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　　死缠烂打——讨厌的侵犯

　　不要死缠烂打！这是分手后的大忌。在前任不想与你联系的时候，你不断的电话轰炸，短信骚扰等行为，只会让他对你更加反感。

　　关于死缠烂打等行为，其实大家都知道，但是还是无法控制自己去做这些动作，分手后到底应该怎么行之有效地挽回？

　　死缠烂打有两个极大的破坏性：

　　1）更加坚定分手的决心

　　前任既然提出分手，也许只是想清净一下，你的夺命连环CALL会严重打扰到他的正常生活，在万般无奈之下会选择删除拉黑你。而你的纠缠会是压弯骆驼的最后一根稻草，让他/她下定离开的决心离开你。

　　大家可以换位思考一下，假如我们想分手，他/她又过来求复合，这会让自己原本糟糕的心情更加烦躁，想要尽快甩掉这个麻烦。

　　2）破坏你在对方心中的美好记忆。

　　美国心理学家卢钦斯于1957年率先发现的“近因效应”是指人们对最近发生的事件印象最深。究其原因则在于前面的信息在记忆中逐渐模糊，从而使近期信息在短时记忆中更为清晰。

　　对方分手时对你是有很大的负面情绪的，但在你们分手一段时间后还是会因为某些东西回忆起你的美好。你的纠缠会打破对方脑中的画面而被你的无理取闹所取代，从而增加你在挽回中的难度。

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　　寻找自己的问题

　　1）学会归因

　　周末，你和他去看电影，看完后发现这个电影很不好看。你们期待已久的周末晚上就这样度过了。不知是谁开始挑起的话：“都怪你没有选好电影。”

　　另一个人回复到：“当时如果听我的去私人影院，就不会这样。”就这样一个小问题最后升级到：“.....你是不是不想和我在一起了？”等等敏感话题的开始展开。

　　两人都把问题归于对方，互相刺激之下，你们的感情便会爆发一系列问题，最后直到分手。既然已经分手了，那现在应该做的就是学会归因。

　　寻找自己在亲密关系中所存在的问题

　　这么改善这个问题？比如说之前无法控制情绪的，那么你就要寻找自己情绪的敏感点，尝试去调高甚至改变它。比如说之前以自我为中心，那就要学会多为对方着想。

　　为自己的错误建立一个备忘录，时常提醒自己。

　　2）构建自己的框架。

　　你可以把“框架”简单理解成原则和底线，你必须建立自己的原则和不能破坏的规矩，以及破坏规矩应该给予的惩罚。

　　这样可以构建你的世界。

　　我们经常会遇到这种情况，在亲密关系中没有自己的底线，害怕失去，而正是这样对方拿捏到你的软肋——害怕失去他，对方就可以肆无忌惮的破坏你的原则，最终你的世界被对方所吞噬。

　　当对方吞噬了你世界以后，你对于他来说，已经没有多少吸引力了。

　　为了免遭吞噬，你需要有强大的控制力，这种控制力是由内而外的。

　　自我控制的能力决定了你的框架强度。

　　那些一有风吹草动就控制不住抹泪去找前任的女生，都属于控制力很差的那一类人。

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　　关系降温

　　1）给对方一段缓冲时间

　　分手后，你最需要做的事情是降低对方的愤怒与偏见，至少可以让对方能理性地看待你。

　　你应该给对方一段时间清净，同时你还要利用这段时间好好提升自己。

　　2）化解矛盾点

　　同意对方分开的观点，不纠缠不对抗，让对方觉得你没有挽回意图。

　　矛盾增加：他说分手，你说不同意，你们的矛盾就加剧了；

　　矛盾降低：他说分手，你说同意，你们的矛盾点就降低了。

　　化解矛盾的操作公式：表示接受分手的事实，找出问题承认错误，肯定对方的付出。

　　下面是我为客户操作的一个案例，短信内容如下：

　　“以前我不够理解你，你也给过我机会了，我觉得你离开我是对的。感谢你对我们之间感情的付出，也感谢你让我意识到自身的不足。以前伤害到了你，真的很对不起。为了不使你再次被伤害到，我不会再跟你谈起感情的事了，希望你过得开心。我会尝试让自己活得更有意义，谢谢你，让我看得更清楚。

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　　吸引力的构建：二次吸引

　　说到二次吸引，很多人就会说：朋友圈展示，改变自己。但是，我今天说并不是这个。

　　1、吸引力的基础是奖赏

　　影响吸引力的奖赏有两种类型：与他人交往时产生的直接奖赏，与他人有关的间接利益。

　　1）直接奖赏是指他人提供给我们的所有显而易见的愉悦。

　　如果他人给予我们赞许，我们就对这种接纳感感到很愉悦。由奖赏构成的吸引力第一步便是对方是愿意接受的。这个用在什么方面呢？

　　你可以赞美对方比以前好看对了，你可以赞美对方比以前成熟多了。尝试取悦他/她，让对方重新认识到你有趣的灵魂。

　　2）与她/他有关的相关利益。

　　①在如今的经济社会，人们都会不自觉的计算对方可以为自己带来什么。所以你必须在缓和期的那段时间做出可以让对方看到的最直观的改变。

　　在形象上，尽可能让自己更帅气/美丽，满足对方的炫耀心理。

　　在能力上，可以短暂的提升考证，让对方看到你的潜能。

　　这些都是对方可以直观看到你的改变。

　　②给对方带来直接的利益。礼物、帮助等都可以。但是需要注意一点，这种直接提供好处的做法很容易暴露需求感。

　　所以你需要合理化这些给予。如：你想送他/她一双她/他一直梦想的鞋，你可以先请求他的求助，然后回馈。

　　2、“曝光效应“

　　这个个概念最初由扎容茨提出，指的是刺激的简单暴露能够提高个体的态度体验。你需要在你们重新接触后，提高你们的见面率。

　　这时候偶遇是一个好方法。制造几次不期而遇，每次都展示自己最好的一面。

　　注意：偶遇不需要去和对方交流，让她/他看见你就可以了。

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　　重构关系信念

　　1）欣赏你你的伴侣

　　2）表达你的感激

　　3）重复以上两点

　　这三条就是我们需要在我们后来的发展中构建的关系信念：为他们提供强大的价值认可和关爱。我们表露的欣赏心态减少了他们帮助我们时感到的代价，因此他们很容易承受他们付出的较小的牺牲，结果是他们在继续为我们利益努力时，能得到更多的快乐。

　　亲密关系的重建并不是一件很难的事情，它需要我们投入思考和智慧。不要总是轻信非专业的指导，它的流传性和准确性毫无联系。最后希望大家都可以挽回真爱。

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