我经常会对咨询者讲，挽回前任和谈恋爱其实是一回事，你能把恋爱谈好，就能挽回成功，如果你要是交往期间只会和他针锋相对，那么你挽回成功的概率也会非常低。

　　你回头想想，如果你能用同理心和成熟的情绪去和他谈恋爱，即便闹矛盾分手，你也能够在第一时间给予他共情和安抚，让他觉得你有解决问题的能力，以及他是被爱、被理解的。他也就不会再和你在这个问题上争吵下去了。

　　但是你如果用单向思维和他相处，出现问题后首先想的不是我要如何去解决、如何稳住他、如何把控整个局面，而是站在他的对立面，去争一个对错。那你也不要怪他会和你分手。

　　当然你也不要过于焦虑，男人说分手很多时候并不是因为你们的矛盾有多大，而是出于深深的无力感。可能对于他来讲，生活已经够累了，身上的担子很重，谈恋爱需要的是找一个互相陪伴，一起成长的人，所以很多时候，他不想去计较太多。可是你平时的作闹就像是一面放大镜，放大了生活的艰难面，让他认为，我无法解决这些，我只有离开你才会令自己轻松一些。

　　他在这种情况下说的“不爱了”，其实并不是真的的不爱，更像是一种压力的释放和破罐子破摔的心态，并没有达到和认知的统一。

　　你想让他对你改观，对你像以前一样和颜悦色，于是你换着法儿和他多聊天、约见面、送他礼物，你认为，总有一件事能够打动他吧？可你不清楚的是，你表现出的沟通欲本身就是个错误。

　　女人的解压方式是需索型，就是当你有情绪和需求的时候喜欢说出来，例如和男友吵架了，想要个礼物才能高兴，想要去哪玩可以放松一下。你还能被多个对象满足，例如闺蜜、男友、同事，这些人都能陪你去发泄。但这一切都只是你喜欢的方式，而不是他喜欢的方式。

　　而男人则是矛盾型，在遇到压力后，他虽然需要人陪，但他出于面子和尊严，他不会去找人倾诉，他往往会一个人躲起来，强迫自己冷静下来直面问题。而且他的满足对象也很单一，他也只会对最亲密的你偶尔示弱。

　　但你要明白，他已经和你提分手了，所以冲突就来了，即便他想要你陪，也会因为你已不是他的伴侣，和你恃宠而骄的态度而逃避和你交流。

　　这个时候，你给他一个洞穴期让他自己呆着，他反而会更舒服。可大部分女人在遇到情感问题时，是做不到冷静的，你的本能反应就是去沟通，有什么需求就说啊，说出来让他满足就好了，就算这个过程不顺利，你也会想方设法强迫他来面对你。

　　你现在明白为何你找他聊，他却一次次拒绝你了吧？因为你没有把握好度，已经让他认定了你就是一个作的人，和你分手是正确的决定。他本来还留着你的联系方式，可是这个认知一产生，他反而下了拉黑你的决心。

　　经常看我文章的人应该清楚，我常常说——“事在人为”，我想说的不仅仅是你努力就能挽回，更想说的是，假如你用了错误的方式去聊，同样会把原本还不错的局面破坏掉。

　　也就是说，他从犹豫到坚定和你分手，正是你自己推进的。

　　看到这里你的内心可能有些焦躁了，开始想，似乎真的是这样，我以前做了不少错误的纠缠，那他是不是就不会再靠近我了？我还能和他沟通吗？

　　不要着急，我不是在贩卖焦虑，而是在帮你指出你可能已经踩的坑。沟通肯定是能沟通的。前文的也讲了，他需要人陪，需要发泄口，只是你的目的性太强让他产生了压力。对一个已经排斥你的人，你只有先弱化想复合的目的性，给他提供一种“我尊重你、理解你”的舒适感，才有可能打开他坚硬的外壳。

　　例如，你可以这么对他说“我明白，我给了你太多的压力，让你难受了，现在我尊重你分手的决定，你先冷静一下吧，在我眼里你一直都是无所不能的存在，我相信你，等你好一点了，我们再正式告个别吧，也算对这几年的感情有个交代。”

　　你说完这段话后，他会觉得你和他是站在一起的，你看见了他的痛苦，给了他肯定，他也会因为受你的情绪传染平静下来。

　　男人的思维往往更注重的是某件事带来的结果，例如他对你付出了，他就想要得到你的认同、理解、尊重、崇拜，如果没有得到这些他就会为自己感到不值。但假如你顺着他，满足了他想被夸的小心思，让他感觉到，原来你懂我，原来我在你眼里这么优秀，他就会软化下来。

　　然后他就会自我反思，是不是我太过激了？我是不是也有很多做的不好的地方？这个时候他就不会再和你针锋相对，不会对你说一些过分的话。

　　不少人会觉得，不管我怎么说他都会攻击我。我只想说，那是因为你并没有找对说的方式，一直在激发他的逆反心理。只要能软化他，就算他继续攻击你，往往也是出于傲娇，这个过程就像推塔一样，只要你有耐心，用对方法朝着一个点去攻，他的防御壁垒很快就会被你击破。

　　也有咨询者完成上面这个过程后，会兴奋地和我说，原来摸透人心，一点点掌握他的感觉这么爽。

　　那不是必然的嘛，其实你都没意识到，很多时候你不是不清楚如何去做，而是越在意越慌乱。不要总是自我否定，让自己静下心来看清他的弱点，想清楚他为何冷淡你，你会发现挽回并没有那么复杂。

　　前段时间我看到一个比较有意思的视频，是对相亲男女的聊天：

　　男：“你下班了吗？”

　　女：“下了”

　　男：“你坐的几路车？”

　　女：“85路”

　　男：“加的几号柴油？”

　　女：“不清楚，下次我问问”

　　男：“你下车了吗？”

　　女：“下了”

　　男：“你晚上吃的什么？”

　　......

　　这么一问一答，细致得就像是审犯人的沟通方式，把喜剧效果拉满了。但我突然意识到，很多人的挽回其实也是这么聊天的，只是你们的问法更丰富多样而已，但还是改不了一个事实，那就是你总在用“问问题”和“提自己感兴趣的东西”的方式缓解尴尬。

　　你好好复盘一下自己的进程，看看是不是说过类似“你今天干嘛啦？”“早上好，今天天气不错，打算出去走走吗？”这类话？

　　当你无形中把自己置在了被动的位置，让前任掌握了你的真实目的——“我没什么事，但我就是要和你聊天，因为我实在放不下你”。如果是这样，即便你做再多的合理化也没有用，因为你的行为和你之前说尊重他选择是相互矛盾的。

　　有些女生也会很可爱地问我，那我跟着他的喜好走，聊点球赛、王者荣耀、aj之类的总行了吧？那我想问你，你有他兄弟懂吗？同样都是聊这些，他为何不找他兄弟聊？你要明白，你是一个异性，你要做的是展现自己的异性吸引力。

　　现在来跟着我的正确思路，先想一想：

　　你想给他展现出什么性格（具有异性吸引力的）？

　　这种性格会带给他怎样的体验？

　　这种性格会聊什么东西？

　　明确了这些之后再去聊，简洁明了地让他进一步对你感兴趣。

　　说到底，就是你应该注重他在聊天里能获得的整体感受，而不是某个话题。

　　就例如喜欢小白兔式女生的男生，他喜欢的是她能给自己带来高度的自我肯定、自我价值的实现、以及被依靠和信任的满足。和他谈国家局势、历史故事显然是不行的。

　　假如你真想挽回他，可以学一下这四招：示弱→求助→赋能→强调唯一性

　　这种时候就就别吝啬你的机智了，灵活一点去找找你们的共同连接，再把情绪顺承下去。

　　实在不会的话....我简单给你举个例子吧：

　　示弱：我这两天感冒了，很难受，也没力气去医院，就随便找了点之前的药吃了。

　　求助：我现在有一个文件需要处理，但给落公司了，你可不可以帮我去取一下？

　　赋能：我明白你对我只是还有点责任心，我也明白你一直都这么迁就我。

　　强调唯一性：有时候还是不习惯一个人，有你在我才会有安全感。

　　你去实践时就会发现，你只顾着记某个话题的时候，两人的聊天很容易陷入死胡同，但如果你记住的是要给他带去怎样的感受，就能很自然地往人设上走，然后就会找到很多话题。为了聊天而聊天只能浮于表面，为了表达和互动而聊天，就可以让你们的内在进行深层对话，这对关系的推进意义更重大。

　　开始这一小节之前，先给你讲一个我的亲身经历，上学时我有一个室友室友，就叫他Bruce吧，我们住在一起大半年，但是基本就是快迟到的时候互相叫一下的关系。

　　直到有一次，他知道了我围的围巾是我妈给我织的，他主动和我说很羡慕我，因为他从小就被妈妈抛弃了，然后和我聊了聊他的童年，从那以后，我们的关系就迅速拉近了。

　　Bruce主动袒露心声的这个行为，其实就叫：自我暴露（指一个人主动透露自己的信息、过往经历等），其最大作用就是加深两人之间的关系程度。

　　假如两个人相处，只会反复说一些没营养的话，你不了解他的喜好，性格，不以及他的早年经历，那么你们的关系也只会停留在很浅的层面，你只有触摸到他的痛点，才是真正打破了两人的隔阂。

　　说回你们的感情，到了挽回后期他习惯了你的存在，相当于你用朋友的身份重新给他构建了一个舒适区。但是一旦这个状态被破坏，他依然会害怕进入亲密关系，依然会担心你们以后会继续吵，最后他会认为，现在的和平都是因为和你保持了距离，做朋友才是最佳选择。

　　而深度的自我暴露之后把根本需求摆上台面来解决，就是一个很好的破防刺激点。

　　例如，咨询者A告诉我，她男友想帮她处理工作，但她不喜欢被管，在加上情绪低落，就没控制住骂了男友一句“你做什么都不行，就不要掺和了”，而男友因为这句话立马提了分手。

　　这句话从表面上并没什么，但深入去了解才知道，男生说过他的父母脾气都不太好，特别喜欢贬低他，他从小到大得最多的一句话恰好就是“你做什么都不行”，这种挫败感一直伴随着他的整个童年。所以男生和A分手不是因为他受不了A说这句话，而是A的态度激发了他的投射恐惧。

　　什么叫投射恐惧？

　　我简单举个例子，你小的时候经常被妈妈拿扫帚追着打过，即便过去这么多年了，那种恐惧和痛苦还是刻进了你的潜意识里。所以你很害怕被打，以至于别人只是拿着扫帚扫地，你也会害怕他会打你。

　　这种由现实引发，但实际上是因为曾经的经历才产生的恐惧，就叫投射恐惧。

　　就像A说“你做什么都不行”，只是出于自己的担心和情绪，但男友却会害怕她是在否定他的能力。

　　他对A的感觉就是：你在重复我妈的行为，你也会给我带来悲剧。

　　所以我经常会深挖咨询者的原生家庭，喜欢把存在的一些投射恐惧都找出来。之所以这么做就是因为，咨询者不太可能注意到，他的行为模式里一直重复着的东西，就是他的根本需求。这个需求是隐性的、持久的的，只要你能去满足他，去帮他走出这些阴影，你就能成为他的唯一。

　　最后阶段的沟通意义就在于，你能够针对他的根本需求，一鼓作气破开他的防御壁垒。

　　就像后来我让A告诉男友：“你也了解我，我其实是一个情绪管理能力比较弱的女生，很多时候我烦起来为了不伤害身边人都会自己一个人呆着，那天我说的那句话，完全是出于的情绪，我明白我勾起***骂你的回忆，让你痛苦了。我现在很冷静，想和你说句心里话，你很优秀，要不然我也不会那么依赖你。我明白了你所在意的东西，就不可能再去伤害你，这种事情以后绝不会再次发生。”男生冷静下来之后，也接受了A的说辞，选择了复合。

　　这段话里有三层意思可以供你借鉴：

　　a、先为自己的错误进行合理化，让他认识到你也是个人，你说的话做的事也有你内在原因，并不都像他想的那样。打消他对你的不满。

　　b、揭穿他恐惧的内在原因，并表达理解，让他认为你懂他且清楚他在意的点，弱化故意伤害的感觉。

　　c、找出你的平时表现里，和攻击行为相反的证据，说服他相信之前的冲突都是彼此有缺失造成的，是可以改变的。

　　最终你能让他看见，你懂他的伤痛，你懂他想要什么样的对待，你学会了用他喜欢的方式去对他，那他是不可能离得开你的。即便他现在和你说再狠的话，你也无需放心上。因为很多人你以为他很成熟，其实他和小孩一样，越缺爱越需要关注就会叫嚣得越狠，你能冷静应对，冷静分析，就已经赢了一大半。

　　挽回就如同做几何解析，找不到关键线，就会在错误的答案上一绕再绕，如果一旦把那条线揪出来，那些看似艰难的步骤就会一通百通。

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