任虽然和你聊天甚至主动分享自己的信息，但是他们根本没有想过复合：你对于他们而言，就是一个情绪垃圾桶，一个感情上的备胎。

　　需要你的时候，反正自己也是无聊没人陪着说话唠嗑，那就拉你过来聊几句；不需要你的时候，你和我说话我就“嗯嗯啊啊”的回复几句。

　　所以这个时候我们要根据对方不同的表现选择不同的策略：对于那种真的想和我们聊天的前任，一定要加大你们联系的频率；而对于那些只不过把我们当成备胎的前任，我们需要稍微冷淡一下，打压他们一下，让他们意识到我们并不是必须挽回他，不要把我们的真心当成可以理所应当利用的工具。

　　这样的回复绝对是最棒的回复，因为前任在你说完一个话题的时候，主动承接起来你的话题开始了对你的询问。

　　而且这样的询问往往意味着一件事：这个人已经看到了你的改变，已经对你最近的动态十分感兴趣了。

　　所以，这个时候前任对你的态度已经发生了很大的转变，你可以借着这个机会尝试约前任见面，这个时候的前任往往不会拒绝——因为前任这个时候不管是因为被你吸引，还是因为对于你的改变有好奇心，都会愿意见你一面。

　　仅仅靠着“发消息给对方对方回复你”这件事，很难定义你们属于什么情况，你一开始问问题的时候就误解了“假性分手”的定义。

　　对方可能是和你假性分手，这个时候正好找到了一个机会和你聊天；对方也有可能是真性分手，但是不排斥和你聊上几句。

　　对方回不回复你不是关键，关键的问题应该是：对方回复了我什么类型的信息？这个信息传递出来对方对我是什么样的态度？

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