我谈过很多段恋爱，回放每一段恋爱，我主动提分手的前提只有两种，一种是我压根就没怎么走心，那自然谈不上彻底死心；一种是我彻底失望，然后逼自己决绝。

　　像以前在夜店或者在街上搭讪认识的女生并且成功发展成男女朋友关系，但这种基本都是由短暂的新鲜感催动，从认识都恋爱的时间很短，一旦往后了解到对方的一些特质之后，就不太会在对方身上投入太多，这是成年人都懂的权衡利弊，所以这种情况分手对我来说谈不上彻底死心，只能说是不够走心。

　　好几年前我在朋友聚会上认识了一个女生，聊了快3个月，接着又网恋了两个月才见面算是正式在一起，那会儿为了见她我经常开3个小时的车去见她，同时也因为跟她谈恋爱期间吸收了很多跟以往不一样的恋爱体验，我不知不觉间在她身上投入越来越多，虽然想过长久下去不现实，但最终还是没能抵过对她的情感需求。

　　后期我的情感需求越来越大，她反而有点止步于此，想必是考虑过现实因素，我最后一次去见她之后实在忍受不了这种爱而不得的感觉，提出了分手，这种算是彻底死心。

　　其实很多男人都跟我这段经历一样，当满脑子扎进去谈一段恋爱的时候是不存在多少理性的，在那个时候情感需求大于一切，情感需求直接影响恋爱体验。前期我的情感需求在付出与反馈之间是平衡的，到后期渐渐演变成只单方面付出，我基本无时无刻都想着逃离这种旋涡，导火索出现的时候，那就是彻底死心的时候。

　　后来那个女生有挽回我，她跟我说，我是爱你的，但是对我而言，爱不是全部，如果爱我的方式不对，那必然逃不过分手的命运，也应该也是很多女生想不懂的问题，你觉得你是爱他的，可为什么他还要分手？那想必是恋爱体验不好。

　　可以理解成，恋爱体验决定他是否愿意跟你继续牵手，那么解决问题也是从改善恋爱体验入手。

　　当然，再不好的恋爱体验都已经是过去式了，在当下，他认为已经不需要你的恋爱体验了，所以这涉及到对当前关系区的定义，只有明确定义，你才好修复关系，就像一块镜子碎了，你是从外向内粘起来还是从内向外粘起来呢？

　　如果是从外向内粘，到最后的核心部位可能会因为碎片的缝隙不够始终无法完整粘合，如果是从内向外，你就能从核心部位一步一步拓展到最后，即便粘起来有缝隙，但起码那也是完整的。

　　有些人分不清和前任的关系区定位，最后成了前任的备胎，甚至是 火包 友，那即便是短暂恢复了恋人的关系，但始终无法把核心拼接回来，到头来避免不了二次分手。

　　这所谓的核心到底是什么，有人说是信任感，有人说是吸引力，你前任重新找一个人也能很快在短期内建立信任感峰值，他在街上蹲一会儿或许就能遇到一个他认为很吸引他的异性。

　　但我们都知道，重新谈一段恋爱没那么容易，每个人的软硬价值决定了他的圈子，离开了这个圈子或许是别人看不上他，或者是他看不上别人。从根本上讲，你们能走到一起，就属于同一个圈子的人，而他去筛选恋人，也还是会从这个圈子里面找。

　　所以这个核心，就是你到底能不能成为他当下的最佳人选。

　　你想挽回他，那你就要在挽回的时候不断的给他希望，这区别于一些，通过肉体上的、物质上的诱饵让对方短暂回归，而是从两性关系层面的种种因素去抛砖引玉，一点点的展示着全新的自己，让他在你身上重新感受到舒适感，也就是退而其次，从恋爱体验降级为相处体验，等到哪天他发现他身边仅你可选的时候，那就是你们和好的时候。

　　不要低估成年人趋避厉害的水平，谁不喜欢魔鬼身材天使的脸庞呢，但他没得选，因为他的条件来说身边只有你最好。

　　我见过太多类似的例子了，我身边的，我指导过的案例，那些男的刚开始也觉得自己能找到更好的，在自由度超高的分手初期，他们往往会觉得离开你是一种正确的选择，实不然，他们只是短暂忘了当初对你的掏心掏肺，而他对你的沉没成本这辈子都不可能会忘记，就像我现在这样，每当我送女友一样礼物的时候，都会想起当初的自己。

　　所以说完全不用担心说，他彻底死心，是不是你就是彻底没戏，从恋爱体验上剖析，他只是渴望寻找一段更好的恋爱体验来缓解自己当下的情绪压力，像有些男人在前一段恋爱很投入，分手之后很快找了新恋人，他有8成可能性是试图通过新恋人来验证，他，能够在别人身上索取到一些你不会给予的东西。

　　然而他的新欢跟你也是一样后知后觉的，该作作，该闹闹，你前任渴望的恋爱体验毕竟只是理想化，归根到底分手也不一定全是你的问题，他的作为也是个中重点。

　　至于怎么挽回，我举两个例子：

　　一、男挽回女

　　我以前有个女朋友，那时候我太爱玩，常年混迹夜店，最后她提了分手，全部联系方式拉黑删除，我只能通过我们以前认识的一个社交APP上联系到她。

　　我发现自己还是很喜欢她，分了大概3个月左右吧我戒掉了这种生活，但不管怎么联系，只要听到我的声音她立刻就会挂掉。

　　后来我复盘了我们的恋爱过程，重新定义了一个关系区，因为她是属于严重缺失安全感才提的分手，我断定她心里还有我，只是对我的信任感没了不想跟着我过这种提心吊胆的生活才逼自己决绝。

　　这种情感就像种子，我尝试着让她对我的情感再次生根发芽，那第一步是先让她感觉我会改。

　　我们认识的那个社交APP，每隔个几天我还能发现她在线，因为以前她总是登录这个软件看我是不是在线，我直接卸载了，然后停止了联系，一直到一个月之后，我下载回来，在那个APP上果然看到她来看了我几次，于是我给她发了条信息：“我只是上来看看你是不是在撩别的小哥哥...”。

　　因为这个软件能看到人在线的时间，差不多一个星期我再次上软件，她给我回了一条信息：“你就是这样想我的。”

　　有戏，于是我们就在这个APP上有一搭没一搭的聊，反正就是通过各种方式展示我现在专心工作，没有去玩了，有时候三四天才聊一句话，直到有天突然出现转机，她说不想再在这里聊了，顺理成章我们重新加上了微信。

　　再之后我就不说了，和好了但后来还是因为一些原因分了。这种是比较简单的例子，我只是借助一个简单的心理猜疑技巧修复了一部分信任感，别的就只是充分发挥厚脸皮的精神而已。

　　二、女挽回男

　　这是我一个学员的例子，分手原因是双方在结婚风俗上意见不合，导致双方家庭介入，僵持了差不多小半年最终男生表示受不了女生的态度，提出分手。

　　这种情况属于爱而不得，男生带着怨言离开，那想必会产生一些报复心理，在之后故意对女生爱理不睬的，并且前期女生有过轻微的纠缠行为。

　　从表面看，他们处于恋人与仇人之间，实际上在读懂男生的内心情况之后，依然可以定义关系区为恋人之下，朋友之上的位置。

　　正常来说，一个男人在结婚问题上几乎是没有选择的余地，一种是他们迫不及待的想要娶女朋友回家，一种是他不想结婚所以犹犹豫豫的下不了决定，如果是后者，一旦遇到结婚风俗等现实问题，大多会撑不了多久就放弃并且借此机会彻底断掉关系。

　　我跟学员打电话的时候聊了差不多两个小时，光是听她在阐述她男人在结婚话题上的意见就有半个小时，再加上发现出现问题之后依然僵持了小半年，想必她男人是有着很强的结婚意愿并且也是非常爱女生。

　　所以之后他的那种冷漠就显得刻意，实际上他的内心是渴望理解的。

　　学员在之前纠缠了差不多一个星期吧，正常来说一个人连续缠你一个星期足够让人产生一些心理惯性了，所以我们选择了直接抽离，大概三天左右她们迎来第一波对话，就是学员男朋友发信息来说，让女生把东西都拿回去。

　　当时学员真是慌得不行，她怕会不会就这样彻底的没戏了，说实在我也有点不淡定了，但都到这一步了，似乎也只能走这条路了。我让她先回个好过去，然后看看他男朋友有没有回话。

　　如果他男朋友马上回话约时间了，还真的不好说，结果半个小时都没回，我觉得这事儿有戏，于是给学员做足思想工作之后决定再给他发一条信息，说‘我周五晚上过去搬东西’。

　　结果她男朋友还是没回。

　　好不容易熬到周五，我当然不是说让学员去搬东西，我让她挑了个小蛋糕，直接去他家，去到他家之后先不要说搬东西的事，他一定会提出让你赶紧搬东西走的，你就先暂时赖着，在他家吃蛋糕，如果他吃那就最好，如果不吃，那你就自己吃，然后夹一块逼他吃，但不管怎么样都不搬东西，如果他很凶，你就不管怎样，都要逗他笑出来，只要他笑出来，你就成了一半了。

　　然后就是线下的进挪了，最后的结果我猜对了一部分，她男人果然是很冷漠的姿态，但最后学员没能成功把她男人逗笑，反而是自己弄哭了，最后收获了一些心疼指标，不过她男人也没再强硬要她搬东西。

　　再那之后似乎一切都有好转，她男人聊天的态度不再那么冷漠，慢慢多了一些话，指导了差不多快一个月的时候，有天晚上学员男人喝多了打电话过来一顿发泄，说的都是对学员的不满，学员一边打字跟我说一边打着电话，一直到最后他男人好像都睡着了。

　　学员问我要不要去他家照顾他，我说你自己衡量去吧，有两个结果，一种是关系从恋人降级成 火包 友，一种是可能会直接和好，按照你们的性质，后者可能性也挺高，但是后期还要继续修复。

　　第二天学员告诉我他们和好了。

　　很多时候表面关系不代表潜在的关系区，我们在挽回的时候更多是抓内心的需求，如果你抓对了，也做对了，还是有很多机会逆转关系。基本上整个过程下来，就是找准对方的潜在需求，然后在过程中通过展示、沟通、撩拨等等方式让需求进阶。

　　修复信任感、建立吸引等等，这些东西可能是我们都知道的理论，但真正实行下来，可能就是怎么让对方感觉控制不住自己就怎么来，如果说明知道这样会很痛的，那是肯定都不会去做的，但如果说能让自己控制不住的，那基本都是爽的恋爱体验吧，起码也是他自己受用的吧。

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