挽回回避型，你们都做错了！

　　挽回回避型感觉很痛苦的人，其实都是没有找到不痛苦的窍门。要明白，坚持和努力是挽回所必须的，但痛苦一定不是。

　　很多人都说：“对回避型最好的挽回就是不挽回。”

　　可能很多人都会懵，因为很少有人能把这句话解释清楚。不挽回？那怎么办？回避型又不会主动来找你，我们再不去挽留那岂不是更没可能？

　　其实这句话更准确的含义是：“对回避型最好的挽回就是不‘提’挽回。”只差一个字，却给太多人带来了太多的误解和误导。

　　大家去挽回回避型的前任，不需要提和好、提挽回，不需要求对方回头，甚至连感情都不需要提，就自然而然地和他们相处、沟通，这是应对回避型最好的机制。

　　大家都知道回避型会一惯选择性忽视，他为什么受不了你？躲着你？就是因为你一直“无意识攻击”对方的敏感点。

　　他们的敏感点是什么？

　　——被要求、被索取、被入侵

　　那么我们的应对之法就显而易见了：

　　·不提要求，直接做！

　　·不强烈入侵，润物细无声的浸透、滋润，潜移默化的影响！

　　·意识到你的无意识，用策略代替冲动！

　　只要不给对方提要求（比如发消息不强迫对方回复），你随便跟他聊天南海北，也不一定要求他们一定能听懂（回避型真的很笨很慢，你说个啥看不到他的及时回应，一般是他们反应不过来，不是真冷漠，就是...迟钝）

　　表达，是对自我意志的必要成全和宣泄，不是为了让自己上火和宣泄。你们可以先当回避型的倾听者，从对方的表述中慢慢找到他的频率和节奏，经历一段时间的磨合，慢慢同频、共情，才能成为彼此的交流者。

　　这就是我想告诉大家的第一个核心点：不提感情和和好，转“无意识攻击”为“策略性渗透”。

　　接下来第二个核心点：回避型一定是“吃软不吃硬”，别跟他硬碰，因为你根本硬不过他，不要听他说了什么，要看他做了什么。

　　他们可能会说很烦你，但还是会搭理你；

　　他们可能会说不爱你，但依然会关心你；

　　他们可能会说你幼稚，但还是会帮你善后；

　　他们可能会说拒绝你，但还是会在行动上给你机会；

　　......

　　没有比回避型更加口是心非、嘴软心硬的物种了，他们除了话少之外，还有一个特点就是容易过度表达、极端表达。

　　这也是回避型不愿意开口说话的原因，他们很清楚自己一旦开口就会控制不住伤害到身边的人。

　　但如果碰上焦虑型非要他们回答，他们也容易口出伤人。

　　面对回避型的攻击，我们很容易产生愤怒和反击的情绪。但越是这个时候，越不应该产生这样的情绪，因为它会让你们的沟通陷入恶行循环。不是让大家当受气包、不要去反击，而是应该换一种对回避型更有效的应对方式：悲伤。

　　不要对回避型发泄你的愤怒，而是要对他们表露你的悲伤，被他们伤害过后你的伤心和难过。

　　因为在心理学上，愤怒只会让两个人产生隔阂和距离，而悲伤是最能让人产生共情，拉近内心距离的情绪。

　　其实我们的愤怒本质上也是悲伤，是悲伤经过自我防御机制演化出来的反向表达方式。正是因为你爱他、对他有期待，所以他的伤害对你来说才是如此致命，愤怒只是你在被伤害时，保护脆弱自我的保护罩，而你最真实的情绪，其实是悲伤。

　　·具体操作：少用语言，多用延申和肢体语言向他们传达——你受伤了。

　　就是那种无辜的、受伤的、红红的、含泪的眼神，小白兔一般，用充满失望/绝望的眼神怔怔的看他几秒，嘴上只需要简单表达一句：“我那么让你讨厌啊/我不是故意的/我没有办法不喜欢你啊......”然后走开，你的戏份就结束了，把空间留给他一个人。

　　不要大哭大闹，但是要默默流泪（在他们看的见的地方）

　　回避型虽然不擅长表达，但是内心是柔软和渴望爱意的，尤其是当他觉得是自己伤害了你时，他内心的歉意和自责才会被激发出来。

　　我再告诉大家一个秘密：回避型觉得是他伤害了你，他内心才会真正动摇。

　　对方会看清楚：你依然很美好，只是你们之间的相处出了问题，是磨合的问题，不是你的问题。

　　甚至他也清楚自身的一些性格缺陷，这一刻他们才会自发的承认：我错了。

　　回避型心软的点还在于——看不得别人受伤了还硬要懂事去考虑别人。

　　你这么做，会唤起他们潜意识莫名的熟悉，因为他们就是这样的，他们的过去也是这样懂事替别人考虑，总是把难过一个人压在心底。

　　这个时候他的怜爱之心就会被你激发出来。

　　所以很多时候，想要达到一个目的，方式方法很重要，不是你一味硬碰硬就能得到自己想要的结果，要懂得示弱，你会更加高效达成自己的目的。

　　然后接下来，当对方愿意和你互动之后，你要如何与对方相处呢？

　　1、稳定自己的心态，调整自己对恋爱的心理预期

　　每个人在开展一段恋情的时候，总会对这段感情抱有美好的幻想和期待；每天都有说不完的话；需要他的时候，他就会出现在身边；期待着见面；期待着亲亲抱抱举高高；期待一起吃饭、一起看电影、一起旅游......

　　但是当你以这样的期待和幻想作为衡量标准时，回避型恋人的行为往往会让你的期待落空。所以和这样的人相处，你要学会合理调整自己的预期。

　　尤其是在分手挽留时，不要太急迫，不要需求感过高，要学会慢慢来和延迟满足。

　　心理预期过高的时候，当对方没有达到你的预期，你收获的只有失望，在这种落差之下，你很容易会情绪崩溃，继而在冲动之下做出更莽撞的举动来。

　　当心理预期足够低的时候，那么对方做的任何事情都是你的意外之喜，你的幸福感也会随之提升。

　　2、建立稳定的情感链接

　　当我们和爱人在一起时若有安全感，就很容易敞开心非并和恋人建立情感链接，而缺乏安全感的时候，就会变得焦虑、易怒、控制欲爆棚或完全逃避对方并保持距离。

　　依恋理论的创始人心理学家鲍尔比认为：

　　如果人的一生中，从摇篮宝宝到入土为安，都能学会向他人寻求情感支持，这会是一种具有生命能量的来源。

　　所以，回避型其实就是缺少和他人的情感链接，如果说，你能帮助他建立起这种情感链接，别说挽留，就是一起携手共度一生都是可以的，他会对你产生很深的依赖和信任。

　　情感链接包括以下内容：

　　·自己需要与爱人在情感上有亲密的联结；

　　·当自己沮丧时，需要爱人能够有所回应；

　　·当感受到自己与爱人之间的距离时，心中会产生痛苦；

　　·如果知道自己拥有爱人的支持时，就会比较勇敢的探索这个世界。

　　情感链接，说得直白一点，就是安全感，回避型更是需要这种安全感。

　　他们需要的是矢志不渝的爱，需要真正的、永恒的爱，而不是低阶的喜欢、占有和不甘心。

　　这种爱，不是为了获得回报的爱，而是无私的、单纯希望对方幸福和美好的爱。

　　只有这样的爱，才能帮助他们建立起真正的情感链接。

　　所以我也一直和大家强调，在挽留回避型之前，你首先要认知清楚自己，你是真的爱对方，希望他快乐，还是仅仅出于一时的情绪、不甘心而想要挽留，如果仅仅是为了后者而挽留，那你是很难成功的，这个过程不只是对你来说是一种折磨，对回避型来说，更是一种折磨。

　　这里补充说明一下，回避型们是什么时候开始链接脱节的，很有可能是以下这些时刻：

　　·当他们感觉到自己很脆弱，对世界周边的事没有把握时；

　　·当察觉到与伴侣间的情感链接出现负面变化时；

　　·当意识到彼此的关系存在危机时。

　　当这些情况出现的时候，他们内心的防御机制就慢慢开启了，他们的想法往往是：

　　·我没法肯定我们的关系能一直走下去，心里很没底，不如早点结束

　　·我配不上对方，是我不如人家优秀

　　·我没有能力爱自己，更没有能力爱对方

　　所以看到现在明白了吗？能帮助他们建立深度的情感链接，是挽回的成功的开始；也是让他们重新相信爱、表达爱、表达自己的需求、敞开自己的心扉的开始。

　　这一点很重要。

　　3、不要逼迫见面，慢慢培养见面的习惯

　　对于见面，对方内心多半是抗拒的，拒绝你的邀约很正常，不要有太大的心理负担，他这样做并不是针对你、或者说故意伤害你，只是单纯想要一个人呆着而已。

　　如果对方回避或拒绝，不要表现出任何不满，下次继续找借口邀约就可以，脸皮厚一点也没关系。

　　平时邀约时可以先给对方分享一些他喜欢的事情，比如电影、剧本杀、密室逃脱、脱口秀等等，营造出轻松舒适的氛围。

　　前期约会先不要选择私密的场所，会让回避型的人觉得压抑、尴尬、不舒服，有互动性但不需要频繁沟通的开放性场所往往是他们最容易接受的。

　　只要对方踏出来和你见面的第一步，那么接下来慢慢推进就可以，不要期望几次约会就能和好如初，你要给对方时间适应。

　　也不要把过量的精力和关注都放在对方身上，过多的关注反而会成为他的心理负担。

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