“老师，我跟对方还能在线上正常聊天，我们还有机会复合吗？”

　　这个问题我被学员们问了无数次了。答案是肯定的。

　　分手后，大部分学员都有一个通病。就是失去自我地想尽办法地联系对方，并且对方也保留了联系方式愿意跟你聊天，那么就认证了这一点的存在。

　　为了能够适当的控制自己的需求欲望，缓解这种情绪负担，首先我们必须明白：

　　一、为什么想要挽回前任？

　　1.“挫折吸引法则”

　　失恋的痛苦是人在进化性过程中形成的一种反应。心理学家把失恋分为两个阶段：第一阶段是“抗议”，第二阶段是“放弃‘绝望”。

　　在抗议阶段，被遗弃的一方为了让对方回心转意，会苦思冥想自己究竟做错了什么，怎样才能重新使对方爱上自己。他们有时会出其不意地出现在恋人的家中或工作场所，然后咆哮而去；他们不停地打电话、发电子邮件和写信，一再地拜访俩人共同的朋友……

　　随着这些行为的愈演愈烈，被抛弃的一方对对方的爱情不仅不会减弱，反而不断地加强。这种现象被称为挫折吸引力，意思是当爱情受到阻碍时，被遗弃者对恋人反而爱得更深了。

　　失恋引发的抑郁使人觉得自己更加需要对方

　　或许大家都有这样的通病，失去后才懂得珍惜，失恋后才发觉自己原来那么爱他/她。

　　正如《大话西游》里面周星驰说的那段经典台词一样“曾经有一段美好的爱情摆在我面前，我没有去珍惜。如果上天再给我一次机会，我会说:我爱你。如果非要给这份爱加个期限，我希望是一万年。”

　　2.分开后发现自己更需要对方

　　加州大学的社会学家对114名失恋的人进行了评估，发现约40%的人临床上患有抑郁症，其中12%的人患有中度或重度抑郁症。

　　一旦人们被抑郁症所困扰，他们就会对周围的一切都不感兴趣，导致抑郁的事情会不断地围绕着他。

　　对于失恋的人来说，是不可能把自己的精力转移到其他事情上的，在他们看来，工作、学习、生活，一切都不重要，只有找回刚刚失去的伴侣才是最重要的。

　　因为这些抑郁的人把自己牢牢地锁在一个自我封闭的世界里，只要他们认定了这个点，就很难改变。

　　因此，因失恋而抑郁的人会固执地让自己反复思考这件事，认为要想摆脱痛苦，唯一的出路就是让爱人改变主意。

　　因此，在他们心中，对爱的渴望变得越来越强烈。

　　3.爱与被爱是一种持续的快感

　　明明都结束了，但你们还是很想念对方;一旦对方主动离开你，你才会觉得TA原来是那么好。

　　事实上，你已经很爱他了，你无法控制自己。

　　为什么呢？

　　很多人都有过这样的感觉，当我们周围有持续不断的噪音时，我们几乎感觉不到它，一旦这种噪音突然停止，我们就会觉得刚才的噪音一直在骚扰我们。这是外界刺激突然变化对人类脑电波影响的证据。

　　爱也是一种持续的刺激。人在爱情中浸泡时间久了，往往会视而不见，充耳不闻。

　　但当这种刺激突然停止，即恋人突然提出分手时，就会感到强烈的不适感。这时，就会出现一系列强烈的反应，甚至是不可想象的过激行为。

　　那么，是什么让一个人心理不平衡呢？

　　也许很多人都有过这样的经历，当别人不断对你示好，对被追求的人，就会形成一种“以自我为中心”的心理状态，觉得自己很好，自信心也膨胀了。

　　一个总是沉醉在这种心境中的人，会表现得非常愉快，久而久之，这种心理就不会轻易被打破。

　　这个时候，一旦恋人突然离开，维持这种信心的环境就会被打破，这让被试者感到很不舒服，有天要塌下来的感觉。

　　二、对方为什么保留联系方式？

　　第一:我对你还有感觉，想看看你会不会做出改变

　　第二:留个渠道安抚你，不能让你忘记我们

　　有了这么好的基础，那么我们就可以开始使用联系方式了。

　　三、通过联系对方得到复合机会

　　1.预期反应

　　在两性关系中，对方会根据你以前的习惯和行为对你做出预判。

　　你刚从一段不太愉快的关系中走出来，这对你非常不利。

　　为了完善这一预测，我们必须对自己构建一个新的期望，那就是经历一个冻结期。我们有对方的联系方式，我们不主动寻找他，超越亲密关系。

　　也就是说，我们不要找对方。不要和TA有接触，不要谈论你的感受，不要说一系列超越界限的语言。

　　有了这段冻结期，你们可以彼此疏远，淡化过去的固有印象。

　　这就好比说，在一段时间里，前后有一个时间节点切入，分成两段，对方逐渐淡化甚至脱离了对你之前不好的印象，而你有机会在TA面前刷新好感度。

　　另一个目的是建立良好得沟通桥梁和沟通氛围，缩短你们之间的距离感。

　　2.重建舒适沟通环境

　　重建沟通，不仅仅是你想要的聊聊天就行，因为你接触对方的目的是“重新获得对他/她的吸引力”，所以在创造一个更有吸引力的形象之后，你有足够的资本。

　　可以肯定地说，第二步是必不可少的，只有在第二步的基础上，才能勇敢地朝着这个方向前进。

　　你内在提升，不仅要思维和心态发生变化，你沟通方式也要随之提升，增加你的自信和气质，所以在你精心安排的互动之后，你很容易重新获得一种舒适感。

　　重建沟通的前提是你变得比以前更有魅力，这里所说的魅力既包括你的价值取向、个人修养、言行谈吐、也包括你对未来的规划。

　　重建沟通具体操作:

　　a.与TA直接接触:

　　评论、点赞对方的朋友圈/找他工作、学习、寻求他/她的帮助等等，所有这些借口，你只需要记住，在一起时不要使用亲密的语言，不要试图控制对方，传达负面情绪。

　　b.间接性接触。

　　发一个朋友圈，用一个他/她最喜欢的食物或者有回忆的照片。从他身边走过。比如点赞评论你们共同的朋友。你的照片出现在你们共同朋友的朋友圈中，以此类推。这种间接联系需要注意不要太频繁、太明显。

　　3.隐藏“盾牌”

　　分手后聊天最常见的问题是:

　　总是提起过去不愉快的经历，在发生矛盾时使用盾牌作为常用策略，当你因为一件小事引起对方不满时，你就会竖起“你曾经伤害过我”的盾牌，让对方不能因为现在这件小事来攻击你。

　　盾牌既能保护自己，但它的杀伤力很大。

　　无论是喜悦、愉快、感激、愤怒、抱怨、嫉妒甚至仇恨，都是一个建立沟通的机会，“我告诉你我的感受，你也会把你的感受传递给我”，这样你们之间就建立了沟通。

　　一旦营造良好的沟通氛围，你们的关系就很大几率会升温。

　　相反，如果你一有冲突就拿起“你是个大罪人”的盾牌，你是在保护自己，亦有可能会切断了情感的传递渠道。

　　1)所以，在你们的聊天中，我强调一个原则:不纠结谁对谁错。

　　也就是说，当谈论事物A时，只谈论事物A，不谈论事物B, C和D，等等。

　　否则，B、C和D很可能成为沟通桥梁的绊脚石。

　　而且，在谈论事情A的时候，不必争论谁对谁错，重要的是双方的情绪变化。自己能否坦诚地表达目前的感受，能否了解对方的情绪或者当下的心理变化。

　　2)如果你沟通前没有总结自己的观点，没有掌握控制情绪的方法，就不要回顾过去。以免发生情绪对抗时不能妥善处理导致关系恶化。

　　4.学会共情

　　当你成功“破冰”跟对方接触，那就意味着你已经逐渐地攻破了她/他的心理防线，可以说是他/她最很好的朋友，这阶段我们则需要掌握同理心。

　　首先理解同理心和同情心的区别。同情是心疼和安抚别人，同理心是理解别人。

　　同理心需要一定的情绪自控能力，首先你需要从悲伤、恐惧和愤怒脱离出来，与这些负面情绪保持一定的距离。在这个距离空间里，稳定的情绪可以使你的内心保持平静从而与对方产生共情。

　　共情需要抛开偏见，控制自主判断和谴责的冲动

　　共情的核心是理解，理解之后才能给出自己的见解或者引导对方走出来。

　　在试图理解的过程中，共情会提出问题，并拒绝太快的回答。共情过程中最反感的一句话是“我不知道”

　　考虑到现有的答案过于草率或片面，共情可以促使人们开始寻找整个事情的整体局面，以建立更全面的理解。

　　共情始于理解。相反，许多人认为共情并不止于理解。共情并不是简单地说“我理解你的感受或想法。”这只是这个漫长而艰难的过程中的第一步。

　　一旦你有了足够的信息和理解，共情需要你把想法付诸行动。真正达到共同的感受比拥有共同的感受重要得多，因为我们用共同的感受做的行为是最重要的。

　　如果我们能表现出我们内心的理解，我们就能学会如何以一种积极的方式表达共情，这是出于帮助他人而不是伤害他人的初衷。

　　5.推拉

　　推拉是用于最后阶段的，这是你们关系升级的最后一步。推拉来刺激他，让他参与进来。

　　推拉可以单独解释：

　　“推”指的是将对方推开。例如，嘲笑她，拒绝他，不看他等等。

　　“拉”指的是将对方拉近。例如，表达爱意、赞美他、表白、邀约、微笑等等。

　　在两性交往中，过多的认同会让关系难以维持。

　　因此，有时你需要在表达兴趣的同时添加一个拒绝指标。也就是说很多时候我们所理解的“欲擒故纵”。比如：“我很期待再次见到你，但我最近很忙。”

　　推开应该以轻松、开玩笑的方式进行。你不应该以打压的方式推开他，尽管当你推开他时可能会有一些拒绝的肢体语言。你必须确保你的推开不会被认为是人身攻击。

　　想想弹簧是如何工作的，你把它拉开得越多，它反弹的力量就越大。

　　但是，如果你用力过猛，弹簧可能会断裂。

　　所以，最好的推拉应该是在不破坏你们关系的情况下尽可能地推，这样回拉才会更有力。

　　我们也可以将推拉关系与阴阳关系进行比较。阴阳本身是紧密结合在一起的。

　　同样，推和拉是紧密结合的。

　　在所有的拉中都有40%的推动因素，在所有的推动中也有40%的拉的因素，其程度需要很好地把握。

　　当你正确使用这种技巧时，它会对对方产生心理影响——渴望获得更大的认可。

　　那样，他可能会向你证明自己。

　　事实上，在这一点上，他已经在精神层面上追逐你了。

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