提到挽回，那你就必须要明白关于分手的底层逻辑，知道感情是怎么一步步走到如今这个局面的，也要知道关于挽回的底层逻辑，科学的挽回方法应该是怎样的，否则，抛开底层逻辑，只关注技巧话术，那就是隔靴搔痒，解决不了根本问题。

　　被心爱的人提分手是一场充满焦虑和彷徨的苦行，平稳安宁的生活因此陷入混乱和无助之中，心中充满了对自我的否定和怀疑。

　　希望我的文章能给所有身处黑暗和孤独中的同学们一些安慰和帮助，我会给到你有效可行的方法建议，能够带领你冲破眼前的枷锁，最大化挽回前任的概率。

　　首先，我想问大家一个问题，一段亲密关系是如何建立的？或者说，亲密关系之所以能够成立需要哪些因素？

　　两个最根本的因素:供给与需求

　　什么是供给:你能给你对象什么？

　　什么是需求:你想要你对象给你什么？

　　当你们双方都能满足对方想要的东西，同时也能从对方身上得到自己想要的东西，供需关系达到平衡时，亲密关系也就得以建立并维系。

　　那反过来说，亲密关系破裂的原因，其实就是供需关系失衡，一方无法满足另一方的需求时，得不到满足的那一方就会主动结束关系。

　　比如读大学的女生谈恋爱就想找个长得帅嘴甜的男生，可等到这个女生28、29岁想要安定下来的时候，长得帅嘴甜已经无法满足她的需求了，她需要的是一个有上进心有能力有责任感能给她未来的男生。此时，如果你的供给跟不上她的新需求，这就代表供求不再均衡，你们必然要分手。

　　这就像做生意一样，如果客户并不需要你的东西，你再怎么卖力推销都没用，反而会让客户越来越反感。如果你的卖点正好符合对方的需要，那不用你多说什么，合作自然顺利达成。

　　所以，如果你现在面临分手还想挽回，就不能只靠单纯的纠缠、卖惨或者打嘴炮，你必须要有明确一些问题、做出一些改变，制定挽回的大计！如果你也有感情问题，联系我，我来针对性帮你梳理及制定挽留方案，手把手辅助你最大化和好成功的概率。

　　因素一、挽回千万不要跪着，你得先“站起来”！

　　我理解被分手的痛苦和焦虑，每个在感情中受挫的人都容易产生这样的情绪，它能瞬间击退我们所有的理智，大脑一团浆糊，进而衍生出一系列错误的言行，很多人挽回的第一步就做错了！

　　错的地方在于:为了挽回前任，不惜牺牲尊严，放弃所有的原则和底线，最终丢掉了自己，失去了自我。

　　而这样的做法，即便你挽回成功，之后在关系中你也将会一直是“跪着”的姿态——这真的是你想要的爱情吗？

　　心理学中有一个著名的实验，叫“跳蚤实验”，实验者把一只能跳到房檐那么高的跳蚤装到一只很矮的容器里，瓶口用透明的玻璃封住，跳蚤只能跳到瓶口那么高的位置。就这样过了一段时间之后，当实验者把跳蚤放出来之后，跳蚤还是只能跳到容器那么高。

　　这个实验告诉我们:其实很多时候我们并没有自己想得那么差，不要故步自封，不要自我贬低，如果你总是把所有的错误往自己身上揽，总是觉得自己不够好才会被分手，总是潜意识中认为自己要挽回就得低姿态，那跪久了，你就站不起来了！

　　所以戒掉这种卑微，时刻以自己为圆心，感情失败要客观看待，既要承认自己的不足，也不能片面地否定自己，不要把前任抬得虚高，他也是一个普通人，只不过是因为你的喜欢给他上的光环。

　　我们是挽回者，那肯定少不了我们主动，但这并不意味着我们就得卑微讨好对方，任何时候，大大方方、不卑不亢，既懂得如何释放自己的魅力去吸引对方，又知道如何保持住自己的原则和框架，不患得患失、不过分小心翼翼。

　　我给大家一个《心态对照表》，你要确定自己能做到一半及以上，再去谈复合:

　　1、我想复合是因为不想给爱情留遗憾，而不是因为离开对方活不了；

　　2、我要靠提升自身价值去吸引对方自愿回头，而不是靠卖惨卑微博取同情纠缠这样的方式去乞求对方回头；

　　3、我会客观看待自己和对方以及这段感情，不会贬低自己，更不会神化对方；

　　4、尽力就好，能挽回当然最好，如果竭尽全力依旧无法成功，我也能接受最终的结果；

　　5、能够延迟满足，对方在分手后不回消息或者态度冷漠都是正常的，我不会因此发疯；

　　6、我最终的目的是让自己有所成长，分手是让我发现自己的不足并去改善，而不是全部为了对方。

　　心态调整好了，你才有机会复合。

　　心态贯穿在挽回始终，整个挽回过程都需要你时刻关注自己的心态并及时调整，如果你需要帮助，可以发消息给我，我来帮你。

　　因素二、你的信念将会助你挽回爱情

　　我在这几年的从业咨询中发现一个很典型的现象，就是大部分分手后的人都会陷入一种特别抑郁和消极的心理状态，甚至无法进行正常的生活。当他们准备挽回时，内心也充满了痛苦和恐惧，变得患得患失、谨慎卑微。

　　可是，真性分手的挽回，是一场艰难的长跑，过程坎坷多磨，如果你没有坚定的信念、良好的状态，可能没过多久你就被路上的某些障碍给击倒了。

　　你的思想信念是一个强大的东西，根据挽回的经验，能够挽回成功的人大都是思想信念极为坚定的人，他们根本不会预设困难，只知道自己不想分手。

　　分手后快速回血的方法就是尽可能的折腾自己，让自己活跃忙碌起来——你必须强迫自己离开舒适安全的角落。

　　然后设定你想要挽回的目标，可以在大目标之下，设置一些阶段性的、更容易达成的小目标，这会帮助你更好地坚持下来。

　　另外我再给大家一些帮助自己强化信念的方法:

　　·把更多的注意力转移到自己身上来:只想怎么提升自己，只关注自身的成长，不去想前任的反应态度；

　　·经常给予自己暗示:积极的精神状态将成为你拯救爱情的源动力；

　　·准备好加倍努力:每一次你对自己小目标的完成，都是对自己舒适区的突破；

　　·展示你的自信:一个自信的外表是吸引你前任的关键；

　　·不要和朋友分享你的计划:他们会对你的感情指指点点，很容易带偏你原来的轨道。

　　因素三、【感情链接深度】——这决定了你挽回的可行性

　　什么是【感情链接深度】？简单来说就是你们之间的依赖程度、生活交集的多少以及亲密值，它包括喜爱度、沉没成本、共鸣度、恋爱黏性等等。

　　毫无疑问，感情链接越深的情侣，挽回成功的概率就越高。

　　比如你们之前是同居状态，恋爱的时候就像夫妻一样一起生活，一起上班下班、一起买菜做饭，一旦分手这种缺失感就会尤为明显，所感受到的痛苦和不适也就越强烈这就是亲密关系的黏性高；

　　再比如你们一起经历了很多美好难忘的回忆，彼此相互扶持共度了很多难关，彼此之间的情谊和情分非常的深，这就是亲密感和依赖感高；

　　再比如恋爱的时候，对方对你非常用心，在你身上投入了很多物质、精力和情感，如此高的沉没成本一般对方不会轻易分手，分手势必也是因为对方付出得不到相应的回报，心理疲惫了，失望离开；

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　　所以，回顾一下你们这段感情，给自己做个评估，看看你们之间的【情感链接深度】有多少，这个数值的高低也会影响你挽回成功的概率。

　　我理解大家在分手后痛苦焦急的心情，像救命稻草一般拼命去抓取最后一点希望，但感情这件事，并不是你越努力，就越能成功，努力的方向不对，结果就是白费力气。有感情问题的可以和我发消息聊一聊，我在情感行业从业多年多积累的经验，相信会给到你不一样的帮助。

　　因素四、精准了解前任特质——知己知彼有的放矢

　　1、性格特质

　　对方是一个什么样的人？

　　内向或者外向？敏感或者顿感？乐天派还是悲观派？强势或者温柔？个人主见强或者习惯顺从别人？这些都影响我们在挽回时的具体行动和话术。

　　比如对方是一个感性的人，那么我们就可以从细节入手，多给予对方关心和照顾，厚脸皮一点也是可以的，你能打动对方就很有希望和好；

　　而如果对方是一个理性的人，那我们就应该专注于解决问题，哪里不足我们就补哪里，用实际行动让对方看到你的价值，你能给到他想要的，和好也就跟容易了。

　　2、依恋类型

　　不同的原生家庭和成长环境会导致我们形成不同的依恋类型，主要有安全型、焦虑型、回避型等等。

　　安全型依恋的人有能力经营更健康的亲密关系，懂得亲密、依赖，更加客观，善于交际；

　　焦虑型依恋的人面对亲密关系更缺乏安全感，渴望时时刻刻的陪伴和关心，更容易不安和试探；

　　而回避型依恋的人更需要独立的个人空间不被侵犯，冷淡独立，排斥亲密。

　　面对不同依恋类型的前任，你所采取的战略战术也一定是不同的，比如对方有回避倾向，那你一定不要去追，你越是追，他越是逃。

　　这种类型的人有比较强的防御机制，你逼得太紧反而会有反效果。而是要保持耐心，保持一定的距离，慢慢尝试联系和推进关系。

　　面对焦虑型的人，你需要花大精力去哄他、安抚他的情绪，还要有主见，事事想周全，给对方安全感。

　　3、择偶偏好

　　不同的性别、不同的人生阶段，我们都会有不同的择偶偏好。

　　男生谈恋爱的时候更喜欢漂亮身材好的异性，而涉及到结婚，更偏向保守、明事理的另一半；

　　女生谈恋爱的时候更喜欢帅气有胸肌的男生，结婚则更倾向于有责任感有担当有经济能力的男生。

　　所以你需要弄明白对方现阶段的择偶偏好是什么，有效挽回就是让他看到你身上的“价值感”，然后持续输出你的价值，他想要什么样的价值感你就有能力给他什么样的价值感。

　　具体该怎么给呢？

　　比如他心情不好的时候找你倾吐，你能够耐心倾听并给予有效的安慰，甚至还能给到他有用的建议，这就是你给到他的“情绪价值”。

　　再比如你职场经验很丰富，他遇到职场难题时你都能有理有据给他分析利弊，教他应对之策，对方在你的帮助下能少走弯路，这就是你给到他的“社会价值”。

　　让他和你在一起的时候持续获得价值，他就会认为你本身就是一个高价值的人，进而更愿意靠近你。

　　这一步非常关键，因为它直接决定了你下面的努力是否是对方想要看到的，方向不对，努力白费，想要把这一步做正确也是有难度，既需要你足够稳定理智，也需要你对情感有一定的认知和经验，否则，很可能弄巧成拙。大家有拿不准的地方可以直接找老师聊一聊，让我来帮你。

　　因素五、【核心矛盾剖析】——挽回永远的关键所在

　　首先你要清楚，你们是因为什么原因分开的，比如是两个人的感情淡了，还是你不符合对方的价值框架，亦或者父母反对、异地等客观因素，涉不涉及原则问题，这些问题的性质是非常不同的。

　　比如说，你们分手的原因不涉及底线和原则问题，那么这个问题就是可以被解决的，比如你们因为错误的沟通方式分手，那你就去复盘你们之间的聊天内容，总结你们之间的沟通方式存在哪些问题，是回避型还是冲突型。

　　作为想要挽留的一方，你必须主动做出改变，让他看到问题有被解决的可能，而他分手时说的一些话，或者你们分手时的矛盾，其实就是你们关系中一些很有代表性的问题。

　　所以当你做出改变的时候，你的反思和变化必须要大于他对这段关系的想法，这样他才会重新建立信任感。

　　但如果你们分手的原因涉及到了底线问题，尤其是对方不能接受的底线问题，这种情况和好的概率就非常低了，难度也非常大，一般我不建议大家挽留这样的感情。

　　因为底线和原则是任何人都不会轻易改变的，即使你们和好了，对方心里还是会存在心结，会一遍一遍的咀嚼、反刍，对两个人来说都是一种折磨。

　　核心因素六、隐藏需求，释放焦虑

　　什么是需求感呢？

　　比如一个男生上来就表露出想要睡你的意思，那么不管他本身再怎么优秀，你也很难喜欢上他，只会觉得恶心想逃；

　　比如一个女生还没聊几天，就让你给她买包转账，那不管之前你们聊得再怎么好，你也会瞬间下头。

　　这就是需求感太强。

　　但是反过来，一个异性一开始接近你，给你的感觉是若即若离，好像喜欢你又好像不是，这种不确定感反而能激起你对他的好奇和关注，更容易上头。

　　挽回也是同样的道理，当你以新的姿态出现在前任的生活中时，切莫暴露自己的需求感，不要着急上赶着，学会收放自如、学会给关系留白。

　　低需求感能有效降低前任对你的防备和警惕，有助于你营造轻松的聊天氛围，很多时候，关系就是在轻松、融洽与暧昧的氛围中不知不觉推进的。

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