挽回最怕的就是ta不需要你，而你疯狂地需要ta。这时候主动权就交给了对方，能不能复合，主要看对方的心情，你会陷入被动的局面。

　　所以想挽回，必须有一个前提:降低需求感，占据主动权。

　　反观你的所作所为，早已经暴露了需求感，不信看看你是不是这样做的：

　　先是接受不了分手，疯狂的打电话、发信息，质问对方为什么要分手，能不能再给你一次机会，被拒绝后就彻底崩溃，开始拼命的纠缠，害怕对方不理你，最后甚至围追堵截，威胁对方……能用的方法都用了，可是你越是努力挽回，ta越是绝情冷酷，最后生生把自己挽回的路堵死了……

　　你以为这是爱对方的表现，其实这不过是你的自我宣泄，你以为自己很深情，其实不过是自我感动。

　　你不知道对方心里想什么，也不知道ta为什么分手，更不知道ta想要的是什么，你只是本能的把自己的想法一股脑儿灌输给ta，试问：ta凭什么要跟你复合？你拿什么跟ta复合？

　　真正的爱情是共性和吸引，而不是卑微的纠缠和道德式的绑架。想让对方甘愿跟你在一起，就要必须要解决你们之间的问题，重新建立吸引力。

　　一、想挽回，首先要降低需求感

　　过度热情其实透露出你的需求感，需求感本质上是想要跟对方索取价值。

　　我理解你想要证明你很爱ta，你还放不下ta，但是挽回时你越是急切，对方越是抗拒。

　　为什么呢？举个简单的例子，路上突然有一个人给你推销东西，她对你特别的热情，一个劲儿的跟你说这个东西有多好，你是不是会有些抗拒呢？你一定会本能的拒绝，你在担心这个人是不是有什么企图？她为什么这么着急，是不是想骗我……

　　其实挽回也是一样的道理，分手后，你立马跟对方表达自己的爱意，对方出于惯性会本能地产生防御，从而怀疑你究竟是发自内心的真心？还是充满套路的策略？ta会觉得在一起的时候不珍惜，现在分手了又开始献殷勤，会在心里想：你这样做是不是就想快点挽回？复合以后是不是又变回了老样子？……ta不会觉得这是爱，只会觉得你好虚伪。

　　所以想挽回第一步就是不要暴露自己的需求感，避免对方抗拒跟你接触。

　　这里，很多人会混淆两个概念，就是：降低需求感≠压抑情感。

　　你可以正常的跟对方表达一些赞美，只要把自己的情绪管理好，不做情绪的奴隶就好。可以尽量用积极、正面的角度去看分手这件事，多想一想：我自己的问题到底是什么？我还能做哪些改进？

　　当你站在一个比较中立的位置去看待问题的时候，你就不会做出偏激的行为。哪怕在这个阶段对方没有改变对你的看法，但是至少能保证你们的关系不会继续恶化。

　　那么如何真正控制自己的情绪呢？就是学会养成“以结果为导向”的思维模式。什么意思呢？举个简单的例子：你突然特别想给前任发挽回消息的时候，先想一想发出去后会有什么后果，是会让对方更加喜欢你，还是讨厌你呢？如果讨厌你更多就暂时放一下，冷静下来想一想，可能过了5分钟后你就没有那么想要联系对方。

　　二、审视自我，找到对方离开的原因

　　很多人分手后会陷入两个极端：

　　ü外归因：怨恨对方，觉得对方分手太残忍，是ta变心了；

　　ü内归因：过度的自责，觉得分手都是自己的错；

　　很多想挽回的人，大多都是内归因的人，会习惯性地过度自责，把所有的问题归结于自己身上。

　　一般你可能会有2种想法：

　　第一种：“分手都是我的错！”

　　你能认识到自己的问题，说明你已经在改变，但是感情是两个人的事情，不是你一个人能决定的，所以分手并不只是你一个人的错，不要武断地把所有问题都归结于自己。

　　第二种：“如果当初我改了，我们之间就不会分手？”

　　可能你改了，你们之间暂时不会分手，但是从长久来看，就算你做对了某一件事，你们的本质问题还是没有改变。因为一时的迁就和顺从，从来不是解决问题的方法，你们最终的结果还是分手，只是早晚而已。

　　不管是推卸责任还是自责都会让你偏离正确的挽回轨道，最后不但找不到分手的真正原因，还会让自己陷入焦虑的漩涡。

　　如果想找到分手的真正原因，一定需要你能客观、辩证的角度区看待你们之间的问题。

　　有时候你看到的只是表面的原因，并不知道两个人之间的本质问题，想要复合就主动用复盘的方式找到你们之间的问题：

　　1）找到分手的导火索

　　想一想你们之间分手的导火索是什么。尽管分手可能是很多事情积累，但是最后的分手事件可以让你看出很多问题。

　　事情的真相是什么：在思考事情的前因后果时一定不可以带入自己的主观视角，而是客观的看待，整件事的流程是什么，事实是什么。

　　对方做了什么行为:你们发生矛盾的时候，对方是什么反应，做出了什么样的行为，说了什么话，有哪些表现和态度。对方情绪冲动说出的一些话，可能就透露着对方内心真实的需求。

　　你做了什么行为：你是如何回应对方的？你自己的处理方式是不是恰当？有没有做出一些过激的行为？有没有出现一些不好的行为？

　　2）抓住你们的本质问题

　　两个人分手觉不是因为某一件事就导致的，而是诸多事情累计导致的，所以想知道你们之间的本质问题，一定要结合之前的感情经历。

　　l你们经常因为什么事情吵架？

　　回想一下，你们之间会因为哪些事情一直吵架，这些吵架有什么共性？比如：你们经常因为过节日送礼物的事情吵架，你觉得生活务实一点，但是对方觉得要有仪式感；

　　l对方经常跟你说的问题是什么？

　　对方跟你说的一些话其实是内心的真实需求，只是很多时候你都不明白。比如:对方一直发小脾气，其实就是想让你哄ta；对方嘴上抱怨你自私，其实只是想让你重视ta；

　　l你们处理问题的方式是什么？

　　两个人出现问题一定要找到更好的沟通方式，而不是用情绪解决问题。有问题不是一直靠冷战，等着对方去解决。

　　比如：有些人每次遇到问题了除了躲避就是道歉，每一次以为道歉完了以后，就可以把这件事糊弄过去了，但是从来都没有想过，两个人要好好沟通一下。

　　三、重新吸引对方，不做虚假改变

　　太多人抱着给前任看、被前任评价的心态去改变，这就导致很多人都在做虚假的改变。

　　你以为在朋友圈发几张做饭、健身、看书的美图就是改变，甚至前任给你点个赞就开始沾沾自喜，觉得自己有戏了，殊不知，这种只停留在表面而不注重内在的改变，并不能真正的打动对方，ta只会觉得你很幼稚，有种“小孩穿西装”的感觉。其实你的这些小把戏，人家都看出来了，只是没有点破罢了。

　　这种被动接受前任评价的心态还是把自己放在一个低位的位置。等着别人来选择，注定是被动的局面。真正的改变一定是主动的、自发的，你不是做给别人看，而是真正的在做自己，从情绪到行为，再到认知都在全方面的升级。

　　那什么才是真正的改变呢？

　　l首先能驾驭情绪，懂得接纳自己

　　多少人，直到成年了都一直是情绪的奴隶，遇到问题第一时间不是想着冷静的解决，而是胡搅蛮缠，只要跟自己的期待不符就生气；不能接受失去，不能接受事情没有按照自己的想法发展；分手了，还是像祥林嫂一样，只会抱怨和指责；……

　　你的那些不稳定会从各个方面暴露出来，可能你暂是改变了，但是你真的能坚持吗？复合后，你会不会又变回原来的样子？真正的内核稳定，不是极力的证明自己变得多好，证明自己已经没有，而是你很稳定的接受了现状，你跟自己和解了。

　　l其次落实到行为上，而不是停留在理论上

　　在《被讨厌的勇气》书里有句话“你之所以无法改变，是因为自己下不了改变的决心。”

　　很多时候，你总是把无法改变的原因归咎于外部的环境、他人等等因素，其实你无法改变的真正原因是你内心的恐惧和抗拒。

　　所以勇敢的正视自己的问题，不要担心未知的事情。

　　过去的事情已经发生，我们意识到自己的问题，就坦然接受。对于你来说，最重要的是未来的成长，通过现在的你，让对方重新对你充满希望。

　　对方为什么要给你在一起，一定是因为你身上有很强的吸引力，可能会是你长得好看，可能是你脾气好，可能是你有钱。只是后来的相处中，你原本的那些吸引力逐渐消失，就如同：

　　之前你的情绪稳定，现在你动不动就发脾气；

　　之前你很有上进心，现在你每天都在家里摆烂；

　　……

　　你的吸引力已经不足以支撑对方时，你们之间的供需关系就会失衡，出现感情问题是必然的。

　　l最后塑造健康的恋爱思维，不卑微不讨好，建立自己的护城河

　　挽回时最忌讳的就是唯唯诺诺，总是担心“万一自己做不好，对方就离开了，怎么办”，所以不管是聊天还是见面都习惯小心翼翼。

　　其实挽回不等于讨好。感情本质上是平等的，你先尊重自己，对方才愿意尊重你，通过讨好勉强让对方回头，你们的关系也会出现高低位的失衡，注定不会长久。

　　挽回的一开始我们需要主动，但是主动的前提是你要给自己设立护城河。什么意思呢？就是你要给自己设立一个边界，边界之内，你可以主动表达自己的情感，可以关心对方、赞美对方，但是不可以超过这个边界。如果对方引导你，让你一直付出，但是始终不给你回应的，就要及时止损。你可以通过做好自己重新吸引对方，但是绝不可以想方设法地哄对方回来。

　　总之，挽回的过程要不卑不亢，轻松自然的表达自己，做好自己该做的事情。俗话说：“无欲则刚”当你不在执着于复合的结果，坦然面对一切，可能很多事情就会朝着一个更好的方向发展。

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