“分手是我主动提出的，原因也很简单，就是他的回应没有达到我的预期，我觉得他不爱了，所以我就主动说了分手。可令我没有想到的是，他居然直接同意了！可我内心并不想分手。我很想复合，可是却不知道该如何挽回？”

　　类似这样的留言我收到过无数个，今天就通过这篇文章来给你们解答一下吧。

　　首先，我想对你说：自己主动提分手后想挽回，没有该不该，只有你想不想。

　　既然想复合，就没有必要纠结分手是谁提出的，因为纠结这个没有意义。

　　你要先搞清楚，既然你很爱对方，为何还会主动提出分手？这背后的矛盾心理是来自什么？这些矛盾心理是否让你做出了错误的判断？

　　下面，我来帮你进行深度分析。

　　这些年来我咨询了无数个案例，主动提分手的原因各种各样，但总结下来无非就两种：

　　一种是认知型分手：

　　觉得不合适了找不到爱的感觉了，希望分手摆脱这段关系；

　　交往期间累积了很多矛盾一直解决不了，于是不想再想办法解决了；

　　觉得这段感情关系没有继续的必要了，也不想继续花心思去经营了；

　　这种类型的分手，都是经过深思熟虑后做出的决定，通常来说，很难主动产生“后悔”的情绪。

　　另一种是情绪型分手：

　　伴侣无法满足你的要求，想通过分手的方式敲打他；

　　伴侣做了让你生气的事情，想通过提分手的方式让他意识到自己的错误；

　　在相处中感受不到被爱，想验证一下伴侣是不是爱你······

　　这种属于内心不是真想分手，只是情绪上头脱口而出的，当情绪消退后，会为自己提的分手而后悔。

　　此时此刻，你正属于情绪型分手——分手并不是你的真实想法，因为你很清楚自己还爱着，你提分手的目的无非就两个：

　　第一，以分手来表达不满、不愉快的情绪：

　　这是一种反抗的思想投射。

　　你们两个在相处期间出现了一些问题（例如他经常无法满足你的一些需求），这些问题令你特别不舒适，觉得伴侣不够在意你。所以你希望通过提分手的方式来表达自己的不满，表达你不愉快的情绪。

　　同时，你还希望引起伴侣对你的重视。但伴侣可能并没有意识到这一点，他觉得你真的想分手了，于是答应分手了。

　　第二，希望证明对方是爱你的：

　　虽然是你主动提出的分手，但你不希望伴侣同意。归根结底，你提分手只是在测试伴侣是否真的爱你。

　　假如他拒绝分手，并追问原因，你就会觉得他是爱你的，可能会与他复合；假如他直接同意分手，你会觉得他也想分手，觉得他并不爱你。

　　一般来说，情绪型分手不会只出现一次，在两人爆发矛盾时会经常出现。就像不少女生，只要遇到问题就会把分手挂在嘴边，可能最初的几次分不掉，但假如经常提分手，也就真的分了。

　　第一，这是因为你在面对感情问题时，在矛盾的心理应激下，产生的一种防御机制。

　　直白点说，就是你在相处过程中，害怕伴侣不够爱你，不够重视你而产生的一种焦虑情绪。面对这种焦虑情绪，你总想做些什么去对抗或者解决它。

　　所以你通过“作闹”或“分手”的方式来表达自己的情绪，同时来验证焦虑情绪的来源。

　　我简单举个例子：他没有满足你提出的一些简单的要求，然后你内心特别生气，你不去问他为何没有做到，也不去思考你的要求对于他而言是否很困难，总之你就单方面的认为，这么简单的要求都不愿意满足你，一定是不够爱，既然不够爱，那就分手吧！

　　于是你主动提出了分手。

　　这个时候，你肯定希望他不同意分手，希望他向你道歉服软······假如他这么做了，你就会觉得他还爱着你，在乎你，那么就分不成了。

　　但是假如他没有这么做，反而是顺口答应了分手。你就会更加坚定你的怀疑——果然他不爱了。

　　可是，当你得到这个答案后，你的矛盾感和生气的情绪就得以解决了吗？

　　并没有！

　　这些矛盾与生气的情绪，只会令你更加焦躁。你还爱着他，提分手并不是你内心最真实的想法，但你又特别纠结，不清楚他到底是不是真的不爱了，也不清楚自己该不该去挽回他？更不清楚他是否值得你去挽回？

　　你现在明白了吗？

　　最根本的原因并不在于他是否爱你，而是你这种矛盾的心理，让你在恐惧与逃避中，做出了错误的判断，让你避开了原本问题，选择了不正确的解决方式。

　　这种不正确的解决方式，不但不能缓解你焦躁的情绪，反而还会令你陷入了“焦虑—后悔”的反复心理中。

　　第二，来自于你们的相处模式的遗留问题。

　　父母是你的第一任“亲密关系”老师，而后期的成长经历又是第二任“亲密关系”老师。所以，你爱提分手，和这两者有着很密切的关系。只是你一直没有察觉到。

　　例如：父母给予你的爱比较少，你对后期的亲密关系就会是一种很偏执的状态，你会想尽办法去证明自己“值得被爱”。所以你热衷于用提分手的方式去测试自己的预设是不是对的。

　　再比如：你和父母之间的关系比较紧张，那么你就会在交往过程中，频繁地以分手作为要挟，来树立自己的规则。

　　因为父母在家庭关系里，就是规则的代表。而一个人假如和父母关系很紧张，就说明了他从小的规则意识就不强。规则意识越是不强，就越会想用规则去掌控关系，就越是不懂得怎么正确处理安全感的问题。

　　那么，这种情况，应该如何进行挽回呢？

　　假如主动提分手后后悔想挽回，你就必须要先说服自己，然后才能说服对方。假如连你自己都不认同挽回这件事，那你就很难抛开主观情绪，理性地面对挽回这件事。

　　那么，如何说服自己呢？

　　你需要做2件事：

　　第一，找到矛盾心理的根源，打破面对感情问题的防御机制：

　　你要明白，分手是你在对待感情问题时采取的防御机制。想要把问题解决掉，就需要先找到内心矛盾的根源，打破自己的防御机制。

　　而这种矛盾的心理与你在亲密关系中的依恋人格，有着非常大的关系。在我这些年接手的一些案例中，类似的情况几乎都逃不过焦虑依恋。

　　例如，你在交往期间产生的焦虑、恐慌的矛盾心理，大部分原因都是来自于焦虑型依恋人格。

　　这种类型的依恋人格，反映出来的内心是非常敏感的，害怕伴侣不够爱，然后通过日常生活中的细节去验证伴侣。假如伴侣没有达到自己的预期，就会在内心否定伴侣的爱，然后以分手来逃避或“惩罚”伴侣。

　　面对这种依恋人格带来的焦虑心理，你可以采取下面这几个办法来化解，逐渐打破你的防御机制。

　　①接纳自己，提高自尊：

　　你要相信自己是值得被爱、被尊重的。带着这种心态，你会更加坚定你的真实感情需求。会更客观地看待他的行为，不会因为他的一些小举动就患得患失。

　　②接纳对方，合理表达：

　　从内心去接纳对方，不要去挑剔对方的不足。对于他没有做到的事，你可以直接合理地表达出你的需求，而不是闹情绪、提分手。

　　③在遇到矛盾的时候，多以“我们”的角度解决问题：

　　其实在交往期间出现矛盾是一件很正常的事情，面对这些矛盾，不要只考虑自身的需求而肆意地发泄情绪。多站在彼此的角度来看待问题，及时与对方沟通，不要总是把自己的想法强加到对方身上。

　　你可以先不断的练习，直到自己能够不再因为他是否爱你而焦躁，直到你愿意以其他的办法（例如主动沟通，主动表达自己的感情），来解决两人之间的感情问题。

　　第二，在打破自己的防御机制后，以“降压”的方式向他表达你的真实需求：

　　假如你想复合，就要让他看到你的真实需求，让他意识到你很爱他，很舍不得分手。

　　这个时候，你就需要找一个合理化的方式，进行与对方建立联系，且要以一种没有压力的表达方式，来传达你的想法。

　　首先，合理化的方式是先接受分手的事实，即便你不想分手，但两人确实已经分手了。分手后，你在与对方联系的时候需要保持一些距离感，不能再像以前一样，肆意地发泄情绪。

　　其次，你所传递的内容，不能带有压迫感。

　　例如，千万别说“我错了，再给我一次机会好不好。”之类的话，这样的言语会显得你情绪很反复，对待感情缺乏信念，视分手为儿戏。同时还会显得不尊重他——想分就分，想复合就和好，把他当作什么了？这对他来说，即便有复合的想法，也会因被激发逆反心理和压迫感，不与你复合，甚至还会冷淡的对待你。

　　最后，你要做好一个心理准备，那就是你传达出的这些想法，可能会被他无视，他的回应可能达不到你的预期，这都是正常现象，你要给他一些适应和思考的空间。

　　那么，具体该如何表达呢？

　　你可以这么对他说：

　　“经过这些天的冷静，我想告诉你，我主动提出分手并不是因为不爱你了，相反正是因为太爱你，我才会恐慌，这就是我真实的心理。我总是害怕你是因为不爱我，所以才不答应我的XX要求的，我一害怕就会习惯性逃避，总以为提分手能够让你重视我。我的这些想法真的是太自我了，没有考虑你的感受，更没有站在两人共同的角度，来面对这段感情。我今天对你说这些，一方面是想把我真实的想法告诉你，另一方面也想听听你的想法，无论你怎么选择，我都会尊重你。”

　　这段话一方面表达了你真实的感受，让前任知道你主动提分手的目的并不是真想分手，你内心是爱对方的。另一方面，给彼此一个交流的台阶，也给他一个表达自己的想法的机会，表示你真的有在冷静思考，真的想站在彼此的角度来解决问题。

　　并且在最后，你要传达出，你没有逼迫对方复合的意思。不管他是否愿意说出自己的想法，不管他的选择和态度是怎样的，你都可以做到接纳和认同。这样会带给他一种轻松的感觉。那么他会更加相信，你是认真思考过的。

　　当你按照上面的方式向他表达了自己的想法后，假如他接受了，那再好不过了。假如他没有接受，你就需要继续进行合理化，来拉近你们的距离。

　　那么，该如何做呢？

　　第三，学会以“第三视角”预估他的反应，并作出理性的应对：

　　前面我说了，在面对感情中的矛盾时，要多以“我们”这种综合视角来看待问题。同样的道理，分手后，你就不要再把自己视为一个“受害者”，你需要跳出自己的框架，以第三方的角度，来猜测挽回，猜测他对你的反应。

　　其实，他的反应无非是以下几种：

　　①假如他拒绝与你沟通，不回复你的消息：

　　应对方式：

　　这种情况下，你需要停止不断地发消息给他，需要把目标转移成，不和他“正面沟通”，改为“侧面沟通”。

　　例如，你可以时不时在朋友圈展示你积极的情绪，生活。这些动态可以是你的“特长”，也可以是朋友聚会，还可以是工作上取得的成果，甚至可以是一些心态上的转变体会。只要你传递出去的是正面的真情实感，就行了。

　　当然，假如能稍微和他有些关联（例如两人曾经去过的地方，吃过的食物等等）就更好了，在内容篇幅上，不要传递你想复合的想法，只传达积极的感想（3/4的描述，1/4的正面情感表达）。

　　我简单举个例子，假如今天天气不错，你家里有和他一起选的被子/衣物，你可以这么发朋友圈：

　　“今天的阳光真好，把棉被拿到天台来晒了（表情），特别喜欢这种感觉，话说上次XX来我家玩，说我这条被子很好看，开玩笑，也不看是谁买的！（好像也不是我买的？）”

　　（晒被子的照片，天空的照片，天台的照片）

　　②假如在与他沟通时，他的态度比较冷淡，回复简单且敷衍，例如“哦”“嗯”之类的：

　　应对方式：

　　不要与他正面硬刚，也不要因此而泄气，这主要是因为他的负面情绪还没有消退，同时这也是他在测试你的反应，这种情况是复合过程中的必经之路。你只需要把自己放在“第三方视角”的身份，你的情绪就不会被他牵动了，同时你也给了他一个与你合理化沟通的契机。

　　我简单举个例子，你可以这么回复他：

　　“其实我也没别的意思，我以前的行为太不成熟了，让我们两个有一些误解，这些都是过去的事情了，就觉得能做一个普通朋友就可以了，一起往前看，各自好好生活就好，你说对不对？”

　　假如他还是回复“嗯”“哦”，那你就回个正面的有意思的“表情包”就行，然后去继续展示朋友圈。

　　③假如他对你斥责，甚至说一些仇视你的言语，嫌你烦：

　　应对方式：

　　其实他能够对你发泄情绪，这要比冷淡你不回复你乐观一些。这个时候你不需要把他说的话放在心上。你只要坚定自己的“第三方视角”，不把自己放在他的对立面，去化解他的情绪就行了。

　　我简单举个例子，你可以这么回应他：

　　“你冷静下嘛，我们现在已经分手了，你这种反应会让我误会的。”

　　然后，假如他继续责备你，你就继续引导：“你为什么会这样说呢？你的反应很激动啊？”直到目标引向“他对你情绪反应太大，是因为他在乎你”或“你把他当朋友，所以你可以心平气和的与他沟通。”

　　④假如他把你拉黑了：

　　应对方式：

　　遇到这种情况，先不要焦躁。没有微信，还有QQ，还有邮箱，钉钉，抖音，微博，短信，共同朋友······

　　找到其他的联系途径后，按照上面的方式，以“第三方视角”合理地传达你的信息。

　　我简单举个例子，你可以这么对他说：

　　“我今天无意中登录这个，看到以前的消息，还是和你说一下吧，我这段时间状态还可以，以前的事情也过去了，我之前那些过分的行为，说起来还蛮丢人的，很感谢你承受了那么多，希望你以后能幸福。在我心里，你是我最普通的朋友，所以你也不要有压力哈。”

　　在这个期间，一定不能焦躁。你要明白，用什么沟通工具联系不重要，最重要的就是传递正确的信息。

　　总的来说，在挽回期间，你要坚定自己的真实想法，并向他传递正面的情绪，让他感受到你是爱他的，不是盲目地与他复合。所以，在这期间，不要再回到你的防御机制中，传递负面情绪和不真实的信息。

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