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如何用得体的方式挽回前任

发布时间:2024-12-21 作者:爱尚情感 浏览次数: 【 字体:

  这个时代,我们太讲究“速成”了。每个人都在焦虑中寻找捷径,以至于,很多事都剑走偏锋一错到底。

  倘若不忍心戳穿,看着你刚分手那么痛苦,沉浸在自欺欺人的幻想中,那这样子下去别说是破镜重圆了,没准连朋友都没得做。

  所以我劝你:给彼此一个时间,尤其是对你发热的头脑进行冷却,打篮球都分上半场下半场呢,好歹让你俩疲惫的内心有个中场休息。

  这时候你问我,分手赛季要打多久才能取得胜利?

  无数案例结果证明,三~四个月最佳。

  在这里我想起了风靡全球的“断舍离”理念,我觉得用在分手挽回中,也是再合适不过的了。

  想要幸福,我们需要先放下对幸福的执念。

  1.断,亦是决断。

  拿出主意,做出决定。刚分开,你的本能反应是不适应,会想起分手的反义词→相聚。

  排斥复合的人,一定是和你呈反方向进行的,你既想好要挽回,那跟对方的想法必然是背道而驰的。有人着急了,说那这样岂不是就凉凉毫无办法了?

  记住,只有了解情感机制,才能在瞬间燃起你的挽回斗志,我们就用统称为“心态”的名词来概括吧,这样就浅显易懂了。

  通过顺从对方的意愿,以达到挽回的目的。刚分手,对方表达的只有一个意思:想和你结束这段关系。不然分手这个事情不可能成立。

  当然了,女生最擅长给男生发好人卡,告诉你继续做朋友等等。有的兄弟一听到“做朋友”三个字立马就满血复活,觉得自己还是有一线希望的,那你就错离谱了。

  绝大多数被分手的兄弟们犯致命错误的地方就是:不知道女生想要什么。对,就是不了解对方的需求。

  对方现在真正想要的是什么?

  对方真的是很想跟你做朋友吗?

  对方是需要你每天寸步不离的盯着吗?

  通通不是吧?可悲的是绝大多数人不清楚,此时此刻,最应该决策行为给予对方一个空间!

  害怕对方把自己忘了...

  害怕真的就这样分道扬镳了...

  害怕自己的所以投资付之东流了...

  所以你才有了死缠烂打的蠢操作。(至于多蠢?我就不再举例伤害你自尊了)

  一旦你真的这样行动了,就等于无限期的拉长了对方对你的冷淡期,不停的挤压对方的空间,加速了对方的离开。

  原本你们是有戏可唱的,结果就会反转成对方再也不愿意见到你了。你认为每天围在身边,做一个安全气垫就是在为复合铺路吗?不对吧?

  应该是你粗暴的把对方越推越远,做的越多,对方就躲你越远,你自己设置的障碍也就越大,直到你把对方推到另外一个人的身边。

  这个阶段,还有个重要点被忽略:主导权

  你要想成功挽回对方,那你必须得重新夺回主导权。

  对方和你分手,离开了你,那么显然是不需要这段关系的,因此这段关系有一个时间点内都是对方拥有着你们关系的主导权,很多人就是在不知情的情况下拱手相如的。

  比如不停的发微信打电话求和啊,任何试图她复合的行为都是在把更多的主导权交给她。

  很好判断的吧,不管是谁,一看你的行为就知道,你比对方更需要这段感情。

  因此你的吸引力就会消失,你的主导权也会丢失,对方只会更加确信自己的离开是正确的。

  所以,你想要抢夺回自己的主导权的方式就是让对方意识到,你比自己更加不需要这段感情。

  2.舍,亦是取舍。

  高级的人生,懂得取舍。取,是一种领悟;舍,是一种智慧;取舍合起来成为了一种精神。

  分手后陷入痛苦情绪的人,是根本无法理性的,只能感觉到自己痛苦,唯二的问题就是:我哪里做错了?我该怎么办?

  一般来说,在恋爱关系中,社交低位越低、价值感越低的人,这种痛苦的感受也就越强烈,会把矛头指向自己。

  被对方拒绝分手后,直接就会把所有原因归结到自己身上,因为,越不自信的人,越是容易把对方的拒绝当成是对自己的否定。不断的去反思自己到底哪里做错,去进行各种弥补。

  同时,还会有另外一个声音告诉你:如果没了对方,以后我就不会再遇到这么好的人了。

  什么才是好?你没有什么,你就觉得什么是好。

  你自己没有稳定的工作,对方若是有一份非常体面且薪资丰厚的工作,那么你就会认为,对方是你好的选择,因为有你没有的东西,可以形成互补。

  也有把对方当做标榜自己价值的人,只要我成功挽回对方,那就证明自己很厉害很牛逼的!

  尤其是男生,要是女生很漂亮,各方面条件都比你好,如果能泡到这样的美女自己就是很有面子,很男人。

  你要是带有这样的目的和心态去挽回,是不可能成功的,她不是你价值的证明。

  拿女生来讲,真的很是敏感啊,她们能够察觉得到:你的挽回不是因为爱,而是你的不甘心。

  挽回,不是为了对方,也不是为了爱情,仅仅是为了你自己。究竟如何,几句话就可以分辨出的。

  强调不能失去对方的同时也是在阉割对方,你爱的很可能不是那个人本身,而是贪图某种好处,如金钱、低位、美貌以及被照顾的需要。

  被偶像剧洗脑的人,很大程度上恋爱观也是畸形的,自然也就衍生出了伤害与被伤害。

  舍得对方,忍住自己,才能挽回。

  忍不住的最大原因就是习惯了有对方的生活,因为你已经为对方改变了你自己的很多生活,也可以说为因此丢失了你自己的生活。

  自然而然的,对方离开你的时候,你的一切生活就似乎都离开你了,就像丢了半条命的感觉,很痛苦的,你看那些新闻为情自杀,受不了打击走极端的,都是丢失自我,导致生活不平衡。

  可取的东西有很多,就是让自己的生活在没有对方之后变得更加有趣,要让自己喜欢自己一个人的生活,即使没有对方,也非常喜欢自己的生活,这一点真的很关键。

  舍弃错误执念,重取自我价值,是带有巨大能量的成长契机。

  3.离,亦是偏离。

  偏离这个词,似乎带有负面印象。看到这个词,我们就会联想到很多不太好的事例,这就足以说明了人的固化思维很难改变。

  是的,我们要做的就是偏离你的陈旧思维,我没有用“打破”这个词,虽然这个词看上去很有力量与决心,但还给人一种心情凝重的压力感,“偏离”就显得轻松随意多了。

  分手后被抛弃、被伤害,这种被动的攻击,会让我们的自我形成削减。这种削弱(被削弱)使得自己产生某种虚弱感,能够感觉到自我的流失和离散。

  这个时候我们会干什么呢?通常会回忆起带有甜蜜感的瞬间,并且固执于这种愉悦感,不断地放大,似乎那正是自己求之不得的。

  认定所发生的事情(甜蜜的)非常适合自己,正是自己所欲所愿,认定自己完全值得且甘心如此。

  那之后的所作所为一定是癫狂的,自己沉浸其中,已然不能做出准确的判断了。

  我们对伤害自己的人无比刻骨铭心、念念不忘?实际上却是我们执着于对被伤害的事实刻骨铭心、念念不忘。或许是由于伤害的力量过分强大,我们才会无法正视。

  上山的路与下山的路是同一条路,它们的不同在于运动方向有别。

  自我寻求与挽回对方的关系,这种关系或紧张、或松弛,都是丝毫不能懈怠的。

  有些人,把自己全部精力放在了如何巧妙地去“套路”和“表演”,倾尽全力在对方的身上,从不考量针对自己,这是悲哀的,爱的方向即是自我的收缩。

  一个相对封闭的思维结构中发生的事最好在结构之内解决,以避免这份力量的运行在挽回过程中形成恶性循环。

  当你们的关系处于不能满足的状态,(由于爱的不满、回应能力有限)过多的倾注反而等于浪费。

  文化差异、教育因素使得表现不同,但不可否认的是,种种非自我的因素助长了自我的固执己见,致使排斥的火焰愈演愈烈。

  为了让你的爱不演变成无能,让你遭受到的那些打击能够正确转变,重新确立健康理性的自我是最重要的一个途径,否则你恋爱多少次都将会推回下一个的无辜者。

  当然了,除此之外还有另外两个重点:

  1.接受自己才能改变自己

  这个用拖延去形容很具象啊,比如你很喜欢玩手机,每天刷抖音玩知乎停不下来,你越是想要改变它,你越是被它打败,因为你一时半刻不能完全做到,所以你不能接受自己。

  然后你心里告诉自己种种弊端,刺激自己,让自己意识到这样子拖延时间、浪费时间很不好,很不道德,甚至暗骂自己就是个废物等等,那真的是什么都做不到,永远也改不了。

  我们要怎么做才能改变这以现状?那就是真正接受自己的行为,我允许自己玩手机,我接受自己刷知乎,玩游戏也OK的。把自己的习惯当做一个参考背景,然后再去看,(这里说一句,很多网上带节奏的文章会引起大多数人的焦虑和恐慌,做不到一些在“标准”就会让自己认为自己是个自控力很差,会让自己的情绪更加不稳定,最后破罐子破摔)去想自己到底想要什么不想要什么?

  我不想要自己每天浑浑噩噩的,油油腻腻的,不想要自己这么贫穷无所事事的...然后形成对比,你忍不住很想打游戏,但是又很想自己能考上研究生,后者的价值更大一点,那么你就会想要尝试看能不能做得到,产生权衡做决定,这时候控制权就在你手上了。

  2.挽回她的技巧本质其实就是通过潜意识沟通

  我知道很多人的分手是自己作死的,犯了不少错误。

  稍微有一点起色,就会急不可耐的想要跑去告诉对方,例如你看我变了,我比从前更爱你了,我能够理解你懂你了,我再也不会那样做了...

  直接用嘴巴说出来很简单,但这个效果几乎为零,没有作用的,没有哪个人会是听了你的几句话后为之所动的。你要传递的信息没有问题,但是它不是一个标准更不是什么规则使你必须那么去做(嘴巴说)。

  你想想看,挽回的技巧中,其实都是在潜沟通中传达你想表达的意思。比如朋友圈里的展示、微博发的动态,ins上的照片...所以,这个途径这个方式是多种多样的,并不是单一的,你不那样做就完蛋的。

  一旦你真的直面痛苦,你就不再痛苦。

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