“我很想挽回前任，可我们已经分手好长时间了，他会不会早就把我给忘记了？他是不是已经开始了新的感情？”

　　其实大家有这些疑问也在情理之中，但我想对你说的是，分手很长时间，期间会发生各种可能性，但唯一不可能发生的就是他会把你彻底忘记。

　　从生物学的角度上讲，人需要七年才能完成一次细胞更新，想要把曾经深爱过的人彻底忘记，哪有这么容易？

　　【复合动机篇】

　　1、你的错误复合动机

　　与前任分手这么久了，你为何又想与前任复合？只有把这个问题搞清楚，你的复合才不会是昙花一现。

　　这些年，我接手的案例有上千个了，我总结了一些女性咨询者常犯的错误挽回动机类型，然后我运用心理学知识逐一给大家破题。

　　动机1：不甘心被甩

　　钱女士就是抱着这种不甘心被甩的复合动机找到我的，她与男友相恋三年了，她在20岁时与男友相遇，付出了她人生中最美好的年华，她对他那么的好，而他分的却那么的干脆，她不甘心！

　　“雨晨老师，我唯一的诉求就是与他复合，不管用何种方法，只要他回头就好。”

　　偏执的不甘心其实是源于“自恋情结”和“期待投射认同”。

　　用大白话翻译过来就是，你高估了自己的付出价值，甚至你觉得自己的付出价值超过了对方的付出价值，从而你会站在道德审判的制高点来指责对方。

　　是你的自恋情结把你付出的价值抬高了，而降低甚至抹杀了对方付出的价值。

　　另外，在你的不甘心背后，你的潜意识在做“情感投射认同”的游戏。

　　你为对方付出，对对方好，其实是希望自己能够从对方那里获得期望中的回报。

　　但是，就像你与父母之间的关系一样，你很清楚父母是爱你的，父母在你身上付出了那么多的心血，而你却无法全然按照他们的期待去回报。

　　例如，你的父母希望你在校学习成绩好、在社会职业稳定、在家里温柔贤惠等等，可你却没有那么做，甚至你的行为与他们的期待截然相反，比如成绩也一般，每一份工作都做不久、生活懒散，不想进入婚姻等。

　　也是同样的心理，在亲密关系中，你扮演了自己父母的角色，将那个内在小孩投射给了伴侣，你以付出的方式让伴侣给你提供你期待中的回报。

　　就算你们和好了，之前的问题依然会反复上演，这样的复合一点意义都没有。

　　动机2：没有他不行

　　离不开其实就是因为你对他产生了惯性的情感依赖，为什么能够产生情感依赖？是由于你的情感缺失总是依靠他来弥补。

　　与第一种自我感强的心理类型相比，这一种则表现为截然相反的一面——自我感太弱，甚至会令自己在亲密关系中失去自我。

　　自我感丧失，用大白话来说，就是你觉得所有的东西都不属于你，你没有创造“my”的力量，而全都要依靠外界来获取，从而导致丧失“自己”的感觉。

　　例如，你因为在童年时期从未感受到无条件的爱、关心和包容，在长大进入亲密关系之后，你的伴侣恰恰能弥补你缺失的情感需求，对爱渴望已久的你，就非常容易形成瘾一般的依赖感。

　　但没有自我或自我感弱的人，就如同不能直立行走的巨婴，而亲密关系的根本在于彼此能够给予平等、互助、独立的爱。

　　所以，假如你做不到自尊自爱自强，就算复合也只是重走老路，你依然是他能够随意摆弄的“提线木偶”。

　　动机3：就他算了，能结婚就行

　　这一种复合动机很明显是非常消极的，这类人的复合并不是抱着让彼此的关系更好的目的，那这种复合自然也是毫无意义可言的。

　　不少到了适婚年龄或者被父母催婚压力过大的女人，往往会抱有这种想法：重新找一个对象成本太高了，眼看着自己都过了30岁了，如果再不快点步入婚姻可就真的成了剩女了，还是找他将就一下吧，能结婚就行了。

　　有这种心理的女人，其实内心是非常缺乏安全感的，她们会被家人、社会、朋友所传递的压力所影响，从而产生年龄焦虑。

　　同时又因为缺乏安全感的缘故，她们只愿意找有熟悉感的人、事来缓解自身焦虑、紧张的情绪。

　　但假如她们不去解决根本问题，而是通过掩耳盗铃式的复合，那这样的婚姻注定是不幸福的。

　　2、正确的复合动机应该是怎样的？

　　想让复合后的感情更稳定长久，需要先从复合的动机开始转变。

　　1）我还爱着你

　　我坚信分手好几个月还能复合的情侣，彼此肯定还是相互爱着的。

　　因为明白爱上一个人是多么的不容易，所以才会格外珍惜爱的感受。

　　我还爱着你，所以我想与你复合，想要照顾你、陪伴你、让你开心、幸福，从而我也能从中获得给予爱的快乐与幸福。

　　2）我愿意改变

　　假如你的复合动机里没有心甘情愿为前任改变的想法，你的复合也只能是自我感动、利己主义的产物。

　　换一种说法也就是说，无利他主义的复合其目的在于——「我先爽了再说」，是一种耍流氓的行为。

　　有一位心理学家曾经说过，爱假如是为利己而爱，那么这种爱不叫真爱，其实这是一种欲。

　　你需要改变的重点是解决两人之间的供需匹配的问题。例如他不希望自己的伴侣是敏感多疑、缺乏安全感、没有自我的，那你就需要先让自己变得独立，要懂得自己给自己提供安全感，要懂得自爱。

　　因为你只有自爱了，才有能力去爱别人。

　　当你爱自己时，你不会去勉强自己、不尊重自己、更不会伤害自己，同样你也就知道，不能用这些方式去对待自己的伴侣。

　　3）对亲密关系的长久维系有信心，敢于承担

　　你要明白，复合不是将来完成时的动作，而是将来进行时。

　　换一种说法就是，复合是为未来亲密关系而打造的地基。

　　为了避免被反复分手复合消耗彼此间的爱意，所以你要把复合中的心态和动机始终如一，并准备好共同面对未来摩擦、苦难的积极心态。

　　【供需匹配篇】

　　1、既然前任没有忘记我，为何不主动复合？

　　不少挽回者会觉得都分手这么久了，可是他从未主动联系过我，就算有联系过，也从未表达过复合想法，这是因为已经不爱了吗？

　　我们在看问题时不应该这么绝对。爱情里不仅仅只有爱，还有自己，还有感受。就如同你只喜欢和谈得来的朋友接触，不喜欢和你讨厌的人接触是同样的道理。

　　“那老师，他是讨厌我吗？”

　　“一半一半吧。”

　　“另外一半是什么？”

　　“害怕。”

　　“.......”

　　人往往都是趋利避害的，谁又会愿意交往一段一地鸡毛的感情呢？

　　前任不主动向你提复合，往往是因为他已经对你产生了负面心理预设，只要一想到与你复合，他的脑海中就会播放你们两个吵架到声嘶力竭的画面。

　　他以前曾努力过，但却依然改变不了你们的相处模式，以至于他现在对复合有一种无力感、恐惧感。

　　这种负面的感受会慢慢形成对你的投射性认同，如果和你建立联系后，你还是以前的你，他就更加认同自己对你刻板印象都是正确的，继而决定彻底断联。

　　想要把这种投射性认同打破，你就需要通过改变后的行为来打破他的预期，即不要“认同”。

　　2、底层逻辑——供需匹配的原理

　　首先你要明白他在感情里需要什么？

　　简单来说，就是“缺什么补什么”、“讨厌什么就改什么”。

　　在经济学中货币与商品得以合理流通与组织，得益于商品实现供需平衡。而放在感情里则需要适当的调整一下，彼此之间的付出更讲究“供需匹配”。

　　也就是说，只有当你的付出和他的需求相匹配，对于他来说，你的付出才有价值，你的付出才能得到他的认同。而不是付出得多，就意味着价值高，要不然极易出现供需不对等的问题。

　　例如，他希望自己能够有一定的自由空间，讨厌被管控、唠叨，那从你开始复联的一刻起，就不要唠叨，不要去问他还爱不爱你、有没有新欢等等。

　　而是真诚地表达自己对错误的认知，以及对他做法表示理解和支持，从而降低他对你的抵触感，然后再以朋友的身份徐徐图之。

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