在多年的咨询工作中，我听到过最多一个问题是：“我现在想和前任复合，但不知道该如何开口和他聊天，该怎么办？”

　　我认为你产生这种顾虑的原因主要有两点：一是你没有正确认识到自己当前的位置；二是你缺乏有效的沟通技巧。

　　在与前任聊天时，你必须清晰地认识到你们已经分手的事实，并准确评估你们当前的关系状态。

　　简而言之，你们现在只是普通朋友，甚至可能比普通朋友的关系还要疏远。因此，如果你想要复合，就必须拿出足够的勇气和决心，加倍地对他好。你必须鼓起勇气，积极主动地采取行动。

　　举个例子，我有一个朋友，她以前总是像个小公主一样，需要别人哄着她。即使她犯了错，也总是等着别人来包容她，为她的错误买单。所以，在分手后，她还是一副大小姐的架势，好像和对方聊天是对方莫大的荣幸一样。结果可想而知，她被对方拉黑并删除了。

　　这不是很荒谬吗？如果你们还在热恋中，对方可能会因为你的任性而包容你，但现在你们已经分手了，他怎么可能还像过去一样惯着你呢？

　　因此，比聊天更重要的是，你要认清你们已经分手的现实，并评估当前的局势，从而摆正自己的位置。

　　接下来，你需要掌握聊天的技巧。

　　有些人所谓的会聊天，其实只是单方面地表达自己的想法，而不是真正地进行交流。

　　沟通是一个双向的过程。真正的聊天是建立在平等的基础上，两个人互相表达观点、倾听对方，并且能够尊重和理解对方的感受。如果你只是单方面地输出信息，那么不仅会导致你们之间获取的信息不对等，还会给对方带来压力。

　　因此，开口聊天之前，你需要确保自己真正会聊天。那么，要如何聊天才能让前任重新考虑复合呢？

　　前任不回你消息，往往出于以下几个原因：

　　1、他可能对你心存不满，产生了逃避心理，从而与你保持距离。

　　2、他可能希望通过冷漠的态度来让你放弃。

　　3、他可能对你感到愧疚，但不知道如何面对你。

　　4、他可能对你失去了信心，不想再在你身上浪费时间。

　　这些因素通常不是单独存在的，而是相互交织，共同作用。因此，如果你想要找出真正的原因，就需要从自我反省开始。

　　没有任何一种情绪是平白无故产生的，所以你要仔细回想，你是不是做过什么伤害了他的事，并且忽视了他的反馈，他才会用这种方式来回应你。

　　因为在恋爱中，人们往往容易产生“受害者心态”，认为一切都是对方的错，对方不能伤害或拒绝自己。然而，这种想法实际上是一种“精神暴力”。

　　人类具有很强的自我中心性，并且喜欢“以己度人”，即总是从自己的角度看待问题，认为对方应该与自己保持一致。一旦出现偏差，就容易站在道德制高点上指责对方。

　　这种行为是非常自私和具有虐待性的，因为我们到底有没有伤害到对方不应该是我们来衡量的，而应该是由对方来评定的。因此，当对方不愿与你交流时，你需要先反思自己是否对他造成了“隐性伤害”。只有在充分自省之后，你才有资格去谈论挽回。

　　许多女生在分手后与对方聊天时，仍会不自觉地以女友的身份自居，用责备的语气与对方交流，如“你怎么这么久才回复，你刚才在干嘛？”或者采用撒娇求关注的语气向对方倾诉生活中的烦恼，传递负面情绪。

　　然而，这些都是挽回聊天中的大忌。在挽回过程中，最重要的是以对方喜欢的方式与他聊天，聊他感兴趣的话题。如果你只是一味地输出自己的情绪，那么这与之前的关系模式又有何异呢？你聊天时抱着的目的是"两人的美好未来"，而不是重蹈覆辙。

　　因此，你必须时刻牢记自己的目的，将其视为坚定的信念。当你感到无法抑制想要发泄负面情绪时，就提醒自己“我为了什么”。在达到这个目的之前，保持冷静和理智，掌控好自己的节奏，用解决问题的态度去沟通，避免被情绪所左右。

　　许多人在挽回前任时，会选择通过自我提升来重新吸引对方。那么，应该提升哪些方面呢？这时，大多数人会选择投其所好。

　　比如，你的前任喜欢健身，于是你也开始锻炼，练出了好身材，希望以此让他对你刮目相看。

　　我当然认可你的努力和付出，自我提升是值得鼓励的。但投其所好与满足核心需求是不同的。满足一个人的核心需求需要从生理、情绪、物质等多个层面综合考虑；而投其所好，只是在这些基本需求得到满足后，增添的一些情趣。

　　通常来说，他对你的核心需求是希望你能保持情绪稳定，在感情中保持独立，并给予他充分的包容。

　　因为他渴望的感情是简单纯粹、独立自由的。如果你没有抓住他在情感上的核心需求，反而让感情变得复杂，那么对他来说，这段感情就会降低他的生活质量，成为他生活的负担。这样，他自然会与你保持距离。

　　完美情侣只是人们对爱情的一种乌托邦式幻想。所以在挽回感情的道路上，你必须精准捕捉对方的需求点，这既是他的情感软肋，也是你手中的王牌。人与人之间的交往、沟通，假如没能抓住核心需求的话，是会没有方向感的。

　　因为这个需求可能正是对方的自尊支撑点；甚至可能是导致你们分手的根源。因此，一旦你了解了他的需求却无法满足时，就需要深入剖析原因，并权衡是否要为此做出调整，以及如何向他展示你的改变。

　　在亲密关系中，双方必须学会深刻共情对方的感受。共情不仅仅是表面的认同和接纳，更是内心深处的包容和理解。它要求我们从心底赞美对方，而非以此为手段来自我美化。

　　由于男女思维本质上的差异，当问题出现时，我们需要设身处地地站在对方的角度，运用对方的思维方式去思考和感受。

　　比如，很多男生在面对女友查看手机时会说：“你要相信我，我这么爱你！”表面上看，这句话似乎是在缓和矛盾，展现真心。但实际上，这往往是他们内心不安的掩饰，试图通过获取你的认同来寻求安全感。

　　他真正想说的是：“别再查我手机了，给我一些自由，别把我管得太紧！”

　　"你要相信我"的内在情绪不是承诺和肯定，而是压抑和恐惧！

　　所以你发现了吗？你所看到的往往只是对方想让你看到的。因为每个人对外展示的形象都是经过精心包装的，所以真正做到换位思考并非易事。

　　继续以前面的例子为例，如果不从对方的角度考虑，你可能会只理解他话语的表面意思，并轻易相信他。这时，你可能会自以为已经充分理解了他。但等哪天你们吵架的时候，你可能会感到委屈，认为自己已经如此善解人意，他却仍然不理解你。

　　但如果你真正站在对方的立场上思考，你就会发现，原来他真实的想法是这样的，原来不被信任是多么糟糕的感受。这时候，你才能真的理解和包容他。

　　除了换位思考外，还有一点至关重要，那就是在发生冲突时，你需要保持接纳和认同的态度。

　　举个例子，我认识的一位姑娘与男友恋爱已长达八年，家中催婚声四起。每当她提及此事，男友总是回应：“不急，再等等吧。”这与她原本的规划大相径庭，于是她开始采取各种极端手段“逼婚”，包括闹分手、离家出走等。终于，男友的态度有所软化，她便迅速安排见家长、挑选婚纱、预订婚纱照。然而，在进一步确定婚期时，男友再次表现出抵触情绪，让她倍感崩溃。

　　其实，问题的根源在于这位姑娘从未真正接纳男友对结婚的抵触心理。她总是试图让男友与她达成一致，认同她的想法，却从未站在男友的角度考虑。

　　因此，我建议她向男友表达：“我理解你暂时不想结婚的原因，我们现在的状态也确实不太适合，这件事再说吧。”通过这种方式，她向男友展示了接纳与理解。之后，无论男友如何回应，她都保持“嗯、好、行、可以”这样的回答，以此传达出“我认同你”的态度。

　　结果，这让男友感到十分慌乱，他多次主动找她沟通，并最终主动确定了婚期。

　　在意见不合时，避免立即否定对方，而是深入探究背后的原因，理解对方的心理状态。不要因为与我不同，就轻易认为对方是错的。

　　只有当我们以不带任何偏见的心态去接纳和认同对方时，对方才会放下对立感，与我们站在同一战线，成为我们的“战友”。这样，我们的沟通交流才会变得更加顺畅。

　　此外，学会赞美对方也是至关重要的。主动发现并赞赏他的优点，用理解和共鸣的情感去称赞他，让他感受到你是他最懂他的人。

　　你要主动去发现他的长处，带着理解和共鸣的情绪称赞他，让他觉得你是最懂他的人。

　　例如，你可以找一个与他职业相关或他擅长的话题向他求助。在他提供帮助后，表达感谢的同时，毫不吝啬地赞美他。但要注意的是，赞美必须真诚且“走心”，要是你当成口头禅一样天天对他说，他就会免疫了。

　　负面评价对一个人的创伤是十个正面评价都弥补不回来的。因此，多给予赞美和鼓励。你的赞美不仅能营造轻松愉悦的聊天氛围，还能激发他的积极情绪，这对你的挽回是非常有益的。

　　不少男生在分手后，仍会在心态和意识上保留着“这姑娘是我的”的观念。因此，在某些情况下，你可以巧妙地通过一些间接的途径，让对方感受到来自潜在竞争者的压力，从而唤醒他的危机意识，激发他的竞争欲和占有欲。

　　毕竟，男性天生具有狩猎者和领地意识的本能。所以，适时地制造一些危机感，对于促进你们的关系复合是有益的。

　　记住，每一次分手后的交流机会都是难能可贵的。你应该珍视这些机会，以真诚的态度去对待，为了彼此的未来去磨合和改变。恋爱就像一场升级打怪的冒险旅程，只有不断提升自己的能力和等级，才能收获更多的幸福和回报。

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