分手后已经死缠烂打的，确实比那些平稳分手的难度更大，但你说一定不能挽回了吗？不是的，事在人为。

　　今天咱们就来聊聊死缠烂打后的补救措施，怎么做才能最大程度挽回你的爱情？给你们提供三个思路。

　　01

　　第一个：避免自身的焦虑感

　　我发现一个问题，就是死缠烂打的人，他的焦虑在于：

　　我今天如果不挽回，明天就晚了，他就喜欢上别人了。

　　今天他把我拉黑了，我不想办法让他把我加回来，我就完了，我们就彻底失联了。

　　他不回复我信息，就代表他非常讨厌我，他回复了我才有希望等等等等，

　　扑面而来一股强烈的不安全感，这带给对方的是很大的压迫感，而这种想法有个共同的特点，就是非常在意结果，非常在意当下跟对方沟通的一个结果：

　　我必须要怎么样，否则就不行，好像没了这个结果，一切都没有希望了一样。

　　其实就像我之前所说的，还是你的控制欲在作祟，你想控制局面，增加内心的安全感，就非得拿到一个明确结果。

　　但是他接了你的电话以后？你说什么？你说了以后他就能感动吗？见到了面你就成功了吗？能得到你想要的吗？

　　不可能的，复合过程是修复感情，而修复的过程一定是慢慢来的，可能当下并不会有个明确的结果，但是他一定会在未来的某一个时刻，积累到一个质变的结果反馈给你。

　　所以死缠烂打跟合理付出之间最大的区别，就是前者非要对方给一个即时反馈的东西。

　　而且是你想要的结果，而后者是尊重对方不给反馈的这个权利，也不会追在对方的屁股后面要结果。

　　所以说你在挽回的过程中，不要着急问对方要这个结果，不要想着他多久才会回你信息，他多久才答应跟你见面，多久才会主动跟你说话等等。

　　你要重视这个过程，没有过程就没有结果，体会跟对方交流的过程，包括对方的负面情绪也好。

　　正面情绪也好，体会对方情感变化的过程，慢慢搞明白对方当下的需求是什么，转变之后的需求又是什么，一点点去适应新的相处模式。

　　如果联系方式还在，并且对方不会太刻意的拒绝跟你的沟通，我建议就是不要断联，多联系其实是可以的，至少我们有个通道去观察对方的情绪。

　　但前提是：你得接受对方对你的拒绝，以及你要允许对方不回应你，当你能够接受他情绪的时候力，你就会发现：

　　自己在慢慢的克服这种焦虑，这时候你给对方传递的就是你的情绪稳定，你的解释，包括你的承诺之类的，才会有可信度。

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　　02

　　保持自我的前提下，接受妥协

　　大部分的时候对方拒绝你，直白点来说，就是觉得你给的东西没有用，能够吸引对方的必然是某种价值，没有价值，就是无用的。

　　所以在死缠烂打之后的阶段里，如果你拿出来的东西没有任何的吸引力，那对方会觉得一切都没有丝毫的改变。

　　你觉得自己嘘寒问暖很有诚意，甚至有180°的态度大转变，说要改变自己，但是对于前任来说就是没有用的，因为这只是“你觉得”，要“让他觉得”才有用。

　　但问题就在于，很多人在修复的过程中，思路往往是僵硬的，那种焦虑感让自己沉不下来，体会不了对方的用意。

　　那这时候就只能逼自己去理解对方，逼自己站在对方的角度去思考问题，其实没有人比你会更加清楚：

　　对方想要的是什么，只不过一个人的自我意识太强的时候，你不愿意让出部分的自由去迁就对方罢了。

　　爱情本身就是在维持自我和妥协之间的平衡，当你想要保持更多的自我，你就会变得很固执，被排斥，被拒绝。当你主动去感受对方，你才会知道哪些是他觉得有用的东西。

　　03

　　最高级别的沟通并非是解决问题，而是看见和接纳

　　很多人的沟通停留在“我帮你解决你的疑问”这个层面上，做出一些改变的承诺，这只是基础的沟通。

　　前任的顾虑从根本上来说，还是真实自我被忽略的不安全感。所以你去跟对方交流的时候，解释是没有用的，安慰才有用，承诺是没有用的，肯定才有用。

　　一场高质量的沟通，会让你看到对方和自己的内心世界，在输出自己想法的时候，疗愈自己的痛苦，内心接纳自己，提高自己的认可度，不再苛求自己和别人。

　　所以为什么说最高级的挽回，最终治愈的是自己？就是因为爱别人最终的目的，还是爱自己，不以剥削自己为前提，而是以爱自己为前提。

　　千万不要因为挽回一个人而失去了自我。

　　被感情操控的傀儡是无法获得主导权的。我知道你们最怕的就是挽回失败，可最容易失败的，恰恰就是那个不接受失败的人。

　　不管怎样的情感关系，我一直都跟大家强调：要先跟自己沟通，然后再去跟对方沟通，先接纳自己，再去接纳对方。

　　尽量让自己的沟通方式柔和一些，因为你的生命意义不是仅仅为了得到一个人的认可和爱，最终跟随你一生的。

　　还是你的自我，是你对感情的感悟和收获的爱，一个人的能力是你对自己的珍惜和认同。

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