人在不知道该怎么选择的时候，往往喜欢抛硬币，企图把选择带来的后果与责任，都推脱给命运。但是又会在硬币被抛出的那一刻，脑子里就已经浮现了该出现的那个答案。

　　就如同你问出"忘不了前任该挽回吗？"的那一刻，你心中已经有了答案了，不是吗？

　　人啊，总是那么矛盾。

　　在被分手后，假如你也纠结是否要挽回，那不妨接着往下看。

　　我站在情感导师的角度上来给你剖析：

　　会问"忘不了前任该挽回吗？"的人，其实潜意识里就没有真正接受分手的事实，假如你真的接受了分手的事实，你会问：分手后放不下前任，怎么做才能让自己放下？或者是，想挽回前任，该怎么做？

　　而你问的是，忘了前任该挽回吗？这意味着你内心在否定已经存在的结果，并设想改变它的可能性，从心理学的角度上讲，这叫"反向否定思维"。

　　反向否定思维是什么呢？就是会用放大危机?负面化后果，来感受型的阐述一件事情。而无法做到客观的，带有逻辑地去推理可行性方案和结果。

　　我说的可能有些过于抽象，我就举例子来解释一下吧；

　　1、 （上行）反向否定：分手后你会脑子里会产生「假如...情况可能会变得更好」的想法

　　假如我不为了一点小事和他吵架，他的情绪是不是就不会爆发？

　　假如我在分手后没有纠缠，现在两人可能还保持着联系。

　　上次他主动联系我时，我如果再热情一些就好了。

　　2、 （下行）反向否定：分手后你脑子里会产生「假如...情况可能会变得更糟」的想法

　　他都说了让我不要再打扰他，假如我去挽回，他必然更加厌恶我。

　　他发朋友圈动态说自己生病了，假如我去关心他，肯定会被骂，还是别这么卑微了。

　　早点分手也没有错，继续相处会让彼此更痛苦。

　　上行反向否定让你后悔没有尽全力去维系这段感情，下行反向否定则帮助你合理化现状，好像是在暗示自己无论做什么都没有用，这样就能安心待在舒适区里。但这两者的想法都不客观，都是基于规律和了解的推理。更多的是危机感下被放大的感受型思维。

　　不仅如此，而且你越这么去想，越是忘不了前任，因为影响你的并不是结果本身，而是"对结果的未知"。

　　所以，总结一句，就是你在瞎想一些没有用的。要么挽回，要么放下。不要被反向否定思维困住。

　　"忘不了该去挽回吗？"这个问题的重点并不在"忘不了"上，而是"我害怕失败，不敢挽回"，要不然你为什么要放弃一个你忘不了的人呢？

　　我一直强调，心态建设非常重要，假如你把挽回一段亲密关系or搞定一个人，想成一件轻而易举的事，那肯定不对，盲目乐观会让你弱化困难本身，容易导致你和前任在沟通中突发什么问题，你会备受打击而崩溃。但假如你把挽回想的太困难，也不对，这会导致你忽略前任或者"歪曲"很多积极的反馈。

　　例如前任说了一句"谢谢你，真的不用了。"心态积极一点的挽回者会觉得，他终于可以平静地面对我的了，然后会用平和的态度回应；心态消极的挽回者则认为前任太冷漠，情绪就会崩溃，然后就开始死缠烂打。

　　所以，你需要保持"重视但不过分担心"的状态。

　　我说一个前几天接手的案例吧：

　　一对情侣，女生找我咨询，通过聊天我得知两人是因为一件非常小的事情分手——走路的时候，男人担心女人在外侧不安全，直接把女人拉到里侧，女人被吓到了，就让男人以后事先说一声。男人认为女人不理解自己的好意，两人就吵了起来，随后男人提出了分手。虽然两人还保持着联系，但一直在针锋相对，没有一点复合的迹象，女人经常会因男人不回复或者某句话而崩溃。

　　我在和这个女生交流期间，看到了大部分情侣分手的缩影——双方分明很在意彼此，却总是喜欢用攻击和怀疑的方式进行沟通，双方都是遇到问题第一反应不是去照顾对方的状态，而是想；"你是不爱我了吗？/说我不好？/是不是想分手？"

　　不少人就是这么沟通遇到阻碍开始争吵的。动不动就先把自己放在一个被受害者的角色里。

　　本来是一个很小的矛盾，却在"灾难化思维"下扩大成难以收场的大冲突，最后演变成：" 我早就知道你是这种人，虚情假意，从来没有爱过我"

　　实际上，情况远没有你想得那么严重。在你总是把事情越搞越糟的时候，就需要停下来好好反思一下：你的情绪是来自于现实，还是来自于内心的"投射"「主观地把自己的愿望、态度、想法等赋予到伴侣身上」？

　　就以例子中的男女为例，女人家境优渥，从小都是当成小公主一样对待，所以在她的性格里有着"不允许被反驳和冷落"的成分，她的共情能力相对弱一些，一直期待着男人来包容她，男人的态度只要不柔和，她就会特别委屈。

　　而例子中的男人从小父母出去打工，跟着爷爷奶奶长大，比较缺爱，而且很自卑。由于原生家庭环境的影响，他习惯了不直接表达需求，习惯了委曲求全，所以他也不相信有人能够无条件爱自己，为了保护自己，常常对外界竖起尖刺。因此他表达爱的方式是带攻击性的，例如指责式的关心，有情绪总是憋着，冷暴力。

　　这样的两个人走在一起，矛盾本身已经不重要了，重要的是他们都在用自己的认知来解读伴侣的行为，只要感到不舒适了，就会把对方给否定，谁也不包容谁。

　　我们可以换一个角度看待这个事情，情绪爆点越低的人需求缺口越大，只要有一方肯服软，就很容易复合。

　　这个案例，从分手到复合，用了也就一个月的时间。在我的指导过程中，沟通和聊天就占了三分之二， 剩下的就是改变她原生家庭形成的"依恋缺陷"。

　　—— 你在说的时候

　　了解

　　在感情关系里，我们通常会因为边界感模糊忽略掉伴侣是独立个体，用自己的认知去要求伴侣。但你要知道，每个人的经历、思维角度都是不同的，你不能在还没有了解的前提下就作出判断。

　　我们每一个人都会有自己独特的在意点和敏感点，盲目的评论只会激化彼此之间的矛盾。所以在与前任聊天时，你需要遵循的第一个原则就是：留意可能会刺激到前任的因素，不要给他带来压迫感，就算要沟通问题，也要确保他情绪的平稳。

　　比如："就因为这点事你就哭成这样？""行了，如果是我，早就翻篇了"之类的话就是你需要避开的沟通误区。

　　在你表达自己的感受时，需要把句子的中心放在"我"上面，避免总说"你"给他带来指责感。

　　例如："你总是加班，不知道陪我"?

　　"我希望你能抽时间多陪我一下，我需要爱和关注"?

　　宽容

　　有句话是这么说的："三观不合不是我喜欢吃大排档，你喜欢去西餐厅，而是我觉得去西餐厅是装高大上，你觉得吃大排档很low"

　　求同存异是沟通的基础，你可以坚持你自己的观点，但你也不能否认"他的观点同样重要"，假如你无法接受这一点，你就会失去很多了解他的机会。

　　宽容可以让你保持客观和理智，避免在争论中犯"基本归因错误"「人格上抬高自己贬低对方」，如果你规避掉这些，就算你们交流得不愉快，也不至于上升到认为对方这个人不可取，很多问题也就能够心平气和地去交流了。

　　宽容也能够助你照顾到他的情绪，在聊天过程中给他制造轻松舒适的氛围，用高情绪价值让他对你改观，从而愿意给你们去解决矛盾的机会。

　　—— 你在听的时候

　　理解

　　说到理解，我给你的建议是，你在听对方说话时，不要急着给出解决方案，对方和你倾诉的目的是想发泄情绪和找认同感，你总觉得自己有责任帮助对方解决问题，反而堵上了对方向你倾诉的通道。

　　理解的最佳态度就是有了解的欲望+情绪上一致，例如简化回应模式，引导对方把情绪发泄出来，反问："后来呢？""他是怎么说的？""后面是不是更无语？"。这短短几句话比你针对他的问题给个长篇大论更有效果。

　　无防御聆听

　　在与前任聊天的时候，你还需要做一个心理准备，那就是他不可能只心平气和地和你谈，在他眼里你是一个"加害者"，要不然你们也不会走到分手的地步，他对你还是有怨气的。

　　他对你的冷漠大部分也是来自于怨气无处释放，所以假如他还愿意攻击你，其实是好事，攻击就代表着他对你还有需求。这时候你不要把问题抛回去或甩锅，这样做只会让他重新对你产生防御壁垒。

　　最好的姿态就是"无防御聆听"，也就是说，你要意识到，他没有照顾你情绪的义务，而你能够把自己照顾好，只有这样才能在他表达需求时准确get到他的点，让你们之间的积极情绪流动起来。

　　假如你难以在被骂被排斥的时候保持平静，建议你先深呼吸，放松身体，记住自己在倾听，不能去打断对方，把注意力集中在他的身上。然后在备忘录上记录下来他说的话和你想怼的话，给自己一个发泄的渠道。

　　最后，告诉自己你爱他并且尊重他，你是要和他建立健康交流的新模式，而不是回到互相攻击的旧模式。

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