分手后，你忍不住想联系前任，这其实是人之常情。

　　“放不下前任”这件事儿，真的没什么好自责的。就像是你丢了100块钱，回到家后都会肉疼一小会儿，更何况你失去了一个曾朝夕相处的伴侣。

　　但你现在要考虑的首要问题，并不是“自己要不要联系前任”，而是“以一种怎样的身份重新介入到前任的生活。”

　　道歉？认怂？卑微乞求着前任不要离开你？

　　那么很遗憾地告诉你，倘若你用一种极度低姿态的方式去联系，那么换来的很可能是疏远，甚至成为那个让前任彻底讨厌的人。

　　道理很简单，倘若前任选择了分手，并且在分手后又选择了一种强硬的态度断绝联系，这个时候，倘若你用一种纠缠的态势去挽留对方，那么你会发现“结果往往和自己预想的背道而驰。”

　　其实很多人对于“纠缠”这件事儿，或多或少感同身受过。

　　分手后，自己难以压抑住内心的苦闷，于是乎想法设法地再去前任的世界里刷存在感。

　　像是喝多了给前任打电话、去前任的公司楼下死守、跪在前任面前认错，我从事过六年的情感教育，这样的事情，说实话一点都不少见。

　　尽管纠缠前任的方式五花八门，但结果往往都是相同的。

　　你以一种跪舔的方式来挽回前任，那个人真的不会感动，眼神里出现的只会是怜悯和厌恶，甚至写满了“自己仿佛被一条丧家犬纠缠的恐惧”。

　　终于，在前任一次次冰冷地拒绝中醒了，不再选择纠缠、躲在自己封闭的小世界里自我疗伤。

　　为什么会这样？为什么你不择手段地挽回前任，最后却把对方越推越远？

　　原因很简单，是因为你在分手之后干了太多的“傻事儿”。

　　你自以为“只要自己痛哭流涕地改过自新”，前任就会像原来一样原谅你；

　　你自以为“只要自己想尽办法感动到了对方”，前任就能看到诚意、和自己重归于好；

　　你自以为“无非是一个小小的矛盾而已，哄一哄就好”，前任却真的不告而别.......

　　真相却是——你以为的都是你以为，前任这次不是在和你开玩笑，分手，他是动了真格。

　　你会发现“越是联系对方，前任的厌恶感也就越多”，自己越是费力地挽回，前任只会更加坚定和决绝。

　　到最后，你不仅输了感情，也败光自己仅有的尊严和好感。

　　我在做情感咨询的时候，很多人找到我上来就问这样一句话：

　　“我到底有没有可能挽回自己的前任？”

　　我发现很多咨询者都有一个通病——所有的出发点都围绕着“挽回前任”，却从未考虑过“前任凭什么和自己重新在一起？”

　　凭借你的一片痴情么？还是凭借你自以为是的感动？

　　都没用。

　　记住一句话：想让前任回头的底线——其实取决于在分手后，你做出了怎样程度的改变。

　　大家都听过《青蛙王子》的故事吧。

　　不知道成年之后的各位，有没有反思过这样一个问题“为什么公主非常讨厌那只青蛙，但当青蛙变成王子之后，便欣然接受与他结婚了呢？”

　　原因很简单：一个铁了心不想和你在一起的人，即使你在别人眼中再优秀，但是在前任眼里却是那个谈不上喜欢、甚至还有一丝厌恶的“青蛙”。

　　青蛙天天去敲公主的门，甚至找到国王来向公主施压，但公主依旧无动于衷。

　　这就好比你的纠缠、一成不变、甚至是通过外人向前任施压的挽回方式，真的很丢人。

　　即使前任迫于种种的压力回应了你，但是她打心眼里都瞧不上你。你越是粘着她，她就越会觉得“你配不上她、和你分手是一个多么正确的决定。”

　　因为说到底，你在她心里的形象就是一只“青蛙”，她没有办法说服自己再次喜欢上你。你的讨好、你的可怜，让你显得真的很掉价。

　　但是为什么青蛙变成了王子，公主反而会欣然接受了他呢？

　　其实我看罢后的第一反应，也是和多数人一样“那还用说，当然是看脸呗”，但是细细想想，其实道理并非如此浅薄。

　　公主最后接受的不是“青蛙身体里的王子”，而是“再也变不回青蛙的王子”。这不仅仅是一个由丑到美的转变，能让她接受的是王子身上诸多的个人价值。

　　毕竟她是一个公主，长得好看的男人在城邦里大有人在，如果青蛙仅仅变成了一个帅哥，公主大可不必以身相许。“王子”这个标签，代表着一个男性的个人价值。

　　道理也是相同的。

　　在分手之后，你什么都没有改变，满脑子想得就是“如何在前任的世界里刷存在感，如何不让前任忘了自己”，那么在对方的心中，你就是一个“怎么也甩不掉的青蛙”。

　　但假如你能够在分手后，重塑自己的个人价值，以一种焕然一新的“王子”身份，重新出现在前任的世界里，她看你的眼神自然就会变得惊喜、诧异、重新又有了期待。

　　记住一句话：没有意义的联系，还真不如不联系。挽回，不是做了多少你自以为对的事情，而是尽量避免自己犯错。

　　所以联系前任，挽回最重要的是——自我重塑。

　　比如你的前任因为你过分自我、从不照顾他的感受而选择分手，那么你就要抓住这个导致分手的动因，积极地寻求重塑自我的方法。

　　尝试着试着站在他的角度重新分析之前的诸多矛盾，反省自己曾经有哪些地方忽略了对方的感受。

　　并且，你也可以试着以朋友的身份，短暂地和对方取得交流，让前任从你的交流语气和态度中，能够感知到你的改变，从而潜移默化地改变对你刻板看法。

　　同样也可以通过朋友圈，开始暗示着去向前任表现自己的改变，通过这样的方式，他会重新注意到你，你们的爱情才会有转机。

　　同时在联系前任时，主动归主动，但不要三句话不离挽回，同时更不要一上来就示弱讨好，低姿态的挽回很容易让前任恃宠而骄。

　　想要与旧爱重新创造沟通体系，就要懂得一切从零开始，让对方重新对你产生好奇心，同时又要懂得隐藏自己的需求感。

　　比如“你的胃药好像落在我这了，最近胃还疼么？要不要我给你邮寄回去？”

　　“咱俩养的小猫一直在打喷嚏，你知道该怎么办么？”

　　“咱家马桶又堵了，你那里还有修理师傅的电话吗？”（见好就收切忌长聊）

　　这些话题看似和挽回没什么关系，实际上是一个让前任重新认识你的过程，从两个人共同回忆下手，这样既没有强烈的功利性，又能让前任没有回避的理由。

　　即使两个人分手后身份很尴尬，但这样的话题不会让前任感到压力，从而轻松地打开聊天局面，让对方更好的接纳和认识一个崭新的你。

　　你知道，该怎么样让前任对你的印象焕然一新么？

　　是当前任看到了你的改变和新吸引点，对你重新产生了兴趣和好奇，进而重新回过头来走进你的生活。

　　因此最好的挽回姿态一定是——成就一个更好的自己，让前任难以找到比自己更好的替代品，让彼此在“挽回”这件事情上达成共识。

　　就比如，提升自己的外在形象、改善自己的衣品、培养一个精致的生活态度，这些观感上的正向改变会激发前任重新认识你的冲动。

　　丰富自己的见识和阅历、提高自己的个人价值、积极塑造自身内在闪光点，让自己重新变得“神秘且有趣”，前任自然会产生自我质疑“和你分手好像并不正确”。

　　同时一个不断优秀的你，也会唤起前任的『危机意识』，当一个人前任开始认为自己放弃的是最好的，那么这个时候挽回的主动权就已经让渡到了你的手里。

　　所以，想明白了么?

　　不是不能联系，而是你要以一种什么样的身份、以及怎样的姿态去联系前任。你真正要挽回的并不是某一个个体，而是一个本应该更好的自己。

　　乞求无用，痴情更是徒劳。只有你能在分手后做出充分的改变、引起前任的兴趣和关注，有时候都不用你主动联系前任，对方都会反过来找你。

　　在分手后，“你想成为一个什么样的人”，其实比“你要挽回一个人”更加重要。

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