一、分手后，掌握这5个挽回技巧，让他主动求复合！

　　1、刻意远离亲密关系，哪怕对方很喜欢自己。

　　很多在挽回的女生总是不愿意相信一个事实——你的付出，只是自我感动，而对方只会心烦

　　相信很多女生都有过这样的情况，分手初期，前男友还是愿意回复自己的信息的，还可能会关心你几句，甚至还可能说过可以和你做朋友，你要是有什么困难，之后可以和他倾诉。

　　那么为什么，后来男生就开始反感女生发的消息了？不仅不想回复了，还会告诉女生别来烦我，甚至严重的还会给女生拉黑？

　　这都是因为，分手初期男生的柔软态度，让女生误会了：

　　1、男生是对自己有感情的，分手只是迫不得已的行为

　　2、自己复合是有希望的，只要自己努力改正之前的毛

　　3、只要自己不断输出，男生就会感动，自己复合便会成功

　　4、对方不忍心看见我难受，一定会心疼

　　5、对方不是讨厌我的，对我还有旧情

　　相信以上几条已经囊括了多数女生分手之后的心理，其实还有很多，由于篇幅有限，这里就不一一列举了。

　　那么，男生分手初期表现出的柔软态度，以及说的安慰话，到底是什么意思呢？可能是以下几种：

　　1、毕竟和你曾经有感情，不想撕破脸，想好聚好散

　　2、立住自己的深情人设，不想分手之后被诟病为渣男

　　3、无奈当了说分手的罪人，想尽力美化自己的形象

　　4、利用登门槛效应的，哄骗你接受分手的事实（给你个巴掌，再给你个甜枣

　　5、避免你纠缠，不想要分

　　综上，其实很多女生在分手初期，就做错了！当你美滋滋的以为，自己送送礼物、写写小作文，对方就会感动，会与你复合的时候，说不定男生正在想着“你真烦，真贱，真掉价”

　　所以正确分手之后挽回前男友的方法，应该是如下这样：

　　一、冷却疗法，注意距离与分寸

　　很多人都很排斥冷却疗法，觉得自己只要一不黏上去，对方就会忘记自己、就会喜欢上别人、就更不能与自己复合了。

　　这点真的是老生常谈了，我已经解释无数遍了，真的有些心累了！首先对方是没有失忆的，你一个大活人，他很难忘记你，冷却的只是对方对你的厌烦情绪，并不会冷却他的记忆。

　　其次，对方喜欢上别人这件事是在所难免的，你是一个大情种，忘不掉过去，不能要求对方和你一样为你们逝去的爱情“守孝三年”吧。

　　最后，对方能否与你复合，真的不是你整天贴着他，做那些自以为能够感动对方的事情，就能够成功的，如果真的是那样，天下没有失恋的人了！

　　所以分手初期，不要期望着，用纠缠、高频率聊天，就能挽回对方。恰恰相反，对方能与你分手，就证明了你给他恋爱体验感是不佳的，当他想要分开获取自由和安静的时候，你过来横插一脚，每天阴魂不散，时不时在他眼前怒刷存在感，他当然会立刻把你拉黑，躲你躲得远远的！

　　所以分手初期，可以适当使用冷却疗法，同时注意距离与分寸，而不是抱着满足自己内心需求的目的，去打扰对方。

　　二、不要自以为是

　　多数人分手之后，总是在“自以为是”的旋涡中沉浮。

　　一旦视奸时，发现对方有什么风吹草动，就会开始用自己的主观意识去解读对方的行为，甚至还认为自己想得挺对的，别人给他们解释，还会抬杠，觉得全天下没有人会比自己更了解自己的前任了

　　举个例子：曾经遇见过这样一个男生，和女友分手之后，还能与对方聊天，前女友也说了，只要男生能够给自己一个确定的未来，他们的感情是有机会复合的。一片大好的情况！结果被男人自己玩脱了

　　因为内心特别焦虑、敏感，所以他总是会看前女友的微信步数、最近听歌记录、微博点赞等等，前女友一旦微信步数没有变化，他就断定，她一定叫男人回家了

　　前女友一旦微信步数变多了，他就断定，她一定是和男人出去约会了

　　从始至终，从来没有认真想过女生分手时的话，而一直活在自己的“主观世界”中，他对我说过最多的话，就是“我了解她，她就算是有新欢，也不会对我说的，肯定会撒谎”，最后前女友一直没有看到他的长进，在他第n次试探下，终于崩溃，和他彻底决裂

　　很多人自己都不是很了解自己的，更不要说，你只是一个与她在一起几年的人，你所谓的了解，只是在给对方下定义，为了给自己的幻想，找一个合适的解释，而在强行解释！

　　就像是你想验证一块玻璃的坚硬程度，结果这块玻璃是一定会碎的，当你带着怀疑、主观意识去验证一件事时，即使这件事的真相不是如此，也会被你强行扭曲成，自己所想的样子。

　　如此焦虑甚至病态的挽回，不仅逼疯了你，还逼疯了对方！

　　三、接纳情绪，避免用力过猛

　　挽回最痛苦的莫过于接纳情绪、认清事实，明白自己真的已经与他分手了。

　　这是很痛苦的，也是很难得，因为很多人都会因为晕轮效应，把自己的伴侣美化成自己世界里的一束光，拯救自己，是自己的救赎。所以，让他们承认，自己再次从天堂到地狱，接受这种落差感，是很不容易的。

　　这也就是为什么很多人分手了，说话做事还是会以对方女朋友的身份自居。但即使再痛苦，你也要学着去接受，因为你的挽回不是百分百成功的事情，你要知道是会有失败的可能的，无论你请教了多么厉害的人，用了多少正确的方法，你都是有可能失败的，毕竟人性是复杂的，人的感情是变化的。

　　除此之外，还要注意不要用力过猛，尤其是在分手初期，或者在复联破冰期，很多人都急于让对方看见自己的变化，了解自己的好。

　　但是不要忘记，多数真性分手，都是对方感觉和你在一起不舒适，并且男生的分手一定是经过深思熟虑的，这就导致可能很早之前，对方就看你不爽了。

　　冰冻三尺非一日之寒，不要期望自己短期的改变能够激发什么水花，毕竟你过去的影响是深远的，还因为刻板效应的影响，即使对方与你重新开始，也会戴着旧眼光去审视你，你只能一次次地令他觉得出乎意料，你的改变才能让他慢慢发现。

　　四、构建舒适区

　　不要总是去问对方，还爱不爱自己、是不是讨厌自己，就算你得到了，想听的答案也是没有意义的。他说还爱你，那么为什么还会和你分手，为什么不和你复合？

　　哄骗的话，不要总是那么较真，并且你是美若天仙还是腰缠万贯？为什么对方一定就要爱你，非你不可呢？

　　所以挽回的时候，不要总是去要求对方一定要给自己一个答案，因为无论对方的答案与否，你都是不满意的。

　　爱情最初是由多巴胺等神经激素产生刺激，使得大脑产生兴奋，但是多巴胺的作用时间，只有短暂的两三个月，而等到那个时候，让你们继续在一起的原因，就不局限于爱与不爱，更多的是和这个人在一起舒适与否、快乐与否、匹配与否等

　　经过我大量研究调查证明，情侣之间的舒适度，成为了择偶标准中的高频词。简单来说，就是在一起感觉对了，看对眼了。

　　所以挽回时，一定要注意构建与前任的舒适度，你们能够分手就证明，对方已经觉得和你在一起已经不舒适了，他觉得心累、疲惫了，所以这时，你更不能采用猛烈地挽回办法，而是慢慢地安抚对方的情绪

　　具体构建舒适区的做法，之前有过详细的讲解，这里就不进行赘述了

　　五、避免情感低位、过早暴露情感需求

　　当你选择挽回时，你已经处于劣势了，这时再过早地暴露自己的情感需求，不仅会让对方轻视你，还会觉得你非他不可，拿捏你，更严重的，你的情感需求，已经影响到对方的身心生活了，给对方造成了压力

　　所以挽回时最忌讳的就是太过依赖对方、患得患失。相信你一定有过这些想法！

　　当你遇见好的东西，就想要是他在身边就好了；

　　当你吃点好吃的美食，就想让他也尝一尝；

　　当你醒来和入睡前，得到到他的早安晚安时，就会特别焦虑想

　　等等

　　这些想法在恋爱中是很正常的，但是分手后就显得有些矫情了。你不仅是把自己放在一个卑微的情感低位，有时候，你的好心行为，还可能成为对方的累赘！

　　所以我认为，分手之后的情感需求暴露，都是在变相地道德绑架对方，你仿佛再说“你看我多爱你啊，我多么努力啊，如果你辜负我的真心，那么你就是渣男，十恶不赦”

　　试问，面对你的真心，对方应该怎么做？

　　回应你，但是会给自己造成负担，因为你可能会继续纠缠不休下去

　　不回应你，又显得自己很无情，还可能被你和你的闺蜜骂渣男

　　这无形中，就会让他进入一种两难的境地，所以尽量不要在挽回时暴露自己的需求感，就算是实在忍不住了，也不要在分手初期就暴露，不然，你只能让对方对你烦上加烦！

　　除了以上五点以外，正确的挽回方法还有很多，但是因为每个人的情况不同，所以一定要针对自己的情况，谨慎选择，这里就不进行赘述了，如果拿不准方法的正确与否，我愿意帮助你分析、判断。

　　二、怎么挽回回避型前男友

　　很多人眼里挽回回避型，比较纠结于他为什么回避，他怎么才能不回避，大家重点都弄错了，不是他回避，是你让他回避。

　　恋爱就像小感冒，让你们发烧又心跳，他跟你恋爱了，产生爱情的火焰了，但是烧的太旺没电了，最后产生抗体了，再也不想见你了。他没电了你还有，你一着急他必走。

　　你以为你还是是治愈他的药，你根本不仅不是药，你反而是疫苗，为什么？因为产生抗体了,再也不能感染了!

　　那怎么做，对症下药不行了，只能换个病毒了。

　　病毒都知道变异了，咱为啥智商被爱情占领高地了？

　　一、回避型的难点在哪里

　　上边说了，不是回避型不一定是真的回避，很大程度我们助纣为虐的心态，让本来就可能有回避倾向的人，更加回避。挽回是婚恋关系里最难的一环，难到什么程度，他比犯了全天下男人都犯的错都让人觉得为难，因为底线问题你觉得不原谅貌似天经地义，但是如果你无重大过错仍然被分手，那意味着他从感受上是接受到了他不能接受的部分。

　　什么意思-----就是很多正常人看起来的行为，对于你的另一半都超过了他的承受阈值。

　　心理学上说，感受性与感觉阈限两者之间的关系成反比，阈限值低感受性高，阈限值高感受性低。

　　感觉阈限，用于测量感觉系统感受性大小的指标，用刚能引起感觉的刺激量来表示。意思就是我们感受性的改变单位，有的人脸皮厚，挨打一百次都不觉得丢脸，有的人不能说，你张嘴她就哭了。前者感觉阈限就是一百个巴掌，后者就是张嘴而已。

　　而你的男友承受的情感阈值中的情感阈限就是很可能很小，所以你稍有动作，他都迅速逃跑。

　　这就是为什么不让你有大动作，你不要妄想着自己是神仙草药，搞不好他百毒不侵。

　　那么我们难点是什么，是你不好掌控这个力度，也很难让自己意识到这个问题并且还会认为，我没做错啊，我不过分啊，我哪里逼你了?难道关心错了吗？身为男友你不应该如何如何吗？

　　你要知道，资源放错地方有的时候是垃圾，爱放错地方有的时候是讨厌。

　　况且有的女孩子不仅仅给对方爱，你的爱就像潘多拉盒子，这个盒子里还有你的惴惴不安你的委曲求全你的卑微和不自信还有得不到就很可能想毁掉的不甘心。

　　因为，你付出的非常多，我敢保证，纠结于挽回的女孩子没有几个付出少的，越多越难以自拔，我比较腹黑，我觉得你们挽回是对的，及时止损从来不是放弃，止损是学会不再盲目投入，花钱和花点时间不算什么，你最大的损失是你那颗纯真的心和你能量满满的好状态。

　　面对回避型的那一刻，注定让你损耗的都是你的自我，而挽回让我们找到更好的自己，重新恢复容光焕发的一面，才是真正的目的

　　你所有的爱和付出对于回避型就像一个莫比乌斯环，你付出，他得到但是他会跑，你会反过来继续，你永远追不上，也永远在这个环里出不去。

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