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和别人公开暧昧的前任,还能挽回吗

发布时间:2024-12-21 作者:爱尚情感 浏览次数: 【 字体:

  送你一句话:表面上无视,但是在心里,你要把她抢回来。

  所以,停止你现在无谓的自我提升,这种所谓“和稀泥”的挽回方式,永远无法化解分手危机。

  很残忍地来说,就算你现在身材变得再好、个人价值变得再优秀,在你前女友眼里,都比不上那个和她暧昧的异性。

  很多时候,你眼中所谓“让自己变得更好”,只不过是你自以为是的答案。比起一个让她笑又能让她哭的男生,“你的变好”真的不值一提。

  你在她的眼里,无非是一个看过了所有缺点的旧人,而那个暧昧的对象,能够重新带给她新鲜感、恋爱感和探索欲,这些都是你短时间内无法给予的。

  同时所谓的“提升自己”,其实一个缓慢量变的过程,在短时间内无法有显著的成效。

  很多时候,当你不去与前女友建立链接、而是盲目地提升自己,你会发现,在这个过程中,前女友早就被新的暧昧对象抢跑了。

  记住:“提升自我”一定要在女生对你重新有好感之后要做的事儿,而当前女友有新的暧昧对象时,你要做的及时地弥补需求、重塑情感链条,这样才不会让新欢有可乘之机。

  因此在挽回过程中,如何在前任与别人暧昧的前提下重新掌握主动权呢?

  No1、弥补情感需求

  为什么前任在分手之后,短时间能够与别人发生暧昧关系?

  如果一个前任真心的爱过你,很现实地来讲,她不可能短时间内忘掉与你有关的精神记忆。因此前任短时间内与暧昧,她的目的有三种:

  ①利用新暧昧来向你制造危机感

  ②通过暧昧来缓解抽离亲密关系的阵痛

  ③从一个新人身上获取丧失已久的需求感

  很现实地来说,前任和你分手,她若真的爱过你,不会真的不难过,只不过在她的世界里,与你在一起更让她感到痛苦。

  当前任长时间无法从你的身上汲取到必要的情感需求,这时候突然出来趁虚而入的异性,对方很容易因为一时的冲动、而选择与别人暧昧。

  所以你要做的一定不是纠缠、竞争,这样只会把前任越推越远。

  而是要学会及时地弥补前任丧失已久的情感需求,唤醒前任的留恋感。

  就拿题主的真实状况举例,前任在这段感情中已经明确地表示出“自己缺乏安全感”,那么这个时候你千万不要抱怨和指责前任的暧昧,这样控制欲过强的举动,只会继续加剧前任的抵触心理。

  在这个时候,能够最好给予前任安全感的方式,莫过于接受前任的分手结果、承认自己的身份降级,从而在前任的世界里保持一个亲密朋友的存在价值。

  这个时候,你可以一个最了解的朋友身份重新走进她的世界,不妨尝试一些话题感强烈的问候形式,去潜性地给予前任的情感需求,重新刷新她对你的认知。

  例如题主的前任,在过往的感情中长时间缺乏安全感,那么就可以尝试以下几组话题:

  “你的胃药好像落在我这里了,你最近胃还疼么?用不用我给你邮回去”

  “我才发现你原来做饭这么辛苦,这已经是我第三次烫到手了”

  “之前咱俩看到的那只流浪猫,被我领养了,你给它取一个名字吧~”

  当你能够向前任传达出正面的情感需求时,那么前任会在潜移默化地意识到“你正在尝试着改变自己”,无论是出于好奇、还是对你仍抱有爱意,其实当你能够弥补到需求时,前任的注意力会不由自主地向你靠拢。

  No2、降低前任对暧昧对象的新鲜感

  不要贬低和诋毁前任的暧昧对象!

  不要贬低和诋毁前任的暧昧对象!

  不要贬低和诋毁前任的暧昧对象!

  很真实地来讲,多数人在分手之后都有潜在的『叛逆心理』,她们想在分手后证明自己活的更好、也想告诉前任们、自己可以找到更加优秀的伴侣。

  很多人在面对前任有了暧昧对象时,总是会走进这样一个误区:

  “总是要找角度去贬低那个新欢的价值,同时又会故意抬高自己的价值,去告诉前任:这个人没有我好。”

  但是结果呢?往往会背道而驰,你会发现“越是贬低那个新欢,前任就越喜欢那个新欢。

  你越是证明自己有多好,前任反而觉得你各种不好”。这其实就是前任『叛逆心理』在作祟。

  这样去做,你不会降低前任对暧昧的新鲜,反而她会更加厌烦这个“到处说人坏话、心眼极小”的你。

  所以我告诉你:草船借箭、暗度陈仓,夸赞前任的暧昧对象——才能最有效的降低她的新鲜感。

  记住:虽然最终的选择权在前任手里,但是你可以巧妙地提高对方的评判标准。

  比如“哎,也怪我当初不细心、不体贴,我最近反思了一下,确实那个男人要比我做得更好”

  一方面让前任知道了“你在分手后做过了反思”,第二方面“你无形中抬高了新欢的评判标准”,一旦新欢没有前任想象中的那么好,反而会让她觉得“自己选择这个人,好像并不是一个正确的决定”。

  这样一来,前任对你的评判标准会不断地降低,而对于新欢的要求会不断升高。说白了,你的及格线在60分,而新欢的及格线却在80分,这无形中加大了你的胜算。

  同时当你能够承认新欢的优秀,前任反而会来安慰你“他并没有你想象的那么好”,这会让她在心里形成一个反复的暗示,她开始逐渐地去相信“好像新欢真的不如你”。

  并且,一旦新欢开始诋毁和攻击你,那么前任就会反过来保护你,这个时候,就是你们关系重新洗牌的过程。

  当新欢在前任心里形成了一个“格局小、气量浅”的形象,那么她对于新欢的暧昧程度,自然会大打折扣。

  No3、以其人之道还治其人之身

  点醒各位一句话:为什么前任在分手之后,能够迅速地找到暧昧对象?

  多数情况下,是那个暧昧对象蓄谋已久、抓住时机趁虚而入的结果。这个人洞悉了你们的情感矛盾,能给这个前任及时的安慰和信任,那么自然而然前任就会接受暧昧的存在。

  但是你要想明白一点:即使新欢做的再好,前任对于暧昧的态度,在潜意识里都有或多或少的『道德愧疚感』,也就是说,这份愧疚感会随着新鲜的流逝而暴露出来,前任和暧昧对象之间必然会有摩擦和矛盾。

  那么这个时候,你就要以新欢对待你的方法来还给他,在某个不经意的时间点,重新占据竞争的主动权。

  比如有一天,前任突然发了一条略微伤感的朋友圈,这个时候,你心里就要清楚、无非是两种可能:

  1、前任怀念与你的过去2、前任与暧昧对象发生了矛盾

  这个时候,你大可不必直接点题,而是装作什么都不知道一样,重新地与前任建立情感链条。

  就像“我家楼下新开了一家日料店,听说一男一女消费可以打八折,我这正好有张储值卡,没别的意思,就是突然想起来你喜欢吃三文鱼了。”

  这句话看似平平无奇,但是你所传递出的信号却“暗藏杀机”。

  1、我在这段时间里没有新的暧昧对象,而你有。(唤起道德愧疚感)

  2、开了一家日料店,我第一个想起了你。(新欢不如你)

  3、没有别的意思。(我不像新欢这么小气,我很大度和善良)

  要记住:你最大的优势,就是在于女生无法短时间接受新欢,因为有一层潜在的道德愧疚感。

  所以一旦你能够抓住前任与新欢的薄弱点,那么你们之间的旧情很有可能复燃。

  这个时候,千万不要犹豫、也千万不要退缩,当一个女生在犹豫抉择的时候,你能够及时站出来、给予对方需求感,那么你的形象就是要比新欢高大,去让前任明白“我才是那个最懂你的人”。

  新欢怎么对付你的,你就怎么对付新欢。

  当前任重新对你产生好感之后,你再去做那些所谓“提升自己”的方式,这样才会让你事半功倍。

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