在接手的婚姻案例中，近一半的感情问题，都有出轨或者出轨倾向，并不是说其他的问题不多，而是在婚姻里，最难以容忍的是出轨。

　　出轨以后，婚姻是否还能继续这个问题我回答了很多人，实际上，没有一段婚姻能真正地被一次出轨摧毁，关键是出轨后如何应对感情的裂缝。

　　当婚姻出现危机，很少有人能冷静的思考，多是崩溃的大吵大闹，宣泄情绪上的痛苦绝望。

　　也恰是这种人之常情的冲动把问题复杂化，让麻烦或简单的事情都成为烫手山芋，一扔两扔的扔到了地上，捡不是丢不舍。

　　就如得知丈夫出轨的女人不停哭闹，利用尖锐的语言，愤怒的心情，咄咄逼人的态度，要一个她能接受的理由和结果。

　　殊不知，这时你想要靠大吵大闹逼着他认错或求原谅，起到的往往是反作用，即便达到了目标也一言难尽。

　　其次，卑微了自己衬托了别人。

　　男人既然爱上了外面的异性，不管多少她都有可取之处，再加上男人动情的偏心，你要是哭哭闹闹肯定会落于下风。

　　因为眼泪在背叛面前最不值钱，你哭，他不心疼只会觉得烦，而在解语花的对比下，愈发认为你不如对方，他的选择再正确不过。

　　只有反其道而行的淡然，占据道义的一方根本不怕遭到对比，让男人睁大眼看清楚，见不了光的第三者岂敢与日月争辉。

　　所以，冲动是魔鬼，越冷静的人越能绝地逢生。

　　如何从被逼到离婚悬崖的原配，到彻底掌握主动权的胜者。

　　今天我们就来聊聊，如何通过三阶段高姿态修复法，引导他乖乖回家？

　　从出轨走向回归，大多人都会经历三个阶段。

　　我称之为：反应期，挣扎期和重建期。

　　▼反应期：设置暂停键

　　反应期说的是我们在遇到出轨这种重大的事情，往往情绪会经历巨大的震荡。

　　每一次，学员在跟我说起他们遭遇背叛的事情，我都深深感受到，身边那个最信任、最亲密、最依赖的人，竟然背叛自己，让我们曾经信任的世界完全地崩塌，深陷在情绪风暴里，卷走了所有的理智，生活的一切都被彻底地打乱。

　　这种强烈的痛苦，会让人在很长的一段时间，都深陷在三大情绪中：

　　愤怒、恐惧和哀伤。

　　在反应期，最容易出现的情绪，是愤怒，愤怒往往会让人不断去进攻。

　　我的一个男性学员，被老婆发现自己出轨的时候，他第一反应是想挽回这个婚姻，他想去解释，去承诺。

　　但是老婆这个时候摔了手边所有能摔的东西，对他破口大骂，最后还冲上来给了他两巴掌。

　　当时，他就被吓懵了。他说：“我老婆是个特别冷静温柔的人，那么多年过来了，我从没见过她这样的反应。”

　　他觉得特别内疚，男人会因为内疚想要去补偿，可是，这个时候，很多女人正处在愤怒里面，去指责、辱骂。

　　他说：“那个时候，她说的每句话，都像是在往我心脏上钉钉子。”

　　过度的内疚让人没有力气去补偿，反而让人想要逃跑。很多出轨方在这个时候往往就退缩了

　　对被出轨方来说，愤怒虽然是一种保护自己的方式，但不加控制地去这样激烈地表达出来，指责对方的一切，只会让你们之间的战火不断升级，将可能相对容易修复的感情推向真正的深渊。

　　所以，对待愤怒，你要学会给自己提示，按下暂停。

　　▼挣扎期：学会冷处理

　　老公开始退缩的时候，很多女人就开始从狂怒中冷静下来了。

　　为什么会这样？

　　因为在老公开始远离她的时候，她的情绪中，恐惧成为了主流。

　　不同的女人，面临出轨，会有不同的恐惧。

　　你也许会恐惧失去他，恐惧孩子受到影响，恐惧未来找不到更好的伴侣，恐惧自己一个人的孤独。

　　愤怒让我们攻击，而恐惧呢，会让我们急切地想去挽回，这个时候，很多人就会不断地去讨好对方。

　　老公会觉得，老婆是不是原谅我了？

　　他觉得安全一点，就开始往家走。

　　那么挣扎，是怎么回事呢？

　　老公出轨之后，想要回归家庭，也尽量去满足老婆的所有要求。

　　对被出轨方来说，挣扎期，其实就是愤怒和恐惧的交替。当她感觉到老公的远离，害怕失去对方，想要挽回。

　　当老公开始回归，一旦感觉到安全一些，想起之前的事，愤怒又回来了，又开始去指责对方。

　　而出轨方，在婚姻中，就会觉得自己像被放在悬崖上，被踹一脚，又被拉回来。他被这样反复抽打，也会怀疑这段关系还能不能挽回。同时，还有第三者，出轨方他也在挣扎，不可能说放就放。

　　两个人这个时候就像在走在一条钢丝上，一不小心就会跌进深渊。对修复感情的信心，也会越来越低。

　　面对交替而来的愤怒和恐惧，如何才能度过挣扎期呢？

　　学会把问题先冷处理，可以先暂时不做决定，不去选择，不去回应，而不是一下子冲出去战斗。

　　为什么要这样做呢？

　　第一，当你对出轨这件事情没有回应的时候，对方只能猜测你，反倒心里会打鼓，你到底在想什么。

　　第二，利用躲起来的这段时间，向外寻求帮助，去成长自己。找朋友，找律师，最好能找专业的情感咨询师，陪伴你走过这段特殊的时期，去依靠外在的力量，给自己时间去成长。

　　▼重建期：直面最深的恐惧

　　重建期，我们需要做两件事。

　　第一，是重建自己。

　　第二，是重建关系。

　　在前两个时期，愤怒是保护自己，恐惧也是保护自己。

　　但在愤怒和恐惧的背后，其实还有一种我们很难承受的情绪，就是哀伤。

　　面对出轨，我们会丧失很多的东西，失去曾经的美好，失去曾经的信任，失去对未来的憧憬，失去对爱的信念，甚至可能失去了自己。

　　而一个人面对丧失，最原始的情绪，就是哀伤。

　　很多来访者，在咨询中都会问我一个问题：

　　“我到底做了什么，我到底哪里不如那个小三。”

　　巨大的丧失感之下，真正伤害我们的，其实是被背叛，被抛弃，带给我们的，对自己的价值极端的怀疑。

　　我是不是足够好的？

　　我是不是有价值的？

　　我是不是会被爱的？

　　这些都是我们心底最痛最痛的东西，出轨摧毁的不仅仅是关系，常常也摧毁了我们整个人。

　　允许哀伤。

　　当你下意识想要用原来的应对方式去解决问题，比如指责，比如讨好。尝试停下来，做一个内在探索之后，学会用新的、成熟的方式去代替曾经不成熟的、伤害关系的方式。

　　那就是学会允许自己的哀伤，允许自己同情自己。

　　当你感受到自己的哀伤，问问自己，现在，我能为自己做些什么？

　　这个过程是需要去反复训练的，可能你试了一次、两次，甚至三次没能调整成功。

　　这时候你就要，允许自己情绪的反复，允许自己一点一点地慢慢调整。

　　在遇到烫手的问题时，逃避与崩溃无济于事，唯有冷静之后的思考，才能找到破解的最佳方法。

　　所以哭也可以，闹也能行，就是别把它们视为你解决的的手段，因为越越着急越容易慌乱，越闹腾越处于劣势，最后置自己于难堪，而你镇定自若的应对，心慌的便是对方。

　　让主动权掌握在自己的手上，并且得到他为错误买单，给你一个交代。

　　经过此次教训，原谅他感恩戴德，离婚他愧疚不舍，你心里的郁气，脸上的面子，骨子的尊严，也将不费吹灰之力的拿回来。

　　这可比你费劲巴脑卑微乞求或怒气冲冲直接离婚的强。

　　婚姻是否能挺过这场灾难，最重要一步要看我们在三个重要阶段是否能掌控情绪。

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