被拒绝后，你能做到不爱ta吗？

　　被拒绝后，你能做到放弃挽回ta吗？

　　假如你做不到，那么接下来你应该怎么办，答案不是很清晰了吗？

　　很多时候人们在提出一个问题时，并不是想要得到真实的答案，而是想寻找支持和认同。

　　因为早在你问题提出口的那一瞬间，你的内心就已经有了决断。

　　因此，这个问题的真正指向是：

　　分手了很想挽回，可是被前任拒绝了，到底怎么挽回才能复合成功？

　　原则上讲，只要你们两个不存在什么严重的矛盾，真正想复合的人，几乎都能复合成功！

　　而关键问题在于，你是真的为了挽回前任而努力，还是在用假装努力的挽回方式纠缠前任，只为掩盖自己内心的丧失感与不甘心？

　　不走心的挽回，最多只能感动自己，其余一点儿用都没有！

　　挽回切勿假装努力，毕竟结果不会陪你演戏。

　　从业这么多年以来，我遇到过无数个挽回被拒绝的案例，听完他们的故事，我只想说：假如你这样能够挽回成功，那才是奇迹！你被前任拒绝、被前任拉黑，才是情理之中的事！

　　事实如我所料，听他们说到最后，就会发现：

　　不少人为了挽回前任真的很努力，但事与愿违，到头来不但没有使前任回头，反而被前任一次又一次地拒绝，甚至有的挽回者还被前任直接拉黑了！

　　能让前任有这么大的反应，你能说他们没有努力去挽回吗？他们真的已经很努力了，但结果不好啊。

　　问题到底出在哪里？

　　不动脑、凭直觉、不谙人性的挽回，都只是为了挽回而挽回，这其实是在假装努力！

　　从表面上看，他们真的很努力、也很用心，但他们没经过人性与思考的淬炼，就如同一个纸糊的壳子，全是假把式。

　　我简单举两个假装努力挽回的例子，看看你有没有这么做过：

　　场景一：明明非常想挽回前任，可做的一系列的事情都是在围着自己转，只想满足自己。

　　想与前任复合，不去了解前任的需求和顾虑，却一味地纠缠，不断表达有多需要对方、多离不开对方，微信小作文一篇接着一篇，电话一个接着一个，去前任公司楼下等，去前任小区门口堵……即便前任已经明确表示不想有联系，还强硬的去联系，甚至还去联系前任的亲朋好友去劝和……

　　这样的挽回，你能说他们不努力吗？

　　但恕我直言，这样的“假努力”只会增加前任的心理负担、让前任更加厌恶你，感动并作贱自己，其他的一点用都没有！

　　虽然你很努力，但你不是在努力挽回前任，而是在努力暴露自己的情感需求。可是，满足你的需求，和ta又有什么关系呢？你们都已经分手了，难道还想让ta继续供着你？

　　场景二：陷入情感内耗，自己感动自己

　　分手后，你真的很想前任，舍不得前任，一天到晚紧盯着前任的一举一动。前任更换了新头像，你点开头像并放大看了无数遍，试图揣测每一个细节的含义;前任发朋友圈动态了，你把文案和照片揣摩了无数次，连标点符号都不放过，企图找到潜藏的暗示；时而担心前任身边有了其他异性，时而幻想两人和好的场景。终于鼓起勇气和前任说上话，瞻前顾后，前任稍微热情一点点就觉得看到了光明，前任稍微冷淡一点点又觉得陷入了无尽的黑暗……

　　看起来很努力的样子。毕竟一颗心都挂在前任身上，连自己都懒得打理了，这还不够努力吗？可惜，这种内耗式的努力，只不过是在用自虐的方式自我感动。

　　当你陷入情感内耗状态时，你的所作所为，不是在真实的世界建立连接，而是更多的陷入虚拟的幻想中放纵自己。当你幻想着用自我消耗引起前任注意，从而达成复合时，你就已经陷入了一场自导自演的独角戏！能成功才是奇迹！

　　那么，如何做才能提高挽回的成功率呢？

　　（1）复合被拒绝才正常，要合理管理预期

　　分手后放不下对方，想和对方复合，这不是一件丢人的事，你有这样的想法太正常不过了。

　　放不下那个自己还深爱着的人，留恋那段美好的感情，想要给自己、给对方一个重新来过的机会，这也没错。

　　但问题是，你想复合，前任就一定要答应吗？毕竟这是两个人的事情。

　　大部分人对挽回的预期是这样的：

　　而现实中的挽回情况是这样的：

　　所以，真实的挽回过程和你预想中的挽回过程，是存在着巨大的差距的。

　　挽回很少是一个直线上升的理想过程，它充满波动，曲折，它时而令你充满希望，时而又让你坠入绝望。

　　因此，你首先要做的，不是频繁和前任联系，而是先做好自己的心态建设与预期管理。

　　如果你真的想挽回前任，就不能只看到理想的结果、忽略可能出现的“坏消息”，也不能总用理想的眼光看待挽回的过程、接受不了挫折。你要接受被忽视、被拒绝、被讨厌……因为这些令你不适的负面反馈可能随时就会出现。

　　所以，调整好心态，管理好预期，是挽回的前提。

　　假如前任随便一个不及时回复，都把你打击的不敢继续，随便一个拒绝都让你一蹶不振，我劝你还是放手吧。

　　因为这些心态下的你，不可能挽回成功。

　　挽回过程中被前任拒绝属于家常便饭，前任不拒绝你才是不正常。

　　因为假如ta想继续和你在一起，又怎么可能会与你分手呢？分手意味着两人之间的亲密割裂，意味着彼此退回礼貌且客气的边界，意味着ta从此以后行事会从“我”出发、以“我”的感受为主而不是迁就你、考虑“我们”。

　　所以，ta行使自己拒绝的权利时，你有什么不能接受的呢？

　　（2）警惕“责他”心理，重建信任感

　　挽回过程中被前任拒绝，根源并不是你做得不够，而是你压根就不了解前任，所以你做再多也没用。

　　扪心自问一下：

　　你了解ta的爱与恨吗？

　　你懂ta的雷点与脆弱吗？

　　你清楚ta的底线和边界在哪里并会提醒自己不要去触碰吗？

　　有一些人在感情中做事总是依靠本能反应，所以频频踩雷把感情作没了，然后在挽回过程中又一意孤行，再次反复在前任的底线上来回横跳。

　　所以，很多时候你被前任拒绝，不能怪前任狠心。认知不到位就非常容易做“傻事”，从而把大好局面变得更加糟糕了。

　　我举个例子，一段感情往往会出现付出不平衡的现象，所以付出更多的那一方，在分手时会产生被辜负感。

　　假如对方总是不珍视ta的付出和心意，看不到ta因为爱所做的妥协与退让，ta就很难达到心理平衡，会产生“受害者心态”，甚至还会对对方产生负面印象。

　　这个时候，假如挽回者还一直对对方表达我多需要你，不但挽回不了，还会令对方更加厌恶。

　　这其实和感情中“责他”心理有关。什么是责他心理？就是当一个人在感情中感到受伤时，会将问题归咎于另一方，从而实现自我保护的目的。通常来讲，当一个人的付出和收获越是不平衡，这种责他心理就越强。

　　例如，他总是包容你的作，那分手的原因往往就会归咎于你性格问题，而不是反思自己当发现伴侣有这个“作”的行为时是否和伴侣合理沟通过、是否尝试过去解决。

　　所以这种情况下，有效的挽回方式是什么？就是先不提挽回，不要妄想道歉能得到原谅，这只会让对方的责他心理更强烈。

　　针对这个情况，除了了解前任的痛点、前任为何会对这段感情关系失去信心，更重要的是，重建信任感。

　　别勉强前任和你复合，合理承认自己的错误，消除前任的抵触心，用行动和语言让前任放下对你的偏见与戒备，重新认识你、信任你。

　　（3）成为对方的二次选择，而不是一味放低姿态迎合

　　有些人在挽回过程中经常犯傻，例如，卖惨、博同情、祈求前任的怜悯。

　　如此低自尊的挽回，真的没有一点儿意义！

　　为什么这么说呢？

　　我简单打个比方，假如你遇到了一个乞丐向你乞讨。作为一个善意的人，你基本会分一些零钱给他对不对。但假如乞丐不是要钱，而是想到你家做客，你会考虑吗？应该不会考虑对吧。

　　所以，分手后，前任的确会因为可怜、心软等因素答应暂时复合，但不会因为可怜你和你长久维持一段关系。

　　为什么呢？因为仅凭同情维系的关系，是一种道德绑架，让人背负心理压力，很难再快乐起来。

　　弗洛伊德曾提出过一个快乐原则，人的潜意识不会随着年龄增长，始终有追逐快乐的本能。

　　当和你在一起，从一件“快乐的事”变成一件因道德而不得不做的事，时间久了，就会因为受不了逃离。

　　而感情，其实就是一个相互需要并一起追逐快乐的状态。

　　你通过自己的可怜挽回只证明你需要ta，但你们能不能长久走下去，关键在于ta是否需要你，和你在一起是否快乐。

　　所以，不要总想着“我想和他在一起”，而是问问自己：

　　ta为何要与我在一起？

　　我哪些地方，是非常吸引他的？

　　有我的参与后，他的生活、精神状态是变得更好了还是更差了？

　　一段健康长久的亲密关系，一定是彼此在相处时，正面感受多于负面感受，且彼此之间的需求基本上都能被满足。

　　你能给ta需要的价值，你的参与能让ta的生活更好，你变成一个高价值的爱人……而且你们还彼此熟悉、曾有的美好回忆，既然这么合适，ta为何不会再次选择你呢？

　　挽回前任，靠的从来不是二次吸引，你不需要吸引一个本就被你吸引过的人，你需要努力成为他的二次选择。

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