结婚该选择一个什么样的人
发布时间:2024-12-21 作者:爱尚情感 浏览次数: 【 字体:大 中 小 】
以下十个硬性的衡量指标,是我根据近十年情感教育,根据近两千个真实情感案例浓缩总结出来的。
而大部分的内容,并不是束缚你的婚姻选择范畴,而是直接影响婚姻幸福指数的门槛问题。
当你考虑选择一个终身伴侣时,不妨拿出来对照一个,看看彼此是不是那个“合适且喜欢”的结婚对象。
1、双方是否有足够的经济来源,来保证小家庭的问题,以及婚后生活最基本的开销?
没错,结婚第一件事,先看钱。
想必“贫贱夫妻百事哀”这句话,你一定听说过。
不得不承认,对于很多中国式的婚姻来说,房子是双方安全感重要来源之一,车子影响双方的社交质量和广度,票子是抵御婚姻风险的最后一道屏障。
但真正所看重的,并不是结婚前有多少钱,而是双方是否具备持续创造财富的能力。
这些东西,虽然不是婚姻中最重要的,但却是直接影响双方生活质量的。
倘若婚前没有,婚后两个人还没有创造的能力,那么随便一点用到钱的小事,都足以搞到双方精疲力竭、应接不暇。
2、双方父母对于婚嫁的观念是否一致?
对于中国式绝大多数的婚姻来说,90%以上的年轻人一定绕不开两件事儿——“彩礼”和“嫁妆”。
虽然很多年轻人不愿意认同,但却是事实——不被父母认同的婚姻,往往是十有九悲的。
男方要准备多少彩礼?女方要回赠给多少的嫁妆?这些钱是归小家庭所有,还是归某一方父母掌握?这些事情,当你选择一个人结婚之前,务必商量妥当。
从某种意义上来讲,你选择一个没有婆媳问题的婚姻,往往要比去在婚姻里感化婆婆,所要经历的折磨小的多得多。
3、双方的原生家庭是否幸福健康?
怎么最有效规避自己的未来结婚伴侣,是扶弟魔或妈宝男?
就看这个人的原生家庭,是否是幸福和健康的。
你选择了一个从小和母亲链接过于紧密的男人,那么你婚后大概率会面对和婆婆抢自己老公的局面。
或者,你选择了一个从小被宠到大的女孩儿,那么你婚后大概率会面对一个公主病爆棚的妻子。
为什么有那么多的婚姻是不幸福的?
说白了,就是太相信伴侣了,也太相信自己了。天真地以为“结了婚之后对方一定会改”,也过于自信地觉得“对方因为爱我,一定愿意为我改变”。
但结果呢?很多人到了婚姻几年之后,才意识到“有些东西婚前不改变,婚后更难以改变”,这时再想着离婚,根本就离不了了。
想要结婚,那么对这段婚姻最大的负责——其实就是事先排除好婚前的所有隐患,你自己从一开始就不是健康的,那么之后只会反噬掉自己的婚姻。
4、这个人的社交圈是否是干净的、健康的?
从行为心理学来说,你想判断一个人的收入、品性、未来潜力,那么看到周围最要好的十个朋友,然后取平均值,就能对这个人判断个大概。
毕竟,环境对一个人的影响是至关重要的,这个人的三观大部分都是所处的圈子所凝结而成的。
如果这个人周围都是一些游手好闲、不入流的三教九流,那么无论这个人伪装得有多好,婚后不出三年,也会原形毕露。
反之,这个人身边的朋友都是靠谱的、积极的、有责任心的,那么这个人大概率也差不太多。
换句话说,你选择的这个人,他的圈子也会在未来几十年潜移默化地影响着你,很多时候你改变不了一个人的社交环境,反而会因为这个人的社交环境毁了你。
5、彼此是否已经在婚前达成了充分的磨合?
谈恋爱,对于很多年轻人来说,谈的都是表象。
因为两个人都会把自己最好的一面展示给对方,反而都会不由自主隐瞒自己身上很多的不如意。
见面时干净利索的人,可能在家连袜子都不会洗。平日里挺无微不至的一个人,可能私下里连水电费都不会交。
你要搞清楚“恋爱伴侣和婚姻伴侣的区别”,“谈婚论嫁”意味着你要跟一个人朝夕相处最少四十年的时光,很多时候被两个人在恋爱期间忽视掉的日常琐碎,都可能成为婚后不可调和矛盾的导火索。
6、你们两个人的三观是否是吻合的?
很多人都问过这样一个问题,选择一个什么样的人,婚姻大概率不会出现问题?
我的回答是:性格相反,三观相似。
人生观、价值观、婚恋观、生育观、储蓄观,这些都是你在结婚之前要考虑的问题,说句实话,这些某一点严重且无法调和的差异,倘若你婚前没有解决,婚后爆发出来,那么必然会滋生婚姻的猜忌和崩盘。
同样,这些观念上的问题,都是从一些极为琐碎的小事上暴露出来的,慢慢消磨两个人的耐心,最后导致彼此对于婚姻开始麻木和失望。
7、在结婚之前,我们一直有什么未曾沟通过的黑历史?
尽管这个问题很危险,但结婚之前该问的事情,一定要问清楚,不然随时都可能成为影响你们婚姻的定时炸弹。
我见过太多诸如此类的婚姻:丈夫结婚三年了,才知道妻子曾经有过流产的历史;妻子已经怀孕了,才知道丈夫曾经有过不良的信贷记录。
婚姻本身就是一场大事儿,至少会牵绊两个人未来几十年的人生走向,倘若连一开始的婚姻,双方都是有所隐瞒的,那么到最后这些隐形的矛盾,都可能成为彼此恶语相向、甚至反目成仇的导火索。
如果你真的在婚前有什么想知道的事情,一定要和伴侣尽早地达成沟通与共识,一旦结了婚东窗事发,这时候再想着离开对方,至少对于彼此都是莫大的伤害。
8、彼此的未来规划是否存在严重的冲突?
是的,我在做典型婚姻的心理咨询时,都绕不开这样一个问题:
妻子埋怨丈夫“为什么天天不顾家”,丈夫反过来又责备妻子“我不出去应酬,等着一家人喝西北风么”,吵也吵不出个结果,最后大动干戈。
所以,既然考虑结婚,那么在婚前一定要和伴侣商量好“到底是主外、谁住内”,既然你婚前追求对方的高薪,那么婚后就必须接受他忙于工作,尽早地达成共识,这才是对婚姻持久运营有所帮助的。
同样,结婚之前也先要商量清楚——彼此到底要在哪个城市长久定居?倘若未来婚姻中,有一方突然经历工作调动,双方又该如何有效的解决问题?甚至,定居后是否存在一方上班距离较远的问题,也要考虑在内。
9、双方的xing生活是否是和谐的、满足彼此需求的?
虽然这个问题难以启齿,但却与两个人的幸福指数息息相关。
从某种意义上来说,80%以上不幸福的婚姻,从一开始的性生活往往是不和谐的,双方无法满足各自需求的。
说句实话,不要把这件事当成一件小事来看,很多出轨的案例告诉我们,xing生活不和谐,是导致一方或是双方出轨的重要诱因。
如果你选择的那个人,双方在婚前调整了很久,都无法达到让彼此共同满意的程度,那么当你选择这段婚姻的时候,一定要三思而后行。
毕竟,对于爱情来说,性对于绝大多数人来说,是无法独自分离出来的。
10、这个人真的是你想携手一生的人么?还是妥协于年龄,而找的一个差不多的伴侣?
所谓不幸福的婚姻,大致都有一个很明显的共性:
“自己当初根本就不知道为什么要和这个人结婚,可能仅仅是女生好看、男生条件不错,两个人就仓促地步入了婚姻。”
这样合适但无爱的婚姻,恰恰是最容易出问题的。
你根本不爱这个人,那么就意味着你学不会包容、理解和共情,而等待你们的只会是同床异梦、貌合神离。
所以婚姻,你最该选择的,首先是要自己喜欢的类型,之后在喜欢的人中挑选一个最合适的,或者是把自己最喜欢的,变成合适自己的人。
婚姻不是交易,一定是要以“爱”作为基石的。
记住:爱是两个人婚姻经营下去的源动力,倘若结婚的时候,你对这个人一点感觉都没有,那么我敢非常笃定地告诉你——日久,不一定生情,反而滋生的怨念和间隙。
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