再绝情的分手也是暂时的，教你们两个思路抓住前任的心。

　　我发现很多同学在遭遇分手危机的时候，从前任那里得到的答案是：你太作了，控制欲太强了，感情已经消耗光了，不爱了，没感觉了等等。

　　听到这些理由，很多人第一反应就是委屈和控诉：明明自己每天在任劳任怨的付出，花费了很多时间精力甚至是金钱，只为了让对方过得舒服一点。

　　结果他还不领情，反过头来指责我做的不好？凭什么？！然后两个人会发生争吵，谁也没有办法去说服对方。

　　但是有一些人，他会很害怕分手，会过度的反思自己，会觉得自己之前的确有做的不好的地方，然后向对方道歉，卑微求和，并表示自己一定会改，以后不再乱发脾气等等。

　　那可是这两种截然不同的处理方式，往往都没有好的效果，前任看起来好像软硬不吃，于是大家开始怀疑：他一定是外面有人了，所以才这么坚决的跟我分开！

　　然后开始疑心他的一举一动，去查他的手机，开他定位，查他的消费记录等等。

　　但这样的行为，只会导致两人之间的隔阂与矛盾更加严重，那我们到底应该怎么办呢？在这里我给大家提供两个很好的应对思路，来帮助你化解这场情感危机。

　　01

　　第一个思路是我们从情绪和感受入手

　　和对方建立深入的沟通，化解积怨，重建关系。前任对你的指责，说你太作，脾气不好，和你生活在一起很痛苦。

　　那这个时候我们不要去打断他，更不要站在他的对立面去反驳他。不管他的说辞是否客观公允，你要知道，这都是他在向你求救的信号。

　　只要他对你有情绪，就说明他对你还有期待。

　　在我之前的内容当中也有跟大家分享过，一个真的想要分手断绝关系的人，他是不会跟你吵的，他宁可拉黑删除到彻底消失，你一个联系渠道都找不到。

　　因为他对你是没有情绪的，所以能彻底无视你。

　　但现在他正在发泄之前心里的不满，你接纳他的情绪，帮助他表达情绪，疏导情绪，让他知道：

　　原来你可以理解他，你可以懂他，原来不用跟你分手，也可以结束痛苦的生活。那么即使他嘴上不说出来，他的心里也会开始摇摆。

　　毕竟被关注、被理解是每一个人最底层的情感需求。只要你给到了，你们的情感危机就可以化解。

　　02

　　第二个思路是接纳自己，积极的改变自己

　　举个例子，如果你是一个希望伴侣在各种纪念日给你送礼物，创造仪式感、表达感情的人，那么正确的做法是什么？

　　正确的做法是纪念日的前一周，你就告诉你的伴侣，你很期待和他一起过纪念日，所以你希望他可以提前把时间留出来，把你的计划告诉他。

　　这是你的需要，尊重自己的需要，允许自己向对方表达需要，同时你要知道，这个需要是你自己的。

　　但是很多人他往往会出现两种错误的做法。

　　01

　　第一种是压抑自我

　　这类人他会因为害怕被对方拒绝，所以他压抑着不敢说，委屈他自己，但是内心又抱有深深的期待，期待落空他也不会直接说出来，反而憋着，折磨自己，也折磨对方。

　　02

　　第二种是爱作的人

　　爱作的人他会责怪伴侣不主动陪伴自己，不主动送礼物，会上纲上线，通过指责的方式来控制对方，让对方按照自己的想法做事情。

　　那么这两种错误的相处模式，就都很容易遭遇到伴侣开小差，或者遭遇到伴侣的厌弃。

　　因为每一个人他都渴望真实的感觉，你的压抑也好，你的作也好，都让这份真实的感觉被隐藏了起来。

　　伴侣看见的是一个冰冷的、一个麻木的，一个爱发脾气的你，那么你们的关系自然就会走向破裂。

　　所以我一直跟大家说，如果你是一个自控能力很强的人，就可以通过自我内在疗愈来稳定自身，把自己往情绪稳定上面引导。

　　没人会拒绝一个情绪稳定的人，我们可以看看身边的朋友，只要他是个情绪稳定的人，他身边的朋友一定是最多的，人缘也是最好的，为什么？

　　因为他可以从高维打低维，向下兼容，其他人在他那里感受到的都是满满的安全感。

　　换句话说，如果你不是一个自控能力强的人，动不动就内耗自己，消耗别人，整个人的内在外在都呈现出一种极其虚弱的状态，那这时候是不建议大家马上去操作挽回的。

　　一个是你的现状不允许你情绪波动过大，第二个是因为前任也不会喜欢拆炸弹似的感情，碰上不稳定的你，他只会加速逃离。

　　所以当你情绪控制不住的时候，不妨多看看我刚才说的两个应对思路，挽回前任只是顺带的，稳定自身内核才是我们最大的成长。

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